H U M O R Opcje

[AxZx]

a odrobinę niżej http://video.google.com/videoplay?docid=-4679913075952088383.
szczerze, nie chciałbym byc na miejscu tego gościa... adrenalinka podskoczyła.

to chyba jest ten sam koles co kiedys gral w rosyjska ruletke (IMG:http://forum.php.pl/style_emoticons/default/smile.gif)
jest taki film nagrany z tv
dobry psycholog z niego

[trucksweb]

a ja polecam to (IMG:http://forum.php.pl/style_emoticons/default/tongue.gif)
http://video.google.com/videoplay?docid=-230635115479904686

//

i to: (IMG:http://forum.php.pl/style_emoticons/default/laugh.gif)
http://video.i123.pl/play/201/Niesamowita_papuga___

chyba kupie sobie papuge (IMG:http://forum.php.pl/style_emoticons/default/cool.gif)

//

a tu normalnie nie wytrzymalem (IMG:http://forum.php.pl/style_emoticons/default/laugh.gif)
http://video.i123.pl/play/871/Pilkarskie_wpadki_i_wypadki

rydzyk (IMG:http://forum.php.pl/style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:http://forum.php.pl/style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:http://forum.php.pl/style_emoticons/default/laugh.gif)
http://video.i123.pl/play/248/Majewski_szow__Ojciec_Rydzyk

Ten post edytował trucksweb 29.05.2006, 21:58:01

[shpyo]

http://autentyki.pl/ - Kuszczak Show (IMG:http://forum.php.pl/style_emoticons/default/biggrin.gif)

[trucksweb]

1. Moderator nie nabija postów - moderator ma wiele do przekazania
2. Moderator nie myli się - moderator ma inne zdanie
3. Moderator nie obija się - moderator czuwa
4. Moderator nie rozmywa tematu - moderator przypomina o innych ważnych sprawach
5. Moderator nie obraża innych - moderator dobitnie zwraca uwagę
6. Moderator nie flooduje - moderator ekspresywnie wyraża swoje myśli
7. Moderator nie wykłóci się - moderator szkoli forumowiczów
8. Moderator nie zakłada głupich tematów - moderator sprawdza czujność forumowiczów
9. Kto przychodzi ze swoimi przekonaniami - wychodzi z przekonaniami moderatora.
10. Szanuj moda swego - możesz mieć gorszego.

(IMG:http://forum.php.pl/style_emoticons/default/laugh.gif) http://autentyki.pl/usenet/10

[Chlebek]

Pewna Amerykanka była na wycieczce w Paryżu. Poszła do kabaretu, a tam gość wychodzi na scenę, kładzie orzecha włoskiego na krzesło, rozpina gacie, wyciąga członka i członkiem... rozłupuje orzecha.

Po powrocie do Stanów nasza bohaterka marzyła tylko o tym, by jeszcze, choć raz w życiu zobaczyć ten show. Tak się złożyło, że pojechała do Paryża już jako sześćdziesięcioletnia pani. Długo błąkała się po ulicach miasta, aż wreszcie odnalazła ten kabaret. Gość, też już leciwy, wszedł na scenę, położył na krześle orzech kokosowy, rozpiął gacie, wyciągnął członka i rozłupał go. To już zupełnie rozłożyło kobietę. Idzie do garderoby mistrza i pyta jak to możliwe, że 30 lat temu rozwalał orzechy włoskie, a teraz jako staruszek rozwala kokosa.
- No wie pani, wzrok już nie ten...


Idzie pogrzeb. Tragarze niosą trumnę przekręconą na bok.
- Kogo chowają? - pyta przechodzień.
- Teściową - odpowiada jeden z żałobników.
- A czemu trumnę niesiecie bokiem?
- Bo jak ją przekręcić na plecy, to zaczyna chrapać


Jaś, Małgosia i Baba Jaga poszli na studia. Jaś na prawo, Małgosia na medycynę, a Baba Jaga na politechnikę krakowską.
Po roku spotykają się, aby wymienić opinie.


- U nas na Uniwerku - mówi Jaś - to wcale się nie uczymy, tylko cały czas imprezujemy. Żyć nie umierać!
- A u nas na Akademii Medycznej - mówi Małgosia - to jest dużo nauki. Ale imprez tez jest sporo.
- A u nas na Politechnice Krakowskiej - mówi Baba Jaga - tu tylko nauka i nauka. Zero zabawy. Ale za to jestem najładniejszą dziewczyną na roku!

Siedzi sobie gostek na rybkach i spokojnie wpatruje się w spławik. Aż tu nagle po spławiku przepływa motorówka z narciarzem wodnym .... I tak ze trzy razy.
Gościu nie wytrzymał, wziął kamienia, wziął zamach i sruuuuuuuuu ...... trafił narciarza. Ten poszedł na dno. Wędkarz myśli chwilę i czeka aż ten wtpłynie. Po 5 minutach nie wytrzymał, rzucił wszystko i próbuje wyłowić trafionego przez siebie "sportowca". Wyciąga ciało na brzeg i od razu zaczyna reanimacje: usta-usta, itp. Podpływa na brzeg zmartwiona całym faktem ekipa motorówki i z dużym zaciekawieniem pytają się wędkarza, co on takiego robi.
- No jak to, co? Reanimacja i wszystko, co jest z tym związane. Na co motowodniacy:
- Niby jest OK., ale nasz miał narty a ten ma łyżwy.
(IMG:http://forum.php.pl/style_emoticons/default/biggrin.gif)

Ten post edytował Chlebek 1.06.2006, 12:44:46

[SongoQ]

Rebus: http://img447.imageshack.us/img447/3789/rebus7zk.jpg

[dyktek]

Rebus: http://img447.imageshack.us/img447/3789/rebus7zk.jpg

@SongoQ hehe i oczywiscie nie należy tego traktować w sensie stricte (IMG:http://forum.php.pl/style_emoticons/default/smile.gif)

http://najaranaankadrumbass.patrz.pl

[shpyo]

http://www.break.com/index/discrimination.html (IMG:http://forum.php.pl/style_emoticons/default/smile.gif) )

[luk4]

Jak sobie radzić na egzaminie (IMG:http://forum.php.pl/style_emoticons/default/winksmiley.jpg)
http://video.google.com/videoplay?docid=-3374903681904720539

[LBO]

O życiu w trochę inny sposób

[Speedy]

P is for prefix

[hwao]

Kotek jest the best (IMG:http://forum.php.pl/style_emoticons/default/smile.gif)

http://img264.imageshack.us/img264/9831/a30la.jpg

[Kinool]

ostatnio szukajac hostingu zagladam w rozne miejsca troche sie zdziwilem widzac statystyki iq.pl i najczesciej wyszukiwany ciąg znaków (IMG:http://forum.php.pl/style_emoticons/default/smile.gif)

http://www.iq.pl/statystyka/usage_200605.html

Ten post edytował Kinool 3.06.2006, 23:07:59

[krzyszbi]

Co mąż chciałby usłyszeć od swojej żony?

1. Kochany, jesteś pewien, ze wypiłeś już wystarczająco dużo?
2. Jak cudownie puszczasz baki. Zrób to jeszcze raz dla mnie.
3. Postanowiłam od dzisiaj chodzić po domu nago.
4. Wyskoczę pomalować płot w ogródku
5. Czy nie powinieneś teraz być z kolegami w pubie?
6. Tak mnie podniecasz kiedy jesteś pijany!
7. Oczywiście kochanie, za rok tez będziemy mieli rocznice ślubu. Idź obejrzeć mecz z kolegami.
8. Słuchaj, zarabiam wystarczająco dużo. Po co ty masz pracować? Lepiej naucz się grac w pokera.
9. Kochanie, nasza seksowna sąsiadka założyła swoja nową minispódniczkę. Musisz to zobaczyć!
10. Nie i jeszcze raz nie! Ja wezmę samochód i wymienię olej!
11. Kochany co powiesz na to: wypożyczymy jakieś dobre porno, kupimy skrzynkę piwa, a ja zawołam moje koleżanki na seks grupowy?
12. Zapisałam się na jogę aby spróbować wszystkie pozycje z kamasutry.

(IMG:http://forum.php.pl/style_emoticons/default/biggrin.gif)

[scanner]

Lepper z kierowcą wracali pewnej nocy swą limuzyną z dalekiej podróży, nagle wyskoczyła im świnia. Nie przeżyła tego spotkania. Lepper widząc co się stało, kazał kierowcy iść wytłumaczyć wszystko rolnikowi i powiedzieć, ze wszelkie straty zostaną zrekompensowane.
Kierowca wrócił dopiero po godzinie z cygarem w zębach, butelka wina w ręku, uśmiech na twarzy, potargane włosy, poszarpane ubranie...
- Mój Boże, co ci się stało? - pyta Lepper.
- No cóż, rolnik dal mi wino, jego zona obiad, a ich 19 letnia córka, chwile szalonej niezapomnianej rozkoszy.
- Cos ty im powiedział?
- Ze jestem kierowca Andrzeja Leppera, był wypadek i świnia nie żyje....

[Vertical]

http://youtube.com/watch?v=p5S5vAzs6xA
http://youtube.com/watch?v=VU15oPVh7Xw
(IMG:http://forum.php.pl/style_emoticons/default/tongue.gif)

[SongoQ]

http://video.google.com/videoplay?docid=-8762512180812934446

[erix]

Gdzies to widzialem... (IMG:http://forum.php.pl/style_emoticons/default/biggrin.gif)

Uwaga, dla ludzi o mocnych nerwach:
Czy ktoś tu myli pojecia humoru?(IMG:http://forum.php.pl/style_emoticons/default/exclamation.gif) !!!! - zmoderowane /~nospor/

[_b_^2] az zapomnialem co bylo (IMG:http://forum.php.pl/style_emoticons/default/biggrin.gif) [/_b_]

Ten post edytował erix 6.06.2006, 16:07:43

[SongoQ]

Kolejny rebus

http://www.joemonster.org/i/o/rebus.jpg

[LBO]

Umiera papież. U wrót raju św. Piotr go pyta:
- Ktoś ty?
- Ja? biskup Rzymu.
- Biskup Rzymu? Nie kojarzę.
- No, namiestnik Pański na Ziemi.
- No, namiestnik Pański na Ziemi.
- To Bóg ma namiestnika? Nic mi o tym nie wiadomo.
- Jestem głową kościoła katolickiego!
- A co to takiego?
- ....
- Dobra. Czekaj tu, idę spytać szefa.
(tup, tup, tup)
- Panie Boże, masz chwilkę? Jest tu taki jeden, mówi, że jest papieżem,
Twoim namiestnikiem na Ziemi, głową czegoś tam..
- Nie kojarzę. Ale moment... Jezusie, może ty coś o tym wiesz?
- Nie, tato, nie kojarzę. Ale pójdę z nim pogadać. Po chwili wraca Jezus
zwijając się ze śmiechu i mówi:
- Pamiętacie to kółko rybackie, które zakładałem 2000 lat temu?
- No, i?
- Oni do tej pory działają!