H U M O R Opcje

[nasty]

Przyjaźń między kobietami:
Pewnego dnia kobieta nie wróciła na noc do domu. Następnego dnia powiedziała mężowi, że spała u przyjaciółki. Mąż zadzwonił do dziesięciu jej najlepszych przyjaciółek. Żadna nie potwierdziła wersji żony.

Przyjaźń między mężczyznami:
Pewnego dnia mąż nie wrócił do domu na noc. Następnego dnia powiedział żonie, że spał u kolegi. Żona zadzwoniła do dziesięciu jego najlepszych przyjaciół. Ośmiu potwiedziło, że spał, a dwóch, że jeszcze jest...

Bajka o Ani:
[zmoderowano]

Ten post edytował batman 15.10.2009, 07:22:57

Powód edycji: [batman]: już jeden warn za wulgarne treści na obrazkach dostałeś.

[Wykrywacz]

W pracy, przy kawie rozmawiają dwie koleżanki: -jak tam Twój wczorajszy sex? -beznadzieja... mąż przyszedł do domu, w 3 minuty zjadł obiad, potem 4 minuty bzykania i po dwóch minutach spal... A u Ciebie? no u mnie rewelacja mąż przyszedł do domu, zabrał mnie na przepyszna, romantyczna kolacje, potem przez godzinę wracaliśmy do domu spacerkiem przez miasto, potem świece i godzina zaj****tej gry wstępnej, potem godzina zaj****tego sexu a na koniec wyobraź sobie, ze godzinę rozmawialiśmy. bajka po prostu W tym samym czasie rozmawia ze sobą dwóch kolegów... -jak tam Twój wczorajszy sex? -nie no-zaj****cie ! przychodzę do domu, obiad na stole; zjadłem, wybzykałam, zasnąłem ! A u Ciebie? -kurwa, u mnie beznadzieja... Przychodzę nie ma prądu bo zapomniałem zapłacić za rachunek, zabrałem wiec gdzieś stara na kolacje, żarcie beznadziejne, było kurwa tak drogo, ze nie starczyło mi na taksówkę powrotna i musieliśmy zapierdalać do domu na piechotę. Przychodzimy a tam kurwa przecież nie ma prądu, wiec znowu te cholerne świece bylem tak wkurzony, ze najpierw przez godzinę nie mógł mi stanąć a potem kurwa przez godzinę nie moglem się
spuścić. na to wszystko tak się wku****em, ze przez godzinę jeszcze usnąć nie moglem

Wiadomość z ostatniej chwili, Denzel Washington, który najprawdopodobniej wcieli się w rolę Baracka Obamy, w mającym powstać filmie biograficznym o obecnym prezydencie USA, otrzymał za tę kreację Oscara.

Powód edycji: Wulgaryzmy, na przyszłość przystopuj. /webidce

[eai]

[Wykrywacz]

Pierwszego dnia szkoły, przed rozpoczęciem lekcji, nauczycielka przedstawia klasie nowego ucznia:
- To jest Nguyen Dong z Wietnamu. Od dziś będzie waszym kolegą.
Lekcja się zaczyna. Nauczycielka mówi:
 - Zobaczymy, ile pamiętacie z historii Polski. Kto wypowiedział słowa: "Mieczów ci u nas dostatek"?
W klasie cisza jak makiem zasiał, tylko Nguyen podnosi rękę i mówi:
 - Władysław Jagiełło do posłów krzyżackich przed bitwą pod Grunwaldem, lipiec 1410.
 - No i proszę, nie wstyd wam? Nguyen jest Wietnamczykiem, a historię Polski zna lepiej niż wy.
- Czy chcecie udowodnić, że "Polak przed szkodą i po szkodzie głupi".
- No, jaki poeta to napisał?
Znowu wstaje Nguyen.
 - Jan Kochanowski w pieśni o spustoszeniu Podola, 1586.
Nauczycielka z wyrzutem spogląda na uczniów. W klasie zapada cisza. Nagle słychać czyjś głośny szept:
 - Bierz dupę w troki i spierdalaj do swojego gównianego kraju.
 - Kto to powiedział?! - krzyczy nauczycielka, na co Nguyen podnosi rękę i recytuje:
- Józef Piłsudski do generała Michaiła Tuchaczewskiego na przedpolach Warszawy, sierpień 1920.
 W klasie robi się jeszcze ciszej. Słychać tylko, jak ktoś mruczy pod nosem:
 - Możesz mnie pocałować w dupę.
Nauczycielka, coraz bardziej zdenerwowana:
 - Przesadziliście. Kto tym razem?
 Znów wstaje Nguyen.
- Andrzej Lepper do Anety Krawczyk na IV krajowym zjeździe Samoobrony, Warszawa, styczeń 2004.
Tego jest już za wiele nawet dla nauczycielki. Biedna kobieta opada na krzesło, jęcząc:
 - Boże, daj mi siłę, bo zaraz zwymiotuję.
Nguyen, nie czekając na pytanie:
- Papież Jan Paweł II na widok pielgrzymki Rodziny Radia Maryja, plac św.Piotra w Rzymie, marzec 1994.
Nauczycielka traci panowanie nad sobą. Ostatkiem sił rzęzi:
- Niech ktoś zabierze stąd tę kupę gówna.
Nguyen, niczym niezrażony:
 - Borys Jelcyn, wskazując na Aleksandra Kwaśniewskiego po spełnieniu dziesiątego toastu na oficjalnym obiedzie na Kremlu w Moskwie, czerwiec 1998.
Nauczycielka mdleje. Jeden z uczniów mówi ze zgrozą:
- Jezu, to dopiero lachociąg!
Nguyen reaguje natychmiast:
 - Prałat Henryk Jankowski, oceniając wysiłki ministranta Mariusza Olchowika po każdej mszy w kościele św. Brygidy w Gdańsku w latach 1998-2002.
Klasa podnosi dziki wrzask. Po chwili drzwi się otwierają i wbiega wkurzony dyrektor:
 - Co wy, do diabła, wyprawiacie?! Takiej bandy debili jeszcze w życiu nie widziałem!
 Na co Nguyen:
 - Nicolas Sarkozy do polskiej delegacji, szczyt Unii Europejskiej w Brukseli, październik 2008.


Trzy kobiety: zaręczona, mężatka oraz panna rozmawiają o swoich
mężczyznach.
Po parogodzinnej debacie dochodzą do wniosku, że warto wnieść coś
nowego do ich życia seksualnego, postanawiają dodać sobie trochę
seksapilu i założyć pończochy, skórzane biustonosze, superwysokie
szpilki oraz maski również ze skóry. Po kilku dniach spotykają się
ponownie, aby podzielić się wrażeniami:
Zaręczona opowiada:
- Mój narzeczony wrócił jak zwykle wieczorem z pracy. Kiedy zobaczył
mnie w czarnym skórzanym biustonoszu, pończochach, seksownych butach i
masce powiedział, że jestem miłością jego życia! Potem kochaliśmy sie
przez kilka godzin.
Panna relacjonuje:
- U mnie było podobnie, kiedy mój chłopak zobaczył mnie w tym super
stroju, bez słowa rzucił się na mnie i zaczął ostrą jazdę.
Mężatka na to:
- Ja wysłałam dzieciaki do mojej matki na noc, żebyśmy mogli poszaleć.
Kiedy mąż wszedł do domu, miałam już na sobie seksowna, skórzana
bieliznę, czarne szpilki, pończoszki i skórzana maskę na twarzy.
Kiedy mnie zobaczył powiedział "co na obiad, Batmanie?"

Ten post edytował Wykrywacz 30.10.2009, 10:37:27

[Quantum]

Jon Lajoie - Saturday webcam party

[thomson89]

1. Wejdź na: www.maps.google.pl
2. Wybierz "Pokaż trasę".
3. W adresie początkowym wpisz "Tokio".
4. W adresie końcowym wpisz "San Francisco".
5. Kliknij "Pokaż trasę".
6. Zobacz instrukcje w punkcie 24.

Spadłem z krzesła! Przepłyń kajakiem ocean spokojny...!

W pracy, przy kawie rozmawiają dwie koleżanki: -jak tam Twój wczorajszy sex? (...)

Każdy widzi inaczej...


Coś dla informatyków

[Ruda Grażyna]

No to teraz coś mocniejszego ....

W celu rozproszenia nudy w samolocie ( i jeśli mamy dostęp do netu) postępujemy zgodnie z poniższym
schematem:

1.Wyjmujemy laptopa z torby i kładziemy na kolanach;
2. Powoli i spokojnie otwieramy go;
3. Włączamy;
4. Upewniamy się, ze osoba obok nas patrzy na ekran;
5. Włączamy Internet Explorer;
6. Zamykamy oczy, wznosimy głowę ku niebu i poruszamy bezgłośnie wargami;
7. Bierzemy głęboki wdech i klikamy na następujący link:
www.thecleverest.com/countdown.swf
8. Widok miny osoby siedzącej obok i zaglądającej nam przez ramie -
* b e z c e n n y *

[Spawnm]

Poszukiwany trener który awansuje z Polską drużyną. Dodatkowe wymagania: chodzenie po wodzie, zamiana wody w wino.

[nasty]

MAŁO ŚMIESZNE !! za to barddzo niesmaczne

i

http://tosiewytnie.pl/i,Teza,vid,1515,inde...81292-v1515-tPR

Powód edycji: [itsme]: moderka

[Wykrywacz]

Blondynka jest przeciwieństwem psa. Pies wszystko rozumie, ale niemoże nic powiedzieć.

[Quantum]

http://www.youtube.com/watch?v=zuVsLR_2GX0 (wsłuchajcie się w tekst od 1:32 )
http://www.youtube.com/watch?v=epUIRJiYEWo

[bikmak]

Czy google wie naprawdę wszystko ?


http://www.non-sens.pl/news.php?readmore=33

Wygląda na to, że tak

[Lion_87]

liwko, liwko....http://www.youtube.com/watch?v=i53C7uQkpig...player_embedded

[Quantum]

Stachursky - Dosko. niszczy wszystko

Potężna wichura, łamiąc duże drzewa,
trzciną zaledwie tylko kołysze.
Siwy dym i białe sadze,
będzie dzisiaj kamikadze.
Tak wiem będą jasełka,
wszyscy gotowi i nikt nie pęka,
kamień na kamieniu tutaj nie zostanie.
My królowie mety, ryjemy berety.

I dosko się czuję.
I wszystko kapuję.
Na lekkiej fazie.
Wciąż trybię i jarzę.

[vokiel]

Jon Lajoie jest genialny, ma szeroki repertuar na prawdę niezłych piosenek, np:
Show Me Your Genitals 2, I Kill People, WTF Collective
Everyday Normal Guy i Everyday Normal Guy 2 oraz Everyday Normal Crew
Stay At Home Dad, Radio Friendly Song, Pop Song i kilka innych...

Na deser serial, serial jakich mało: The IT Crowd, przykładowo:
The IT Crowd: Never Ever Type Google Into Google
The IT Crowd: AntiPiracy Google Internet
The IT Crowd: Truest Moment Ever!
The IT Crowd: Fire!

[darko]

rozwałka

--edit (cysiaczek)
Szukałem na Ciebie haka w regulaminie, ale niestety nie znalazłem :<

Powód edycji: [Cysiaczek]:

[Spawnm]

http://www.joemonster.org/art/12894/10_spo...dobrego_pomyslu

[skowron-line]

http://destruktor.blog.onet.pl/Haslowo,2,ID395062102,n

[thomson89]

Zrób to zadanie matematyczne, a rezultat na pewno Cię zadziwi...
Trwa tylko 20 sekund. Wszystko, co musisz zrobić to postępować zgodnie z instrukcjami i przede wszystkim nie zaglądać na koniec zanim nie skończysz liczyć.

Zaczynamy!

1. Pomyśl ile razy w ciągu dnia chciałbyś uprawiać sex.
2. Pomnóż wynik przez 50
3. Następnie dodaj 44
4. Następnie pomnóż przez 200.
5. Jeśli w tym roku miałeś już urodziny dodaj 109. Jeśli nie dodaj 108.
6. Ostatni krok: od otrzymanego wyniku odejmij rok urodzenia (np. 1941, 1971, itd....)


Gdy wykonasz już wszystkie działania powinieneś otrzymać numer pięciocyfrowy?

Jak policzysz, zobacz co oznacza wynik.

[Spawnm]