H U M O R Opcje

[FiDO]

ech.. ja to mam pecha (IMG:http://forum.php.pl/style_emoticons/default/smile.gif)

[Sir Blade]

Synek przychodzi do ojca i pyta, czy mógłby mu wyjaśnić, co to jest polityka.
- Oczywiście, że mogę ci to wyjaśnić – odpowiada ojciec. - Weźmy na przykład naszą rodzinę. Przynoszę do domu pieniądze, możemy mnie więc nazwać kapitalizmem. Twoja mama zarządza tymi pieniędzmi, nazwijmy ją więc rządem. Obydwoje troszczymy się wyłącznie o twoje dobro, jesteś więc narodem. Nasza pomoc domowa jest klasą robotniczą, a twój mały braciszek, który jeszcze leży w pieluszkach, to przyszłość. Zrozumiałeś?
Synek nie był za bardzo pewny, czy dobrze wszystko zrozumiał, zdecydował więc, że musi się najpierw z tym przespać. W środku nocy obudził się, gdyż braciszek narobił w pieluchę i krzyczał. Wstał i zapukał do sypialni rodziców, ale mama spala bardzo głęboko i nie dało się jej obudzić. Poszedł więc do gosposi i znalazł w jej łóżku swojego ojca. Nie przeszkadzało im wielokrotne pukanie do drzwi. Wrócił więc po prostu do lóżka. Następnego ranka ojciec zapytał syna, czy teraz już pojął, co to jest polityka i czy umie mu to wyjaśnić własnymi słowami. Syn odpowiedział:
- Tak, teraz już wiem. Kapitalizm pieprzy klasę robotniczą podczas gdy rząd śpi. Naród jest totalnie ignorowany, a przyszłość jest zasrana!

[nobody]

Gdzieś w Afganistanie:
-mamo, mamo ja chcę kupę!
-czekaj synku, zaraz ci ukroję
-----
Do pokoju w ktorym kochaja sie rodzice wchodzi Jasiu i pyta Co WY ROBICIE? Na to zdezorientowany ojciec szukajac wymowki mowi. Jutro jedziemy nad morze wiec pompuje mame zeby umiala plywac.Na to JASIU nie trzeba wczoraj byl listonosz pompowal mame i jeszcze jezykiem wentyl sprawdzal.
-----
Jaka jest roznica miedzy stringami a pila tarczowa?
-Zadna, tu i tu chwila nieuwagi i palec idzie w pi__u
----
W Rosji powstal projekt, zeby flage Rosji zmienic z niebiesko-bialo-czerwonej,
na czerwona, jak za starych dobrych czasów. Informacje rozchodza sie szybko...
Do Putina dzwoni telefon:
- Tu prezes The Coca-Cola Co. W zwiazku z waszymi planami, mamy dla panstwa
propozycje. Jezeli na Waszej fladze umiescicie w rogu nasze logo, calemu waszemu
rzadowi fundujemy dwuletnie pensje.
Putin odpowiada:
- Ciekawa propozycja, przemyslimy te propozycje i skontaktujemy sie.
Odklada sluchawke, wykreca numer i mówi:
- Sasza, sluchaj, kiedy dokladnie konczy sie nam umowa z Aquafresh?
-----
Sala porodowa, lekarz podaje matce dziecko, zupelnie rude. Widzac jej rozpacz pyta o co chodzi.
- no jak to o co panie doktorze? Ja jestem brunetka, moj maz tez - od razu sie zorientuje ze to rude dziecko to nie jego.
- niech sie pani nie marwti, ja to zalatwie z pani mezem.
Lekarz podchodzac do meza, przedstawia sie i pyta:
- niech mi pan powie, jak czesto pan wspolzyje?
- no wie pan, khm khm raz w tygodniu
-buahaha no wie pan co, ja jestem leklarzem mnie pan moze powiedziec prawde
- no dobrze, jakby to powiedziec, tzn. hmm raz w miesiacu
-hahaha no wie pan co, przeciez mowilem, mnie pan moze powiedziec, spokojnie
- raz w roku
-raz w roku? To idz pan sobie obejrzec cos pan narobil tym zardzewialym sprzetem
-----
Facet przychodzi do supermarketu i na dziale miesnym kupuje kurczaka. Bierze z zamrazalki opakowanego kurczaka niestety na wpol rozmrozonego, co objawilo sie tym ze z opakowania zaczela splywac jakas ciecz. Spostrzegawczy pracownik dzialu mniesnego widzac to zawolal w kierunku zaplecza : " Serwis ze szmata poprosze bo panu z ptaka pocieklo!!
-----
Facetowi umarla tesciowa. Poszedl wybierac trumne. Sprzedawca dwoi sie i
troi:
- moze taka? ma duzo brokatu, jest w pieknej poscieli, wspaniale drewno...
- ile kosztuje ?
- 3000 zlotych
- za drogo cos tanszego prosze
- moze ta, jest troszeczke mniej bogato wystrojona, ale piekna..
- ile kosztuje ?
- 1500 zlotych
- za drogo, prosze o cos tanszego
- moze ta, jest sosnowa, pomalowana tylko..
- hmmm... ile kosztuje ?
- 500 zlotych
- za drogo... nie ma pan czegos tanszego ?
- ok- mowi zdesperowany sprzedawca trumien-przynies pan tesciowa dorobimy
uchwyty.
-----
Po doświadczeniu kłopotów z komputerem, nieznany użytkownik, zadzwonił
do serwisu technicznego:
Technik: Witam. W czym moge pomóc?
Klient: Z zasilacza mojego komputera unosi sie dym...
Technik: Wygląda na to, że potrzebuje pan nowego zasilacza do
komputera...
Klient: Nie, wcale nie! To trzeba tylko zmienić coś w plikach
startowych...
Technik: Proszę pana, to co pan opisał, to zepsuty zasilacz. Musi go
pan wymienić...
Klient: W żadnym wypadku! Ktoś mi powiedział, że to wystarczy tylko
zmienić pliki startowe, żeby się pozbyć tego problemu! Niech mi pan
tylko poda właściwe komendy...
Przez następnych 10 minut, pomimo wysiłków technika w wyjaśnieniu
problemu i jego rozwiązania, klient uparcie twierdził, że to on ma
racje. W ko¨˝cu
zirytowany technik powiedział...
Technik: Przepraszam. Zwykle nie mówimy o tym naszym klientom, ale
jest taka nieudokumentowana komenda w DOS'ie, która załatwia ten
problem...
Klient: Wiedziałem
Technik: Proszę tylko dodać linię "LOAD BEZDYMU.COM" na ko¨˝cu
pa¨˝skiego
pliku CONFIG.SYS, i wszystko powinno zacząć działać. Proszę zadzwonić
i powiedzieć jak poszło...
Dziesięć minut pózniej, klient oddzwonił...
Klient: Nie zadziałało. Z zasilacza ciągle unosi się dym...
Technik: Której wersji DOS'a pan używa?
Klient: MS-DOS 6.22...
Technik: No, to tu leży problem. Ta wersja DOS'a nie obsługuje
komendy BEZDYMU. Musi się pan skontaktować z Microsoft'em i zapytać
ich o łatę na system. Prosze zadzwonić i powiedzieć jak panu poszło...
Po około godzinie, telefon znowu zadzwonił...
Klient: Będe potrzebował nowego zasilacza...
Technik: Jak pan do tego doszedł?
Klient: No więc, zadzwoniłem do Microsoft'u i powtórzyłem ich
technikowi to co pan mi powiedział, a on zaczął mnie wypytywać o wytwórce
zasilacza...
Technik: I co panu powiedział?
Klient: Że mój zasilacz nie jest kompatybilny z komendą BEZDYMU...
----
* Mamo! Mamo! - krzyczy synek na podworku.
Matka wychyla sie z okna:
* Czego?!
* Nic, Tomek nie wierzyl, ze masz zeza...
----
Facet grzebie w domowej instalacji elektrycznej. W pewnym momencie prosi o pomoc żonę:
- Stara chodź no tu, złap ten przewód ..., i co ?
- No nic.
- A, to faza będzie w tym drugim
-----
W pewnej rodzince:
- Mamusiu, mam już 16 lat, czy mogę zacząć nosić stanik ?
- Nie zawracaj mi teraz głowy Andrzejku.
-----
Policjant na patrolu znajduje lusterko.
- O Jezu, moje zdjęcie !
Przynosi lusterko komendantowi.
- Aleś ty głupi, to moje zdjęcie. Zaniosę je do domu - odpowiada komendant.
W domu lusterko chwyta córka.
- Matka !!! Tata sobie jakąś [ciach!] znalazł.
Matka wyrywa lusterko córce.
- Eeeee, co Ty to jakaś stara ku_wa - odpowiada matka.
------
Inspekcja Sanepidu kontroluje wytwornie wielkanocnych pasztetow.
- Czy te wasze zajecze pasztety rzeczywiscie sa robione z zajecy ?
- pyta inspektor jednego z pracownikow.
- O tak !
- I tylko z zajecy ?
- No, szczerze mowiac, to dodajemy troszeczke wolowiny.....
- Troche, to znaczy ile ?
- Pol na pol: jeden zajac, jedna krowa.....
------
George W. Bush i Tony Blair maja lunch w Bialym Domu.
Jeden z waznych gosci podchodzi do nich i pyta o czym rozmawiaja.
- Robimy plan Trzeciej Wojny Swiatowej
- O, to ciekawe, a jakie sa plany? - pyta gosc
- Zamierzamy zabic 14 milionow Muzulmanów i jednego dentyste
Gosc wyglada na zdezorientowanego:
- Jednego dentyste? Czemu chcecie zabic dentyste? Blair klepie Busha po
plecach mowiac:
- A nie mowilem? Nikt nie bedzie pytal o Muzulmanów!!!
------
Idzie ksiądz polną drogą, przechodzi obok skromnego
gospodarstwa.
> Patrzy, a tam chłop coś z desek kleci. Ksiądz zagaduje:
- Pochwalony, drogi parafianinie, nad czymże tak ciężko
pracujecie?(IMG:http://forum.php.pl/style_emoticons/default/questionmark.gif)
- A k_rwa, kibel nowy stawiam, bo się stary ro_ebał.
- O, moj drogi!!! A nie móglbyś tego tak trochę owinąć w
bawełnę?
- Co mam owijać w bawełnę?(IMG:http://forum.php.pl/style_emoticons/default/questionmark.gif) Dechami opie_dole naokoło i
ch_j..!!!

[Seth]

(IMG:http://www.itp.ac.cn/~jmyang/funny.jpg)
(IMG:http://www.landofvos.com/recipes/recpics/funny.jpg)
(IMG:http://www.funnypop.com/images/cartoon1297.jpg)
(IMG:http://www.funnypop.com/images/cartoons-1324.jpg)
(IMG:http://www.funnypostcard.com/dog/toilet.jpg)
(IMG:http://www.funnypop.com/images/horse.jpg)

[nobody]

(IMG:http://www.fun.from.hell.pl/2003-08-05/trabi1.jpg)
(IMG:http://www.fun.from.hell.pl/2003-08-05/trabi3.jpg)
(IMG:http://www.fun.from.hell.pl/2003-08-05/ping-timeout.jpg)

[Seth]

:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

[BzikOS]

Kiedy Jane po raz pierwszy spotkala Tarzana w dzungli, bardzo jej sie spodobal i podczas pytan o jego zycie, zapytala go jak uprawia seks.
- "Tarzan nie wiedziec co to seks"
Jane wytlumaczyla mu, co to jest seks, a Tarzan na to:
- "Aha, Tarzan uzywa dziury w drzewie"
Zszokowana, odpowiedziala:
- "Ale Tarzanie, robisz wszystko zle, ale pokaze ci jak to sie robi wlacciwie"
Zdjela ubranie, polozyla sie na ziemi i mówi:
- "Tutaj, musisz wlozyc go tutaj"
Tarzan zdjal swoja opaske, podszedl blizej z ogromna erekcja i nagle z calej sily kopnal ja w krocze. Jane zaczela sie toczyc w ogromnym bólu przez pare minut, w koncu udalo sie jej zlapac oddech i krzyknela:
- "Dlaczego to zrobileo?"
- "Tarzan sprawdza, czy nie ma pszczól"

[BzikOS]

Maz z zona ulegli bardzo powaznemu wypadkowi. Po kilkunastogodzinnnej operacji zony do meza wychodzi lekarz i mówi:
- Prosze Pana, na poczatek dobra wiadomosc, zona operacje przezyla.
Maz wyraza radosc.
- No tak - mówi lekarz - ale, wie Pan, musze Pana poinformowac o paru
sprawach. Otóz po pierwsze ta operacja nie jest jedyna, zona musi przejsc
jeszcze bardzo powazny zabieg w klinice specjalistycznej, a tego nie refunduje Narodowy Fundusz Zdrowia, koszt operacji to okolo 70-80 tysiecy zlotych. To nie wszystko, zona wymagac bedzie dlugotrwalej, w zasadzie dozywotniej rehabilitacji w bardzo specyficznych warunkach, nie musze dodawac, ze nie refunduje tego NFZ, koszt miesieczny to jakies 2 000 PLN.
No i ponadto zona jako inwalida wymagac bedzie specjalistycznego sprzetu i srodków higienicznych, to kosztuje jakies 1500-2000 PLN miesiecznie, oczywiscie NFZ w zaden sposób w kosztach nie partycypuje.
Zapada cisza. Wtem lekarz klepie meza w ramie i mówi:
- Eee, zartowalem, nie zyje.

(IMG:http://forum.php.pl/style_emoticons/default/biggrin.gif)

[BzikOS]

Na plaży siedzi facet otoczony ładnymi panienkami w strojach bikini.
Panienki proponuja mu:
- Jak puścisz bąka, to zdejmiemy staniki.
Facet napina sie i puszcza bąka. Panienki zdejmuja staniki I mówia:
- Jak puścisz drugiego bąka, to zdejmiemy majtki.
Facet napina sie i puszcza znowu bąka. Panienki zdejmują majtki i znów
proponują:
- Jak puścisz serię bąków, to pozwolimy się dotknać.
Facet napina sie i puszcza serie bąków, po czym wyciąga rekę żeby
dotknąć
panienki i w tej chwili ktoś łapie go za ramie i mówi:
- Kowalski, nie dość, że śpicie na zebraniu, to jeszcze pierdzicie.

(IMG:http://forum.php.pl/style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:http://forum.php.pl/style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Seth]

(IMG:http://www.ampland.com/humor/03/0815.jpg)


(IMG:http://www.ampland.com/humor/03/0816.gif)


(IMG:http://www.ampland.com/humor/03/0827.jpg)


(IMG:http://www.ampland.com/humor/03/0828.jpg)


(IMG:http://www.ampland.com/humor/03/0902.jpg)

[BzikOS]

Siedzi kilku informatyków na imprezie i cały czas nawijają o komputerach. W końcu jeden mówi:
- Słuchajcie, pogadajmy o czyms innym np. o dupach...
Nastąpiła chwila ciszy i konsternacja... jeden się odzywa:
- Moja karta graficzna jest do dupy...

(IMG:http://forum.php.pl/style_emoticons/default/biggrin.gif) :D

[rzseattle]

Poranek , lesna laka, slonko lekko przygrzewa wiaterek cicho wieje , sposrud trawy wylaniasie slodziudka mordka jeza i nagle ten slodziudki jezyk PIZDA PRZEZ LAS a za nim drugi, trzeci, dziesiaty , piecdziesiaty. Biegna, biegna wzbijaja tlumany kurzu, drzewa zaczynaja sie uginac, co mniejsze zwiezadka uciekac, ziemia zaczyna drzec............
Az w koncu zatrzymuja sie na pobliskiej polanie i ten pierwszy jez mowi zadyszanym glosem -
KURWA CHLOPAKI BYLISMU JAK KONIE !!!

[kliszaq]

Idzie Czerwony Kapturek przez las, wokol ciemnosci niesamowite, a tu nagle widzi wielkiego wilka, wilk pyta sie Kapturka:
-Boisz się?
Na to kapturek sparalizowany strachem kiwa glowa, wilk kontynuuje:
-To chwyc mnie za ogon, a ja wyprowadze Cie z lasu. Kapturek poslusznie trzyma wilka i ida, ida, ida, az w koncu wychodza na sliczna polanke, promienie slonca padaja na nich, i w tym momencie wilk zamienia sie w pieknego mlodzienca. Pyta sie Kapturka:
-Boisz sie jeszcze?
Na to Kapturek odpowiada bez strachu
-Nie, nie boje sie juz
Na to mlodzieniec:
-To dlaczego jeszcze trzymasz mnie za ogon?
:oops:

[radzaw]

http://forum.php.pl.mirror.sytes.org/

[BzikOS]

hehe dobre, ale nie dokładne, zobaczcie jakikolwiek kod (IMG:http://forum.php.pl/style_emoticons/default/smile.gif)

[scanner]

[xml:1:7aab38111b]<html dir="ltr">[/xml:1:7aab38111b] (IMG:http://forum.php.pl/style_emoticons/default/tongue.gif)

[nobody]

Lekcja
Temat: Wlaczanie i wylaczanie komputera. Uruchamianie aplikacji.

Temat mojej lekcji z wtorku (IMG:http://forum.php.pl/style_emoticons/default/laugh.gif) przewidziany na 2 godziny. Zaznaczam, ze to klasa 1LO o profilu informatycznym. (IMG:http://forum.php.pl/style_emoticons/default/laugh.gif)

[BzikOS]

Lekcja
Temat: Wlaczanie i wylaczanie komputera. Uruchamianie aplikacji.

Temat mojej lekcji z wtorku (IMG:http://forum.php.pl/style_emoticons/default/laugh.gif) przewidziany na 2 godziny. Zaznaczam, ze to klasa 1LO o profilu informatycznym. (IMG:http://forum.php.pl/style_emoticons/default/laugh.gif)

Grunt to solidne podstawy ;P

[ramze]

http://forum.php.pl.mirror.sytes.org/

jestem ezmar (IMG:http://forum.php.pl/style_emoticons/default/smile.gif)

[scanner]

Żona mówi do Męża:
- Ale Ty jesteś pierdoła... Jesteś taka pierdoła, że większego na świecie nie ma.... Wszystko za co byś się nie wziął, zaraz chrzanisz. Gdybyś wystartował w konkursie na największego pierdołę, zajałbyś drugie miejsce.
Mąż pyta:
- Dlaczego drugie?
Żona odpowiada:
- Bo taka jesteś pierdoła!