H U M O R Opcje

[Sh4dow]

Jak uprawiają sex ?
Bankier - na raty
Listonosz - dochodzi szybko
Inżynier - zgodnie z planem
Alpinista - zawsze na górze
Polityk - kończy na  obietnicach
Policjant - twardą pałką z kajdankami
Szachista - bije  konia nawet przy królowej
Dentysta - wiadomo, zawsze oralnie
Śmieciarz dochodzi raz w tygodniu
Detektyw - tylko w ciemnościach i incognito
Dżokej - galopuje ostro i zawsze chce być pierwszy
Nurek - ma wielkie  ciśnienie, zwłaszcza, gdy jest głęboko
Piłkarz - jak nie faul, to spalony, nigdy nie może trafić
Golfista małe piłeczki, a upiera się żeby zaliczyć 18 dziurek
Dealer samochodów -  nieważne gdzie i komu, aby tylko wepchnąć ten swój złom

Po mszy z kościoła wychodzą dwie staruszki i rozpoczynają rozmowę.
Pierwsza mówi:
- Pani ta dzisiejsza młodzież to taka niewychowana. A jak się ubierają! Co na głowach mają! Z jednej strony czerwone, z drugiej zielone. Straszne!
Na to druga:
- Pani, to jeszcze nic. Wczoraj wieczorem wracam od wnuczki i wchodzę do jednej windy, a do drugiej dwóch młodych chłopców. Jeszcze się drzwi ich windy nie zamknęły a słyszę: jak wykręcisz żarówkę to wezmę do buzi. Pani SZKŁO ŻRĄ, SZKŁO ŻRĄ

Ten post edytował Sh4dow 8.10.2004, 07:41:12

[wassago]

(IMG:http://www.cs.princeton.edu/~eschmidt/p/funny/request_answer.gif)
(IMG:http://www.cs.princeton.edu/~eschmidt/p/funny/s_h_i_t.jpg)
(IMG:http://www.cs.princeton.edu/~eschmidt/p/funny/sign_balls.jpg)
(IMG:http://www.cs.princeton.edu/~eschmidt/p/funny/what.jpg)

[Ive]

Stare ale jare (IMG:http://forum.php.pl/style_emoticons/default/biggrin.gif) [nie sprawdzalem czy juz byly bo na modemie jade (IMG:http://forum.php.pl/style_emoticons/default/tongue.gif) ]

Idzie nawalony misio ulicą i widzi zajączka w Skodzie Octavi
- Zajączku, skąd miałeś kase na tą furę?!
- Nie pije, nie palę to mam.
Następnego dnia nawalony misio znowu idzie ulicą i widzi zajączka w Porshe 911
- Zajączku! Skąd ty miałeś na to kasę?!
- Nie pije, nie palę to mam.
Kolejnego dnia idzie sobie zajączek ulicą i patrzy a tu misio siedzi sobie w swoim nowym domu z basenem, kortem do tenisa i polem golfowym. Zajączkowi opadła szczena i się go pyta:
- Misiu, skąd miałeś na to kasę?!
- Sprzedałem butelki...

------

Pewien chłop był strasznym sexocholikiem. Ciągle gdy wracał do domu to chciał się tylko i wyłącznie rżnąć z żoną. Biedna żona nie wytrzymała i poszła w końcu do doktora by jej coś na to poradził.
- Panie doktorze no co ja mam zrobić?!
- Następnym razem jak mu się zachce to niech pani mu powie że ma pani sraczkę.
Wróciła do domu. W drzwiach spotkała męża:
- Choć na pięterko!
- Nie mogę, mam sraczkę!
- Dobry koń to i po błocie przejdzie!

[Seth]

(IMG:http://kalashnikov.art.pl/daily/img/2004-08-16_1092603996.gif)


(IMG:http://kalashnikov.art.pl/daily/img/2004-03-25_1080192833.gif)


(IMG:http://kalashnikov.art.pl/daily/img/2004-03-03_1078277920.gif)


(IMG:http://kalashnikov.art.pl/daily/img/2004-01-30_1075427278.gif)


(IMG:http://kalashnikov.art.pl/daily/img/2004-01-04_1073172234.gif)


(IMG:http://kalashnikov.art.pl/daily/img/2003-12-17_1071615338.gif)

[OFL]

ehh.. po prostu zobaczcie

[MoD]

"Nakładka" na MS-DOS dla lamusów
Zobaczcie sobie (program świeży, poprzeglądajcie wszystkie pliki. Koniecznie!). Program napisany w TurboPascalu, lecz niestety usunęłem źródła (IMG:http://forum.php.pl/style_emoticons/default/biggrin.gif)

EDITED
---
Pod linkiem jest przekierownie, żeby lycos się nie burzył.

Ten post edytował MoD 10.10.2004, 19:32:35

[kszychu]

Ogłoszenie:

kupie dom od radnego w cenie deklarowanej w oswiadczeniu majatkowym

[.dragonfly]

Napis na czeskim TIRze:

Tutaj pracuje 400 koni i jeden osioł

[Chlebek]

Jadą samochodem: mechanik, elektryk i informatyk.
Samochód się zepsuł.
Mechanik: Trzeba sprawdzić silnik.
Elektryk: Nie, trzeba sprawdzić układ elektryczny.
Informatyk: Nie! Trzeba wysiąść i wsiąść z powrotem!

---
Prosze zamykac [QUOTE]
hwao

[Vertical]

Jak można stracić na wadze?
- Kupić wagę za sto tysięcy, a sprzedać za pięćdziesiąt...

[scanner]

Chinskie dowcipy. Polecam 4.

[Bakus]

Ilu techników Microsoftu potrzeba do wymiany żarówki ?
- ...
- Żaden tego nie zrobi. Po prostu zadeklarują ciemność jako nowy standard.

Co jedzą ludożercy?
- Ludzi.
A ludożercy ekologiczni?
- Zakonnice. Niepryskane...

Mądrość chińska: Obraz to nie Windows, sam się nie zawiesi.

Do pacjenta po poważnej operacji podchodzi pielęgniarka i pyta:
- Jak się pan czuje?
- Dobrze
- Ale widzę że jest pan czymś wyraznie zaniepokojony
- Noo tak
- Czym?
- Pewnym słowem chirurga podczas operacji
- Co to za słowo?
- Ups!

Definicja słowa "hardware" - wszystko czego nie da się ukraść przez sieć...

Wraca sobie nad ranem narąbany żołnierz z samowolki. Na bramie trafia na majora. Doprowadził się do pionu i bełkocze:
- Czołem, panom majorom.
- Czołem, kompania.

P.S. Scanner - rewelacja (IMG:http://forum.php.pl/style_emoticons/default/smile.gif) Chlebek: bez komentarza...

[bela]

kupię kradziony telewizor - 997

(IMG:http://forum.php.pl/style_emoticons/default/dry.gif)

[fiszol]

- czemu ten pluton tak krzywo stoi?-pieni sie kapral
- bo ziemia jest okragla
- kto tak powiedzial ?
- kopernik
- kopernik wystap !
- ale on juz dawno umarl
- to czemu nikt mi o tym nie zameldowal ?!

[Chlebek]

Informatyk namówiony przez żonę poszedł w niedzielę do ZOO na spacer z dzieckiem.
- Tato patrz jaka dziwna gęś! - Mówi dziecko przy wolierze z egzotycznymi ptakami.
- Synku, to nie gęś, tylko pelikan - z tego robi się wkłady do drukarek atramentowych.

Informatyk zabrał swojego syna do ZOO. Stoją przed wybiegiem dla pingwinów.
- Popatrz synku, a to są żyjące na kole podbiegunowym linuksy.

Rozmawia dwóch informatyków:
- Stary wpadnij do mnie, będzie impreza: muzyka, drinki, panienki!
- Muzyka OK, drinki OK, a tych panienek ile będzie?
- Ze 6 GB.

Informatyk staje przed komputerem wyposażonym w synchronizator mowy i słyszy:
- Proszę wprowadzić hasło ...
Informatyk wstukuje hasło: penis
Na to komputer:
- Przykro mi, ale twoje hasło jest zbyt krótkie ...

Przychodzi administrator rano do pracy, siada do komputera, aby zobaczyć co się działo w nocy i śpiewa :
- Chcę oglądać twoje logi, logi, logi, logi.

[MoD]

Na tym forum niektórym się przyda (IMG:http://forum.php.pl/style_emoticons/default/smile.gif)

[Bakus]

@MoD: mogleś napisać, że to przekierowanie do pobrania pliku avi...

Przychodzi zajączek do lisicy.
- Lisico chcesz zarobić 100 zł?
- Chce.
- To daj mi całusa.
Lisica myśli :męża nie ma w domu a 100 zł piechotż nie chodzi". Dala wiec zającowi całusa.
A zając:
- Chcesz zarobić jeszcze 100 zł?
- Chce.
- To się rozbierz.
Lisica się rozebrała. A zając:
- A chcesz jeszcze 100zł ?
- Chce.
- No to chodź wykręcimy numerek!
No i wykręcili taki numer ze aż zając się spocił. Gdy skończyli zając się ubrał i poszedł do domu. Po jakimś czasie do domu lisicy wpada jej mąż i pyta:
- Był zając?
- No był........?!- mówi przerażona lisica.
- A oddal 300zł(IMG:http://forum.php.pl/style_emoticons/default/questionmark.gif)

[Ive]

http://www.osiol.net/index.php?showtopic=6384

ogladnijcie ten topic.... massssssakra po prostu ....
Polska R0X (IMG:http://forum.php.pl/style_emoticons/default/biggrin.gif)

[party]

http://www.bike-lublin.neostrada.pl/spot/zegary.jpg

[scanner]

Miesiąc miodowy. Młoda para dopiero co zainstalowała się w hotelu.
Młody żonkoś siedzi w łazience na brzegu wanny po kąpieli i rozmyśla:
- "No to się wpakowałem na cacy. Jak ja jej teraz powiem, że moje stopy śmierdzą jak zły duch, że o skarpetkach nawet nie wspomnę? Przez te parę lat, jak się spotykaliśmy udawało mi się to jakoś ukryć, ale teraz? Na pewno odkryje ten mój przykry, cuchnący sekret..."
W tym samym czasie młoda żonka siedzi na łóżku w sypialni i rozmyśla:
- "No to pięknie... Trzeba było być szczerą od początku! Jak on teraz zareaguje na moją małą tajemnicę? Co on powie na to, że strasznie śmierdzi mi z ust? Przez te parę lat jakimś cudem ukrywałam to przed nim, ale teraz? Nie ma szans! Na 100% się zorientuje..."
Po jakimś czasie mężowi zebrało się na odwagę. Wszedł do sypialni podszedł do żony objął ją za szyję przysunął do siebie i powiedział:
- Wiesz kochanie, muszę Ci coś wyznać...
- Ja też muszę Ci coś wyznać...
- Rany Boskie - zjadłaś moje skarpetki!