H U M O R Opcje

[Slasher]

czytaliscie wogole opis Rogoźnicy? (IMG:http://forum.php.pl/style_emoticons/default/biggrin.gif)

[spenalzo]

<tag> Ouroboros: lets play Pong
<Ouroboros> Ok.
<tag> |    .
<Ouroboros> .    |
<tag> |  .
<Ouroboros>    . |
<tag> | .
<Ouroboros>      | .
<Ouroboros> Whoops

-[Conroy_Bumpus]- OH FUCK ME
-[Conroy_Bumpus]- I FORGOT TO PICK UP MY 7 YEAR OLD DAUGHTER FROM SOCCER PRACTICE
-[Conroy_Bumpus]- 9 HOURS AGO
-[Conroy_Bumpus]- HOLY SHIT
-[Conroy_Bumpus]- BYE

<Polytope> tetris is so unrealistic

<Thumb> do you know of any major organizations that are similar the CDC?
<Lucent> who?
<Thumb> center for disease control
<Lucent> i said WHO
<Thumb> what? i'm asking you
<Lucent> World Health Organization

<Spazz> Seems like when I say "FUCK" you get an EOF error  :o
*** Quits: Ranto (~recon@newax2-042.dialup.optusnet.com.au) (Read error: EOF from client)
*** Joins: Ranto (~recon@newax2-042.dialup.optusnet.com.au)
<Bartolimis> fuck
*** Quits: Ranto (~recon@newax2-042.dialup.optusnet.com.au) (Read error: EOF from client)
*** Joins: Ranto (~recon@newax2-042.dialup.optusnet.com.au)
<Bartolimis> fuck
<Spazz> fuck
*** Quits: Ranto (~recon@newax2-042.dialup.optusnet.com.au) (Read error: EOF from client)
*** Joins: Ranto (~recon@newax2-042.dialup.optusnet.com.au)
<Spazz> fuck
<Bartolimis> stop
*** Quits: Ranto (~recon@newax2-042.dialup.optusnet.com.au) (Read error: EOF from client)
*** Joins: Ranto (~recon@newax2-042.dialup.optusnet.com.au)
<Bartolimis> we're done >:)
<Ranto> hmh?
<Spazz> Your client got an error...
<Bartolimis> yeah, we're done saying fuck
<Spazz> everytime we said f***
*** Quits: Ranto (~recon@newax2-042.dialup.optusnet.com.au) (Read error: EOF from client)
*** Joins: Ranto (~recon@newax2-042.dialup.optusnet.com.au)
<Spazz> Quit saying fukc
<Bartolimis> my bad
<Spazz> fuck*
*** Quits: Ranto (~recon@newax2-042.dialup.optusnet.com.au) (Read error: EOF from client)
*** Joins: Ranto (~recon@newax2-042.dialup.optusnet.com.au)
<Icc> Someone says fuck and he drops ?
*** Quits: Ranto (~recon@newax2-042.dialup.optusnet.com.au) (Read error: EOF from client)

<+mOrphz> damn it :/
<@Lego> damn it :/
<+mOrphz> stop that
<@Lego> stop that
<+mOrphz> (IMG:http://forum.php.pl/style_emoticons/default/biggrin.gif)
<@Lego> (IMG:http://forum.php.pl/style_emoticons/default/biggrin.gif)
<+mOrphz> Lego smells
<@Lego> Lego smells
<+mOrphz> /quit
quit: (Lego) (~leet@apex|Lego.user.gamesnet) (Quit)

(IMG:http://forum.php.pl/style_emoticons/default/biggrin.gif)

*** Now talking in #catholic
<shervin> where can I download "Catholic School Girls Gone Wild VII" and "Guide to Successfully Raping Nun's 2002 Edition"?

[Ive]

<+mOrphz> damn it :/
<@Lego> damn it :/
<+mOrphz> stop that
<@Lego> stop that
<+mOrphz> (IMG:http://forum.php.pl/style_emoticons/default/biggrin.gif)
<@Lego> (IMG:http://forum.php.pl/style_emoticons/default/biggrin.gif)
<+mOrphz> Lego smells
<@Lego> Lego smells
<+mOrphz> /quit
quit: (Lego) (~leet@apex|Lego.user.gamesnet) (Quit)

(IMG:http://forum.php.pl/style_emoticons/default/biggrin.gif)

*** Now talking in #catholic
<shervin> where can I download "Catholic School Girls Gone Wild VII" and "Guide to Successfully Raping Nun's 2002 Edition"?

niezłe są te texty (IMG:http://forum.php.pl/style_emoticons/default/biggrin.gif) skąd ty je bierzesz? (IMG:http://forum.php.pl/style_emoticons/default/biggrin.gif)

[EDIT]
a już wiem (IMG:http://forum.php.pl/style_emoticons/default/tongue.gif)

[GrayHat]

to ja wczoraj na śledziostoku bylem a tam na scianie taki teksT:

Jeśli portfel ci nie styka, rób zakupy u eryka

pozdro dla wszystkich śledziostoczan (IMG:http://forum.php.pl/style_emoticons/default/winksmiley.jpg)

[Bakus]

Na medycynie odbywaly sie cwiczenia z mikroskopem. Studenci mieli obserwowac probki wlasnej sliny. Dowcipnisie podmienili jakiejs dziewczynie sline na probke spermy. Panienka gdy spojrzala przez mikroskop zglupiala i zawolala profesora. Profesor przylozyl oko do mikroskopu i zapytal:
- Czy myla pani dzisiaj zeby?

[Slasher]

@Bakus: Stare ale jare (IMG:http://forum.php.pl/style_emoticons/default/smile.gif)

To moze teraz cos dla nas (IMG:http://forum.php.pl/style_emoticons/default/smile.gif)

Żona wysyła męża - programistę do sklepu:
- Kup parówki, jak będą jajka, to kup 10.
Mąż w sklepie:
- Są jajka?
- Tak.
- To poproszę 10 parówek.

[kszychu]

Jeden programista do drugiego:
- Słuchaj stary, pożyczyłbyś mi 1000zł?
- Spoko, ale dam Ci 1024, tak dla równego rachynku.

[spenalzo]

http://www.lebonze.co.uk/stuff/move.htm <-- tylko IE (raczej)

[czachor]

Mozilla 1.6 też (IMG:http://forum.php.pl/style_emoticons/default/biggrin.gif) Super (IMG:http://forum.php.pl/style_emoticons/default/smile.gif)

[scanner]

Sobota wieczorem
Wydał mi się trochę dziwny.
Umówiliśmy się na drinka w barze. Ponieważ całe popołudnie z koleżankami byłam na zakupach, myślałam, że może to moja wina...dotarłam trochę z opóźnieniem ; ale on nic nie powiedział. Żadnego komentarza. Rozmowa była jakaś spięta, więc ja proponowałam pójść w inne miejsce, bardziej spokojne, intymne.
W drodze do ładnej restauracji on dalej był dziwny. Był jakby nieobecny. Próbowałam go rozbawić, i zaczęłam się zastanawiać czy to moja wina czy nie! Pytałam czy coś nie tak zrobiłam, on powiedział że nie mam z tym nic wspólnego, ale jego odpowiedź nie była przekonująca.
Później w drodze do domu objęłam go i powiedziałam że go bardzo kocham ale on dał mi tylko zimny pocałunek bez żadnego słowa. Nie wiem jak tłumaczyć jego zachowanie, nic nie powiedział... nie powiedział że mnie kocha... bardzo się tym martwię! W końcu byliśmy w domu; w tamtej chwili byłam pewna że on chciał mnie zostawić; próbowałam z nim rozmawiać, ale on włączył telewizor i oglądał coś zanurzony w myślach, chcąc jakby powiedzieć że wszystko się skończyło.
W końcu poddałam się i poszłam spać. Ale dziesięć minut później, niespodziewanie on też przyszedł do łóżka, i o dziwo oddał moje pieszczoty, i kochaliśmy się, mimo że cały czas był jakiś zimny, jakby daleko ode mnie. Próbowałam rozmawiać znowu o naszej sytuacji, o jego zachowaniu, ale on już spał. Zaczęłam płakać, i płakałam całą noc aż zasnęłam. Jestem pewna że on myśli o innej, moje życie jest takie trudne."

Sobota wieczor.
Legia przegrała...
ale przynajmniej był sex...

[Chewolf]

http://nizus.w.interia.pl/nowosci/Che%20Pper.jpg

[emeryt]

Panie i Panowie (IMG:http://forum.php.pl/style_emoticons/default/biggrin.gif)
jak ktoś ma ochotę na działke humoru to zagląda na http://www.humor.moje.pl
(IMG:http://forum.php.pl/style_emoticons/default/guitar.gif)
Pozdrawiam

[Sh4dow]

Jak mi powiesz ze to twoja strona, to chyba nie bede odwiedzal, zreszta lepiej czyta sie tutaj kawaly (IMG:http://forum.php.pl/style_emoticons/default/Rkingsmiley.png)

A teraz co by za duzo nie opowiadac, zapraszam do czytania (IMG:http://forum.php.pl/style_emoticons/default/thumbsupsmileyanim.gif)

Dwaj Amerykanie wynajęli łódkę i wypłynęli na jezioro łowić ryby. Byli całkowicie oszołomieni ilością złowionych ryb, tak więc jeden z nich powiedział do drugiego:
- Musimy wrócić tu jutro!
- Ale jak będziemy pamiętać gdzie jest to miejsce? - spytał drugi.
Pierwszy chwycił spray z farbą, namalował znak "x" na dnie łódki i powiedział:
- Teraz wystarczy po prostu znaleźć ten znak.
- Ty idioto! A skąd wiesz, że dostaniemy tę samą łódkę?

Trener złości się na zawodnika rosyjskiego:
- Ile razy mam ci powtarzać, że konkurencja, w której startujesz nazywa się trójskok. To znaczy, że odległość 17 metrów masz pokonywać trzema skokami, a nie jednym...
* * *
Co myśli żaba tuląc się do jeża?
- Miłość jest cierpieniem.
* * *
Leci gołąbek i śpiewa:
- It`s my life...
Za nim leci jastrząb:
- No no, no no no no...

Pewien facet kupił sobie koguta. Przynosi go do domu i wrzuca do kurnika.
Po tygodniu kury nie nadążają z produkcją jajek a od kurczaków facet dostaje Żółtaczki. Postanawia więc koguta uspokoić i wrzuca go do stajni. Po miesiącu , zaczynają latać pegazy... Facet postanawia pozbyć się koguta I wyrzuca go na pustyni. Wracając do domu myśli:
- Cholera, mogłem sobie z niego chociaż rosół ugotować.
No i wraca po koguta na pustynie. Patrzy, a kogut leży sztywno jak kłoda ,na grzbiecie i ma język wywalony z dzioba. Facet pochyla się nad nim,
Żeby go zabrać, a kogut:
- Spierdalaj, bo mi sępy płoszysz!

- Boże, ile to dla Ciebie milion lat?
- Sekunda.
- A milion złotych?
- Grosik.
- Panie Boże, a czy mogę Cię prosić o grosik?
- Za sekundę.

Nowy ksiądz był spięty jak prowadził swoją pierwszą mszę w parafii więc poprosił koscielnego, żeby mu do świętej wody dolał kilka kropelek wódki, co go rozluźni. I tak się stało. Na drugiej mszy zrobił tak samo i czuł się nawet lepiej niż na pierwszej mszy. Po mszach, wrócił do pokoju i znalazł list:
Drogi bracie, następnym razem dolej kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do wódki, bo:
- Krzyż trzeba nazwać po imieniu, a nie to "duże T"
- Nie wolno na Judasza mowić "ten skurwysyn"
- Na krzyżu jest Jezus, a nie Czegewara
- Jest 10 przykazań, a nie 12
- Jest 12 apostołów, a nie 10
- Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pizdu
- Inicjatywa, aby ludzie klaskali była imponująca, ale tańczyć makarenę i robić "pociąg" to przesada
- Opłatki są dla wiernych, a nie na deser do wina
- Pamiętaj, że msza trwa godzinę, a nie dwie połówki po 45 minut
- Ten obok w "czerwonej sukni" to nie był transwestyta - to byłem ja.

Pewien stary Żyd wygrał w totka 15 mln zł. Jak zawsze przy takich okazjach zjechała sie masa ludzisków i nawet TV. Reporterka się pyta:
- Co teraz dziadku zrobicie z tymi pieniędzmi? Na co wydacie ?
- No, na początek część na pewno na pomnik.
- Czyj pomnik?
- Jak to czyj?!?! Adolfa Hitlera!
Zaraz wyłączyli wszystkie kamery, przerwali transmisję, ludzie z niesmakiem zaczęli się rozchodzić. Reporterka się pyta:
- Czyj?!
- Adolfa Hitlera!
- Dlaczego?
Dziadek podwija rękaw i mówi:
- A kto mi te numery podyktował?!?!

Egzamin na agenta specjalnego. Pierwszy kandydat:
- W pokoju obok siedzi pana dziewczyna. Ma pan tu pistolet. W 30 sekund ma pan ją zabić.
Facet wychodzi, ale po chwili wraca z dziewczyną.
- Niestety nie moglem tego zrobić. Chyba nie nadaję sie do tej pracy.
Drugi kandydat:
- W pokoju okok siedzi pana narzeczona. Ma pan tu pistolet. W 30 sekund ma pan ją zabić.
Facet wychodzi, ale po chwili wraca ze swoja narzeczoną.
- Niestety nie mogłem tego zrobić. Chyba nie nadaję się do tej pracy.
Trzeci kandydat.
- W pokoju obok siedzi pana żona. Ma pan tu pistolet. W 30 sekund ma pan ją zabić.
Facet wychodzi. Po chwili słychać strzaly, a następnie jakieś walenie. 20 sekund pózniej wraca trzeci kandydat:
- Jakiś idiota załadował mi pistolet ślepakami, więc musiałem zatłuc ją krzesłem...

Maliniak zawsze przechwalał się kumplom z pracy jaki to z niego światowy człowiek. Popisywał się że zna różnych sławnych ludzi. Nikt mu oczywiście nie wierzył, ale pewnego razu przyjechał do ich zakładu Wałęsa. Idzie przez teren fabryki, aż tu nagle zobaczył Maliniaka. Zamachał do niego, wyściskali się, wycałowali. Potem zamknęli się w pokoju i obalili parę piw. Chłopaków trochę to zbiło z tropu, ale dalej nie wierzą we wszystko co gada Maliniak. Pewnego razu, do polski przyjechał Clinton. Wszyscy stoją na ulicy, machają chorągiewkami. Jedzie samochód Clintona i nagle zatrzymuje się. Wysiada Bill i Hillary, podchodzą do Maliniaka, ściskają się jak starzy znajomi, wspominają jakieś stare dzieje, w końcu zapraszają go do limuzyny i odjeżdżają na bankiet. No to już zupełnie załamało kumpli Maliniaka, ale dalej nie do końca mu wierzą. Aż pewnego razu pojechali wszyscy z wycieczką do Rzymu, zobaczyć papieża, Stoją na placu Świętego Piotra i nagle Maliniak mówi:
- Ciągle mi nie wierzycie, to ja wam pokażę. Za chwilę wyjdę razem z papieżem na balkon, pobłogosławić tłum na placu.
- Eeee, zalewasz Maliniak.
- No to zobaczycie...
I faktycznie poszedł gdzieś, a za chwilę patrzą, a na balkonie pojawia się papież i Maliniak. To już całkiem ich zgasiło, stoją i nic nie mówią. W pewnej chwili podchodzi do nich wycieczka arabów i przewodnik pyta łamaną angielszczyzną:
- Excuse me, panowie, czy moglibyście nam powiedzieć, co to za facet w białym kitlu stoi na balkonie z Maliniakiem.

* * *
- Dlaczego Mojżesz przeprowadził Żydów przez morze?
- Bo się wstydził iść z nimi przez miasto.
* * *
- Co to jest: daje mleko i głośno trąbi?
- Cysterna z mlekiem.
* * *
- Czy Anglik jest zadowolony, kiedy dowie się, że ma trochę francuskiej krwi?
- Tak, pod warunkiem, że jest to krew na zderzaku jego samochodu.
* * *
- Czym można ukarać skina przed sądem?
- Grzywką.
* * *
- Dlaczego na Księżycu są kiepskie balangi?
- Bo tam nie ma atmosfery.
* * *
- Po czym poznać ołówek należęcy do policjanta?
- to ten tępy z gumą.

[sztosz]

O ksiedzu mnie zanbił(IMG:http://forum.php.pl/style_emoticons/default/exclamation.gif) ! (IMG:http://forum.php.pl/style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:http://forum.php.pl/style_emoticons/default/laugh.gif)
O maliniaku też(IMG:http://forum.php.pl/style_emoticons/default/exclamation.gif) ! (IMG:http://forum.php.pl/style_emoticons/default/laugh.gif)

[Ive]

kogut też był dobry (IMG:http://forum.php.pl/style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Chewolf]

Sh4dow, o kurde jakie dobre kawaly ale sie usmialem spoko (IMG:http://forum.php.pl/style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:http://forum.php.pl/style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:http://forum.php.pl/style_emoticons/default/laugh.gif)

[PMadej]

mnie też sie podobały, ale czy to znaczy, że każdy ma pod każdym kawałem pisać jaki to on był super?

[pablo-alonzo]

Co to jest - czterech ludzi niesie pijanego policjanta
WŁADZA W RKACH LUDU

[Nitro]

http://www.odloty.one.pl/HomeRun.swf (IMG:http://forum.php.pl/style_emoticons/default/winksmiley.jpg)

[ksiadz]

Stare ale może ktoś jeszcze nie zna (IMG:http://forum.php.pl/style_emoticons/default/snitch.gif) (sorry jeżeli było)

Na egzaminie praktycznym z anatomii:
Dzień wcześniej wichura wytłukła wszystkie preparaty pomocnicze, więc Kowalskiego rozebrano do naga i połozono na leżance, zasłaniając mu tylko twarz chusteczką żeby nie było widać kto to jest.
- Co tu jest?
- Żołądek
- A tu?
- Śledziona
- A tu?
- Wątroba...
- A tu?
- Nerki
- A tu?
- Pęcherz moczowy
- A co to jest?
- A to jest członek Kowalskiego
- Nooo ... dobrze uznam tą odpowiedź ale skąd pani wiedziała że Kowalskiego
Dziewczyna na to (lekko się czerwieniąc)
- A... panie profesorze... bo w akademiku tylko ja mam taką szminkę...

Prezes dużego koncernu budzi się rano na kanapie w biurze swojej sekretarki. Obok chrapie smacznie zaspokojona sekretareczka, a prezesik z szałem w oczach mówi sam do siebie:
- O ku..a, jak ja to wytłumaczę żonie... zabije mnie, miałem być wczoraj wieczorem na rocznicy teściów.
Nagle wypada z łóżka, podbiega do najbliższego telefonu, wykręca numer żony i krzyczy do słuchawki...
- Kochanie... nie płać okupu... uciekłem im...

"Wesoły" radiowóz wpada na drzewo. Z rozbitego pojazdu gramoli się dwóch "wesołych" funkcjonariuszy. Jeden mówi do drugiego:
- No, Stasiu, tak szybko na miejscu wypadku to jeszcze nigdy nie byliśmy.

(IMG:http://forum.php.pl/style_emoticons/default/rolleyes.gif)