H U M O R Opcje

[kszychu]

No to w temacie Jeepów: http://www.sudokumonster.net/tmp/jeep.html

[Zbłąkany]

EPOS WSPÓŁCZESNY, czyli historia królewny Platformy, królewicza PiS-a i dziewki z ludu Samoobrony:

Za siódmą górą, za siódmą rzeką
Czyli w tych czasach, nie tak daleko
Lecz się posłużę, bajkową normą
Żyła królewna, zwana Platformą
Cnotliwa była, aż do przesady
Ponoć żelazne miała zasady
Chociaż kręciła Ją dęta mowa
Prezydent albo Premier z Krakowa
Pewien królewicz, wciąż u niej bywał
Imię miał dziarskie, PiS się nazywał
Miliony ludzi krzepiła wiara
Że będzie wreszcie dobrana para
Która nam stworzy Rzeczpospolitą
Miodem płynącą, mlekiem obfitą
I, że przestaną pociągać sznurki
Różne Czerwone Wredne Kapturki
Jest w demokracji taka zasada
Że czasem lustra spytać wypada
A o co spytać? Toż dobrze wiecie
Kto najpiękniejszy jest na tym świecie?
PiS i Platforma stanęli w szranki
Wybraniec obok swojej wybranki
A lustro ważne jak jakiś docent
Rzecze: PiS wygrał o parę procent
Tego Platforma nie wytrzymała
Nogą tupała, piany dostała
Do tego nagle wzorem macochy
Zaczęła stroić przeróżne fochy
Heroldom w mediach trąbić kazała
Ślubu nie będzie, takiego wała
To jawna zdrada, nie będę żoną
Niech PiS się żeni z Samoobroną
Bo on z tą dziewką niskiego stanu
Gzi się na skutek chytrego planu
PiS jej spokojnie wszystko tłumaczy
Cóż flirt się zdarza, lecz nic nie znaczy
Ciebie chcę pojąć, choć widzę braki
Bierz pół królestwa i nie rób draki
Lud patrzy na to, całkiem zdumiony
Miał PiS mieć żonę, a nie ma żony
Rządzić w samopas trudniej niestety
Więc naród tylko wzdycha. O rety!
Platforma gulę ma nieustanną
Widzi, że może być starą panną
Albo, co gorsze knując z Komuchem
Nagle się zmieni w jakąś ropuchę
PiS, chociaż robi dość tęgą minę
Cichcem nerwowo przełyka ślinę
Bo przecież romans z Samoobroną
Nie jest miłością tą wymarzoną
Za siódmą górą, za siódmą rzeką
Czyli w tych czasach nie tak daleko
Platformę zeżarł nadmiar ambicji
Dziś coś już mówi o opozycji
Przez cztery lata z miną dość pewną
Zamierza zostać Śpiącą królewną
PiS siadł na tronie, czyli za sterem
Lecz czy to fajnie być kawalerem?
Wesoło tylko Samoobronie
Ta chętnie siebie widzi w koronie
Epos się kończy, więc czas, dlatego
Ogłosić wreszcie coś radosnego
Pewnie się zejdą PiS i Platforma
Choćby na pokaz, choćby pro forma
Ja nie mam myśli w kolorze sadzy
Miłość zwycięży, miłość do władzy
Gdy nie postąpią jednak roztropnie
To niech te wszystkie Kaczki gęś kopnie.

[TomASS]

http://szok.neostrada.pl/dzienpo/index.html

[obserwator]

Nie bede gorszy. Macie wypasiona galerie na poprawe humoru http://www.humorozol.jpg.pl

[kszychu]

- Jak pan myśli co jest w dzisiejszych czasach większym problemem:
niewiedza czy obojętność?
- Nie wiem. Nie obchodzi mnie to.

[revyag]

 
Konferencja prasowa w Białym Domu: - Panie prezydencie, czy mamy dowody na istnienie broni masowego rażenia w Iraku?
- Oczywiście, zachowaliśmy kopie wszystkich faktur...

---------------------

Rozmawia dwóch znajomych na dużym kacu:
- No i co tam, stary, jakieś postanowienia na ten Nowy Roczek?
- No wiesz, samochód ma już rok, zaczyna się sypać, trzeba by kupić jakąś nówkę... Baby ciągle te same, dobrze by było je zmienić na inne, ile można tę samą bzykać. Jeszcze bym wyjechał na jakieś dwa tygodnie na Seszele, bo mi się tu
nudzi u nas. A i przydałoby się skończyć z trawką i koksem, bo za bardzo się mąci w głowie.
- No to musisz się wziąć ostro do roboty... A... co z basenem? Wspominałeś kiedyś, że sobie wybudujesz taki piętrowy, ze zjeżdżalnią i sauną, i wszystko pod eleganckim dachem.
- No nie. Byli panowie z gminy i nie wiem, jak u ciebie, ale u mnie na plebanii jest teren podmokły, więc dupa
z tego...

[krzyszbi]

Gdyby kobieta była serwerem WWW:

Kod

400 Bad Request - a gdzie bukiet kwiatów?
401 Unauthorized - mężatka
402 Payment Required - kolacja przy świecach
403 Forbidden - łapy precz!
404 Not Found - dzisiaj jestem za zakupach z koleżankami
405 Method Not Allowed - (IMG:http://forum.php.pl/style_emoticons/default/questionmark.gif) ?
406 Method Not Acceptable - (IMG:http://forum.php.pl/style_emoticons/default/questionmark.gif) ?
407 Proxy Auth. Required - muszę zapytać mamy
408 Request Timeout - Czy wiesz, ile czasu do mnie nie dzwoniłes?
409 Conflict - kim była ta wczorajsza blondynka?
410 Document Removed - Chcę rozwodu
411 Lenght Required - Co? Nie rozśmieszaj mnie!
412 Precondition Failed - Co? Nie masz prezerwatywy?
413 Request Entity Too Large - TAKI nie wejdzie!
415 Unsupported Media Type - Nie, tego do ust nie włożę!
500 Internal Server Error - miesiączka
501 Not Implemented - Jeszcze nigdy tak nie próbowałam
502 Bad Gateway - Bleee!
503 Service Unavailable - Boli mnie głowa
504 Gateway Timeout - Już skończyłeś?

[TomASS]

Czego to ludzie nie wymyślą:
http://www.elektroda.pl/rtvforum/viewtopic...c1b858e8bd6df69

1i 9 post (IMG:http://forum.php.pl/style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Pigula]

Są rzeczy na tym świecie, które potrafią wyjaśnić tylko kobiety. Dla facetów, to absolutna czarna magia. Poniżej kilka takich, które właśnie zaliczane są do tej grupy...
- Wyraz twarzy kota.
- Co tak ważnego jest w czekoladkach.
- Potrzebę posiadania jednakowych butów w różnych kolorach.
- Wyszczuplające ubrania.
- Wybieranie się na wycieczkę samochodową bez próby osiągania rekordu szybkości.
- Różnicę między ecrie, beżowym i kremowo-białym.
- Podcinanie włosów żeby urosły.
- Podkręcanie rzęs.
- Niedokładność każdej wagi osobowej kiedykolwiek powstałej.
- Inną kobietę...
- Jak to możliwe, że moczenie skóry powoduje jej wysuszenie
- Potrzebę posiadania na koncie permanentnego debetu.
- Mówienie przez 3 godziny bez powiedzenia o czym mówią.
- Potrafią wyjaśnić "dlaczego nie jeść pomadki choć jest o smaku owocowym".
- Potrafią wyjaśnić "O co chodzi w M jak Miłość ".
- Dlaczego na łazienkę trzeba wydać 10 tys. PLN jak wystarczy 3800zl (o kuchni nie wspominając).
- Dlaczego Twoje rachunki (chodzi o faceta) za telefon komórkowy wynoszą aż 150 zł/miesiąc a moje (kobieta) tylko 300.
- Różnicę pomiędzy piekielnymi ustrojstwami - "wkładka higieniczna - podpaska ".
- Różnicę pomiędzy jej wypadem z koleżankami, a twoim z kolegami.
- Tylko kobieta zna różnicę między podkładem i fluidem i wie po co pod to wszystko kłaść jeszcze bazę rozświetlającą...
- Wyjaśnią dlaczego naprawdę nie chcesz iść z kumplami na piwo.
- Tylko kobieta potrafi Ci wyjaśnić, że jedziesz za szybko nawet jeśli nie odpaliłeś jeszcze auta.
- Dlaczego śmieci trzeba wyrzucać codziennie, a nie raz w tygodniu jak już się zapełni nimi wszystkie miejsca koło kosza...
- Dlaczego nakarmienie zwierzyńca i posprzątanie w domu jest ważniejsze od sprawdzenia maili jakie przyszły do nas w nocy.
- Dlaczego zmywa się zaraz po posiłku a nie tuż przed.
- Dlaczego deska sedesowa MUSI być opuszczona.
- Dlaczego "zaraz" jest pierwszym krokiem do awantury.
- Dlaczego sztućce muszą kolorystycznie pasować do zasłon?
- Dlaczego Karmi jest smaczne?
- Dlaczego do toalety w knajpie trzeba chodzić z koleżanką?
- Dlaczego masz nie pić tego trzeciego piwa?
- Czym różnią się dwie identyczne bluzki?

[SongoQ]

http://connect.microsoft.com/Styles/GeneralStyles.css

7 Linia

* html .StupidIEWidthHack

[strife]

@krzyszbi - dobre (IMG:http://forum.php.pl/style_emoticons/default/biggrin.gif)

Mam nadzieję, że nie było (IMG:http://forum.php.pl/style_emoticons/default/tongue.gif)

1. Cechy młodego informatyka :
Nie myśli, ale kompiluje.
Nie patrzy, ale skanuje.
Nie słucha, ale sampluje.
Nie czyta, ale przetwarza informacje.
Nie ogląda telewizji, ale digitalizuje obraz.
Nie przygląda się, ale zoomuje.
Nie uczy sie, ale uaktualnia dane.
Nie przypomina sobie, ale odswieża pamięć.
Nie przepisuje, ale kopiuje.
Nie przygląda się panienkom, ale podziwia tekstury.
Nie przebywa u panienki, ale się u niej loguje.
Nie pije, ale wchodzi w Virtual Reality.
Nie film mu się urywa, ale siada mu technika.
Nie leczy kaca, ale chłodzi procesor.
Nie jest wyrzucany z knajpy, ale ma tam acces denied.
Nie je, ale ładuje UPS-a.
Nie śpi, ale wstrzymuje system.
Nie chodzi za potrzebą, ale opróżnia stos.
Nie odmóżdża się, ale formatuje myśli.
Nie bierze antybiotyków, ale odpale MKS_VIR-a.
Nie pisze sprawdzianów, ale transferuje dane.
Nie słucha muzyki, ale dekoduje MP3.
Nie pakuje walizki, ale zipuje bagaż.
Nie sprząta pokoju, ale go debuguje.
Nie dzwoni, ale dial-up'uje.
Nie zamawia pizzy, ale ję downloaduje.
Nie rośnie, ale się upgrade'uje.
Nie rozwija sie, ale zwiększa progress bar.
Nie gubi kluczy, ma je w rejestrach.
Nie ma zegarka, ma czas systemowy.
Nie ma kobiety, bo sam kompiluje jądro.
Nie pyta, lecz układa zapytanie SQL.
Nie zmienia miejsca, zmienia zworkę.
Nie umiera, tylko się wysypuje.
Nie kuca, tylko się minimalizuje.
Nie wstaje, tylko się maksymalizuje.
Nie tyje, tylko rozszerza się kartami.
Nie drapie się, tylko skrobie po dysku.
Nie ma czasu, tylko czas dostępu.
Nie przebiera sie, tylko zmienia ilość kolorów.
Nie myje twarzy, ale odświeża ekran.
Nie ma serca, ale ma Intel Inside.
Nie nosi okularów, używa akceleratorów grafiki.
Nie zdobywa kolejnych sprawności zuchowych, ale instaluje plug-
in'y.
Nie ma akwarium, uruchamia screensaver.
Nie używa podręczników, ale manuali.
Nie zrywa znajomości, ale killfiluje.
Mieszka pod adresem FF00:AB5F

[scanner]

Do szkoły podstawowej przychodzi prezydent Kaczyński. Pozwala dzieciom
na zadawanie pytań. Zgłasza się mały Michaś.
- Ja mam trzy pytania. Po pierwsze: jak się pan czuje po wygraniu wyborów, które pan sfingował? Po drugie: czy nie uważa pan, że zakazanie Parady Równości było zamachem na polską demokrację? Po trzecie: czy to prawda, że chce pan przejąć całą władzę w Polsce?
Pan prezydent zaczął się namyślać, gdy wtem zadzwonił dzwonek.
Po przerwie dzieci wróciły do klasy, usiadły, Piotruś podniósł rękę.
- Ja mam pięć pytań do pana prezydenta. Po pierwsze: jak się pan czuje po wygraniu wyborów, które pan sfingował? Po drugie: czy nie uważa pan, że zakazanie Parady Równości było zamachem na polską demokrację? Po trzecie: czy to prawda, że chce pan przejąć całą władzę w Polsce? Po czwarte: dlaczego dzwonek na przerwę zadzwonił dwadzieścia minut wcześniej? I po piąte: co się stało z małym Michasiem?

[trucksweb]

@scanner (IMG:http://forum.php.pl/style_emoticons/default/tongue.gif) bardzo dobre !

nie cenzuruje- zrobi pewnie to pan K.

Poszedl facet do lasu. Tak lazil i lazil, ze w końcu zabladzil. Chodzi wiec
po lesie i krzyczy. W pewnym momencie cos go szturcha z tylu w ramie.
Odwraca glowe, patrzy, a tu stoi wielki niedzwiedz, rozespany, wkurwiony,
piana z pyska mu leci i mówi :
- Co tu robisz?
- Zgubilem sie - odpowiada facet
- Ale czego sie kurwa tak drzesz? - pyta znowu wsciekly niedzwiedz
- Bo moze ktos uslyszy i mi pomoze. - mówi gosc
- No to kurwa ja uslyszalem. Pomoglo ci?

///

Ruski mafioso wybrał sie na ryby i jak to ruski mafioso miał ze dwa
złote łancuchy (po pól kilo każdy) na szyi, na każdym palcu złoty
sygnet, a w kieszeni gruby rulon dolarów - oczywiscie same setki. Wziąl
ze soba trzy flaszki. Zimno było więc obrócił je po kolei. Oczywiście
upił się i usnąl. Budzi sie, a tu nie ma łancuchów, sygnetów, ani
dolarów. Zadzwonił z komórki po swoich ludzi i nie minęło pół godziny, a
podjechaly cztery czarne mercedesy, w każdym po pięciu ludzi, wszyscy z
kałachami. Stwierdzili, że to najprawdopodobniej ktoś z okolicznej wsi
obrobił szefa. Wpadają do wsi i pytają o sołtysa. Ktoś z miejscowych
wskazał dom po środku wsi. Wpadaja do
sołtysa, a tam na ganek wychodzi facio w kufajce, na szyi ma dwa złote
łancuchy na każdym palcu sygnet, a z kieszeni kufajki wystaje mu rulon
100 dolarówek. Przeładowali broń i pytają skąd to wszystko ma. Soltys
mówi:
- No nie uwerzycie chłopaki. Idę sobie przez las z psem na spacerze, a
tu nad brzegiem jeziora leży jakis facet w trupa pijany i ma to wszystko
przy sobie. No to go obrobiłem, na koniec zerznąłem w dupę i poszedłem
do domu. Chłopaki patrzą pytającym wzrokiem na szefa. Szef podchodzi do
sołtysa, przygląda się chwilę błyskotkom i mówi:
- To nie moje.

Ten post edytował trucksweb 30.03.2006, 21:44:07

[kszychu]

Para zakochanych spaceruje po parku:
- Kochany, pocałuj mnie jak Romeo piekną Julię..
- To znaczy?
- Hmm... a może przytul jak Abelard swą Heloizę..
- A to, to jak?
- Jak?! Srak!! Czytałeś coś w ogóle?
- Tak, Naszą Szkapę. Ugryźć Cię w dupę?

Podczas wizyty w szpitalu psychiatrycznym gosc zapytal dyrektora jakie
kryteria stosuje, aby zdecydowac czy ktos powinien zostac zamkniety w
zakladzie czy nie.
Dyrektor odpowiedzial:
- Napelniamy wanne, a potem dajemy tej osobie lyzeczke do herbaty, kubek i
wiadro i prosimy, aby oproznil wanne
- Aha, rozumiem - powiedział gosc - normalna osoba uzyje wiadra, bo jest
wieksze niz lyzeczka czy kubek
- Nie - powiedzial dyrektor - normalna osoba pociagnalaby za korek. Chce pan
pokoj z widokiem czy bez?

[LBO]

K - Klient
H - Helpdesk

K: Halo, tu Klaudia Nowak. Nie mogę wydostać swojej dyskietki z kmputera.
H: Czy naciskała Pani na ten guziczek obok wrzutnika dyskietek?
K: Tak, ale to nic nie dało.
H: Ok, zapiszę problem i informatyk skontaktuje się z Panią ...
K: Ojej, chwilkę... Przepraszam bardzo. Właśnie zauważyłam moja dyskietkę na biurku. Widocznie wogóle jej nie wkładałam do komputera.

H: Proszę nacisnąć na "Mój komputer" - jest po lewej stronie ekranu.
K: Po lewej u mnie czy u Pana?

H: Dzień dorby, w czym mogę pomóc?
K: Halo... nie mogę drukować.
H: Proszę kliknąć na Start i ...
K: Nie zaczynaj z tym całym technicznym gównem, nie jestem Billem Gates'em...

Wiadomość nagrana na automatycznej sekretarce Helpdesk:
"Halo, tu Ewa Jansen. NIe mogę drukować. Za każdym razem jak klikam na drukarkę w Wordzie, otrzymuję komunikat: "Drukarki nie zaleziono". To niemożliwe,
drukarka stoi na biurku od razu obok komputera, ja widzę ją doskonale a komputer jej nie widzi??

K: Dzień dobry, moja drukarka nie drukuje koloru czerwonego.
H: Czy ma Pani kolorową drukarkę?
K: Aha..., przepraszam i dziękuję.

H: No dobrze a co widzi Pani w tej chwili na ekranie.
K: Zdjęcie pluszowego misia, które przesłał mi moj chłopak.

H: Teraz prosze nacisnąć F8
K: Nic się nie dzieje...
H: Co dokładnie Pani zrobiła??
K: Nacisnęłam 8 razy klawisz "f" i nic się nie dzieje...

K: Moja klawiatura nie działa.
H: Jest Pani pewna, że jest podłączona i zainstalowana?
K: Nie wiem bo nie mogę spojrzeć na tył komputera, czy wtyczka jest tam wetknięta.
H: Proszę zatem wziąść klawiaturę w ręce i odejść od komputera kilka kroków.
K: OK
H: Czy mogła Pani odejść od komputera?
K: Tak.
H: To znaczy, że klawiatura jest niepodłączona. A może jest jeszcze jedna klawiatura w pobliżu komputera?
K: Tak, leży jeszcze jedna. Oho, ta działa ...

H: Pani hasło brzmi małe "a" i duże "V" oraz liczba 7.
K: 7 duże czy małe?

Klient nie może wejść do Internetu
H: Jest Pani pewna, że wpisuje poprawne hasło?
K: Tak oczywiście, patrzyłam dokładnie na kolegę i wpisuję to samo hasło.
H: Czy byłaby Pani tak miła i powiedziała mi hasło jakie Pani wpisuje?
K: Pięć gwiazdek

H: Przepraszam a jakiego programu antywirusowego Pani używa?
K: Netscape.
H: Niestety to nie jest program antywirusowy.
K: Tak, tak przepraszam, miałam na myśli Internet Explorer

K: Mam nadzieję, że mi Pan pomoże. Kolega wgrał mi świetny wygaszacz ekranu, niestety za każdym poruszeniem myszki on znika...

H: Jak mogę Pani pomóc?
K: Pierwszy raz piszę e-maila.
H: ok, a w czym tkwi problem??
K: Przy wpisywaniu adresu mojego kolegi. Znalazłam "a" na klawiaturze, ale nie wiem w jaki sposób mam do niego dodać tą śmieszną końcówkę??

[trucksweb]

pakt stabilizacyjny (pan K. i L. na czele (IMG:http://forum.php.pl/style_emoticons/default/tongue.gif) )
http://i1.tinypic.com/sfe6tl.jpg

[mike]

Najlepsze tytuły filmów porno.
Najlepsze tytuły filmów porno II.
by JoeMonster

[strife]

Kelner pyta nowo przybyłego do baru klienta:
- Co pan pije?
- Codziennie rano szklankę soku owocowego, miksturkę na łupanie w krzyżu, a w sobotę kufel piwa w gronie przyjaciół.
- Chyba nie zrozumieliśmy się do końca - mówi uprzejmie kelner. - Pytałem, co by pan chciał?
- Mój Boże... Chciałbym być bogaty, mieć domek nad morzem, podróżować po świecie...
- Może jeszcze raz zadam pytanie: Czy chce się pan napić?
- Czemu nie... a co pan ma?
- Ja? Niewiele. Kłopoty. Drużyna, której kibicuję przegrała, kiepsko mi tu płacą, doskwiera mi samotność...

(IMG:http://img157.imageshack.us/img157/9325/x8rh.jpg)

[dyktek]

Kod

Na śląskiej akademii medycznej skacowani studenci mają zajęcia z anatomii i pierwszy raz mają być świadkami sekcji zwłok.Stoją wokół łóżka z ciałem. Prowadzący zajęcia nagłym ruchem ściąga prześcieradło i oczom wszystkich ukazuje się topielec w drugim tygodniu rozkładu. Dłonie studenciaków wędrują w kierunku ust, a profesor ze stoickim spokojem zaczyna wykład: Podczas tych zajęć dowiecie się jakie są dwie najważniejsze rzeczy cechujące lekarza. Po pierwsze: brak jakiegokolwiek obrzydzenia. Po tych słowach lekarz wpycha palec w dupę topielca, po czym go wyjmuje i, ku obrzydzeniu studentów, oblizuje. -Teraz - mówi - wszyscy, którym zależy na zaliczeniu mają to powtórzyć! Studenci medycyny (jak pisał Cornugon) to sami twardziele. Podchodzą i robią co im profesor kazał: palec w dupę, palec w buzię.Co drugi nie daje rady i po wszystkim wymiotuje. Gdy wszyscy skończyli profesor mówi:
-I tak dochodzimy, do drugiej istotnej cechy dobrego lekarza:
- Umiejętność obserwacji. Ja wsadziłem środkowy palec, a oblizałem wskazujący. Na przyszłość proszę o więcej uwagi

[revyag]

(IMG:http://img136.imageshack.us/img136/1815/test1ek.jpg)