H U M O R Opcje

[hwao]

http://hakoj.prv.pl/

Czytajac ta strone normalnie sie posikalem ze smiechu

[sztosz]

Dziewczyna mi opowiedziała:

Stray rabin mowi do przyjaciela:
- Coś mi interes z obrzezaniem nie idzie, chyba będę musiał z tym skończyc.
Na to ten:
- Poczekaj, daj mi kilogram napletków i 100k dolarów to cos sie zobaczy.
Za tydzień znowu przychodzi:
- Potrzebuje jeszcze następne 100k i kilogram napletkow.
Sytuacja się powtarza raz drugi, trzeci...
W końcu Rabin przychodzi do przyjaciela i mówi:
- Dałem ci już milion dolarów kilka kilogramów napletków a ty co? Nic nie zrobiłes?
Na to ten mu daje portfel zrobiony z napletków. Rabin pyta:
- Co to ma byc jakis glupi portfel za te wszystkie pieniadze?
- Potrzyj.
- O ku**a walizka!

[Seth]

RFC1149 - A Standard for the Transmission of IP Datagrams on Avian Carriers
(Standard w dostarczaniu pakietow IP wykorzystujac golebia pocztowego) (IMG:http://forum.php.pl/style_emoticons/default/biggrin.gif)

[scanner]

- Dlaczego Borg przeszedł ulicę?
- Żeby zasymilować drugą stronę.

Kapitan Kirk materializuje sie na nowej, nieznanej dotąd planecie na której nie był jeszcze dotąd żaden człowiek. Wyjmuje swój komunikator, otwiera go tym charakterystycznym ruchem i mowi:
- Very funny, Mr Scott. Now beam down my pants.

[nospor]

Włosi kontra reszta Unii

[ARJ]

W Akademikach Medyka w Krakowie ludzie sobie normalnie chlali w pokoju, imprezka, jest gites. W pewnym momencie ktoś już nieźle naprany mówi tak: "Ej, a ciekawe czy taka żarówka to się do ust zmieści?". No i nie zastanawiając się długo wsadza sobie do gęby. Zmieściła się, ledwo ledwo, ale siedzi. Ludzie się śmieją, że fajnie itp. Ale w pewnym momencie koleś zaczyna robić jakieś rozpaczliwe gesty i macha, że nie może wyjść. Ludzie się z niego śmieją, że niby sobie jaja robi, bo jak włożył to i musi wyjść! Ale gościu widać mocuję się z tą żarówką już dłuższy czas i coraz poważniej to wygląda. Strach w oczach, szczękościsk z nerwów no i nie wyjmie. Zbić żarówki nie można, bo wiadomo próżnia to mu szkło poharata całe podniebienie i gardło. Nie ma rady - "jedziemy do lekarza". Zadzwonili po taxe, podjechała, wsiadają. Taksówkarz jak gościa zobaczył to się zaczyna śmiać, no bo koleś z żarówką w ryju to niecodzienny widok, ale nic jadą do szpitala i w tym czasie ten drugi koleś opowiada taksówkarzowi co się stało. Gościu też nie wierzy, bo przecież "jak się da włożyć to się też da wyjąć!". No nic. Dojechali, zapłacili taksiarzowi i do lekarza. Lekarz też się ubrechtał, że czego to te studenty nie wymyślą po pijaku. Obejrzał go i mówi, że niestety trzeba mu "poszerzyć uśmiech" skalpelem. Zoperował, zaszył, koleś wyjął żarówkę. LUZ. Wracają, wchodzą do pokoju, a tam... siedzi drugi koleś z żarówką w gębie  Nie wierzył, że się nie da wyjąć  Jak zobaczył tego ze szwami, to od razu mina mu zrzedła. No to nic, jadą do tego samego szpitala z gościem. Zabrał ich jakiś inny taksówkarz. Dojeżdżają, a tu lekarz jak ich zobaczył to mało się nie poryczał ze śmiechu. Odsłania parawan, a tam siedzi... taksówkarz nr. 1 z ŻARÓWKĄ W USTACH.

[nospor]

hihi, o mały włos sam nie sprawdziłem.

Do baru wchodzi niepozorny mężczyzna
- Przepraszam... czyj był ten rotwailer przed barem...
- Mój! - podnosi sę potężny brodacz - Ale jak to "był"?
- Bo mój jamnik go zabił...
- Co ty gadasz!? Jamnik mojego rotwailera? Jak?
- No... W gardle mu stanął...

[hwao]

Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Psy mnie pogryzły.
Lekarz pyta:
- Były szczepione?
Baba odpowiada:
- Tak du**mi.

[strife]

Nie wiem czy było, ale warto zabaczyć.. :-D
http://bash.org.pl/top50/

Pozdrawiam :-D

[scanner]

Pan królik wychodzi wściekły z pogotowia z zabandażowanym członkiem i grzmi na drepczącą obok skruszoną żonę:
- Jak coś w ustach to zaraz myślisz, że marchewka?!

Wraca Jasio ze szkoły i pierwszym pytaniem jakim strzela w rodziców jest:
- Co to znaczy "robić loda"?
Rodzice, którzy już dawno uzgodnili, że będą odpowiadać na każde "trudne" pytanie (bo po co ma dziecko szukać odpowiedzi na podwórku), spojrzeli porozumiewawczo na siebie i mama mówi:
- Widzisz "robić loda" to brać penisa do buzi...
Na to ojciec:
- Jakie brać?! Dawać. Syna przecież mamy!

- Halo czy to reanimacja?
- Tak.
- Czy Nowak jeszcze żyje?
- Jeszcze nie...

Nauczycielka pyta dzieci:
- Jakie warzywo sprawia, że oczy łzawią?
- Rzepa, proszę pani - wyrywa się z odpowiedzią Jaś.
- Nie Jasiu, zapewne miałeś na myśli cebulę.
- Nie proszę pani, pani nigdy nie oberwała rzepą po jajach...

- Co się pan tak pchasz na chama?
- A bo to człowiek widzi na kogo się pcha...

W autobusie siedzi babcia. Na przystanku wsiada skin, babcia widząc go ustępuje mu miejsce:
- Siadaj biedaku, nie dość że po chemioterapii, to jeszcze w butach ortopedycznych.

[Puciek]

<rezos> poleci ktos mi analizator logow pocztowych ? w formie stron www ?
<Rv> polecam.

[scanner]

Kolejna perełka dla znawców tematu:

- Ilu Centauri potrzeba do wkręcenia żarówki?
- Jednego. Ale w dawnych czasach świetności Republiki setka Narneńskich niewolników była by gotowa do wymiany tej cholernej żarówki na skinienie ręki Centauryjczyka!

Osobiście preferuję Narn nad Centauri Prime, ale cóż.. humor to humor (IMG:http://forum.php.pl/style_emoticons/default/tongue.gif)

[Michał2000]

Ehhhh... Wyjasnie ktos ten kawal (IMG:http://forum.php.pl/style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Seth]

Dowcipow "branzowych" sie nie wyjasnia ;-) Albo sie jest w temacie albo nie (IMG:http://forum.php.pl/style_emoticons/default/tongue.gif)

[nospor]

Kod

Poranek. Ponury jak chmura gradowa programista wchodzi do kuchni na
śniadanie po nocy spędzonej przy komputerze.
Żona jak to żona, natychmiast zauważyła, że coś nie w porządku:
- Co się stało Maniuś, program nie zadziałał?
- Zadziałał.
- No to może się wieszał?
- Chodził jak w d*@#*&! j@*&%6 burza!
- Więc czemu jesteś taki ponury?
- Zdrzemnąłem się na Backspace.

[nospor]

Do baru wchodzi żaba w stroju roboczym, prosi o setkę, wypija i odchodzi. Na drugi dzień tak samo, i na trzeci i tak przez parę dni. Pewnego dnia w barze siedzi dyrektor cyrku. Widząc żabę w stroju roboczym pijącą setkę podchodzi do niej i mówi:
- mam dla ciebie propozycję pracy w moim cyrku.
- w cyrku? A co to jest cyrk?
- No, cyrk to taki duży namiot, pośrodku jest gumowa arena, dookoła drewniane ławki ...
Żaba przerywając mu mówi:
- to na ch....j wam muraż

[scanner]

1.Tradycyjny kapitalizm:
Masz dwie krowy - sprzedajesz jedna i kupujesz byka, stado się powiększa, rozwijasz biznes, sprzedajesz pogłowie, mleko itp.

2. Korporacja amerykańska:
Masz dwie krowy, sprzedajesz jedną i zmuszasz drugą żeby dawała mleko jak cztery krowy, jesteś wielce zdziwiony jak krowa pada martwa

3. Korporacja francuska
Masz dwie krowy, strajkujesz, bo chcesz mieć trzy

4. Korporacja Japońska
Masz dwie krowy, modyfikujesz je genetycznie żeby były 10 razy mniejsze i dawały 20 razy więcej mleka, potem robisz o tym kreskówkę, nazywasz ją Krowkemon i sprzedajesz ja po świecie za chorą kasę

5. Korporacja Niemiecka
Masz dwie krowy, ustawiasz je tak, że dają 100 razy więcej mleka i doją się same

6. Korporacja angielska
Masz dwie krowy, obydwie szalone

7. Korporacja włoska
Masz dwie krowy, nie wiesz gdzie one są, robisz przerwę, żeby odpocząć i cos zjeść

8. Korporacja rosyjska
Masz dwie krowy, liczysz je i orientujesz się, że masz cztery, liczysz jeszcze raz i dochodzisz do wniosku, że masz ich 42, liczysz jeszcze raz i wychodzi, że masz 12, kończysz z liczeniem i otwierasz kolejną flaszkę

9. Korporacja indyjska
Masz dwie krowy - oddajesz im cześć i szacunek

10. Korporacja chińska
Masz dwie krowy i 300 osób, które je doi i hoduje, startujesz do konkursu na najlepsze gospodarstwo, największą wydajność i jakość, aresztujesz fotoreporterów, którzy chcą opublikować zdjęcia wszystkich krów

11. Korporacja izraelska
Aj waj Rebe, czemu ja tylko dwie krowy mam?

12. Korporacja polska
Nie masz żadnej krowy, ale twierdzisz, że jesteś ekspertem w ich hodowli, zatrudniasz konsultanta, żeby napisał ci projekt rozwoju przedsiębiorstwa, składasz wnioski o przyznanie dwóch krów z PHARE i jednego cielaka z SAPARD, po trzech latach czekania dostajesz tylko dwie krowy, które natychmiast oddajesz konsultantowi w ramach zaległej wypłaty. Konsultant twierdzi, że jesteś mu winny jeszcze
dwie krowy i cielaka - ciągacie się po sądach..

[hwao]

http://www.hcfr.pl/download/final.swf
(IMG:http://forum.php.pl/style_emoticons/default/smile.gif)

[mike]

Stado bizonów może poruszać się tak szybko jak najwolniejszy bizon. Kiedy myśliwi polują na bizony, to zabijają najpierw te z tyłu, czyli najsłabsze i najwolniejsze. Taka naturalna selekcja jest dobra dla stada jako całości, ponieważ ogólna prędkość i zdrowie całej grupy poprawia się poprzez regularną eliminację najsłabszych osobników.
W podobny sposób ludzki mózg może pracować tak szybko, jak jego najwolniejsze komórki. Nadmierne spożycie alkoholu, jak powszechnie wiadomo, zabija komórki mózgu. Naturalnie, najpierw atakuje najwolniejsze i najsłabsze komórki.
W ten sposób regularne spożywanie alkoholu eliminuje najsłabsze komórki, sprawiając, że mózg pracuje szybciej i bardziej skutecznie. I dlatego właśnie zawsze czujesz się mądrzejszy po kilku drinkach

[Dex1987]

Troche perfidne ale odrobina czarnego humory nie zaszkodzi.

Kod

Przychodzi Jasio ze szkoly i sie chwali mamie:
- Mamo mao dostałem 6
a mama na to
- i co z tego? i tak masz raka

[ZMODEROWANE]

Kod

Na klatce stoimala dziewczynka i probuje zadzwonic do dzwonka, przechodzacy koloniej gosc podnosi ja  do dzwonka aby ta zadzwonila, a ona na to "nie wiem jak pan ale ja [ZMODEROWANE]"

-----
Dowcip dowcipem ale kultura musi byc.
Kolejny tego typu kawal bedzie konczyl sie ostrzezeniem
Seth