H U M O R Opcje

[Seth]

Leon Zawodowiec

[GeoS]

[Officerrr]

A zobaczcie to, a szczegolnie cennik:
http://republika.pl/web_4_all/

hehe bylo to kiedys na grupie nowe-strony i okazalo sie, ze to tylko prowokacja ale i tak 90% osob sie nabiera i mysli ze to prawdziwe

[kurtz]

hehe bylo to kiedys na grupie nowe-strony i okazalo sie, ze to tylko prowokacja :) ale i tak 90% osob sie nabiera i mysli ze to prawdziwe :roll:

nie nowe-strony a pcw
nie 90% a 99% ;) - wciaz "wyplywaja" odkrywcy tej witryny - jak widac ;)
a prowokacja istotnie - obywatela MiSi/o

[Anarion]

No ten link to byl tu zamieszczony "dosc" dawno... I widac ze nie wszyscy o tym wiedzieli...

[wool]

[img]http://star85.w.interia.pl/schemat[1].jpg[/img]

[Seth]

^^^ Sama prawda (pozdawiam pewna firme C**ar)

[Officerrr]

hehe bylo to kiedys na grupie nowe-strony i okazalo sie, ze to tylko prowokacja ale i tak 90% osob sie nabiera i mysli ze to prawdziwe

nie nowe-strony a pcw
nie 90% a 99% - wciaz "wyplywaja" odkrywcy tej witryny - jak widac
a prowokacja istotnie - obywatela MiSi/o

Hehe, zgadza sie to byl Misi/o ;] Ale i tak byla niezla beka na grupie, az w koncu ktos sie kapnal ze to nie moze byc prawdziwe ;]

[Mac]

W środku nocy żona budzi swojego męża:
- Kochany, nie mogę spać. W naszej kuchni piszczy mysz.
- No to co? Chcesz żebym ją naoliwił?

Trzech gości obserwuje dom. W pewnym momencie do domu wchodzą dwie osoby. Za pół godziny wychodzą trzy.
Biolog mowi: Rozmnożyli się.
Fizyk: Nie, to błąd pomiaru.
Matematyk: Jak do środka wejdzie jeszcze jedna to dom będzie pusty...

Na religii:
-Kto widzi i wie wszystko?
Na to Jasiu:
- Moja sąsiadka...

- Jaki okrzyk potrafi obudzić rekina z poobiedniej drzemki?
- Człowiek za burtą!

Pewnego razu tata miał popilnować Jasia pod nieobecność mamy. Założył malcowi słuchawki, włączył adapter i nastawił płytę z bajką, a następnie poszedł do sąsiadki na małe "sam na sam". Wraca po trzech godzinach i od progu słyszy jakieś głuche odgłosy oraz krzyki dochodzące z pokoju syna. Wchodzi tam i widzi dziecko bijące głową o ścianę oraz wrzeszczące:
- Chcę! Chcę! Chcę!
Zdziwiony zakłada słuchawki, a tam głos:
- Czy chcesz usłyszeć bajeczkę... kchrp, czy chcesz usłyszeć bajeczkę... kchrp, czy chcesz usłyszeć bajeczkę... kchrp...

- Jasiu, czy tata nadal odrabia za ciebie lekcje? - pyta pani nauczycielka.
- Nie! Ta ostatnia pała go załamała!

Jasiu do mamy:
- Masz śliczne loki mamo!
- To nie loki synku, to fale!
- O! To tatuś ma na głowie... plażę!

Pani poprosiła dzieci, żeby ułożyły zdania z nazwami ptaków. Zgłasza się Jaś i mówi:
- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak.
- Dobrze, a z dwoma?
- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak i wyrżnął orła.
- Z trzema...?
- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak, wyrżnął orła i puścił pawia.
- Z czterema...?
- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak, wyrżnął orła, po czym puścił pawia, aż mu dwa gile z nosa wyszły.
- Z pięcioma...?
- Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak i wyrżnął orla, po czym puścił pawia, aż mu dwa gile wyszły z nosa i poszedł znowu pić na sępa.

Jasiu pyta ojca:
- Tato, a właściwie dlaczego ziemia się kręci?
- A czy ty czasem nie widziałeś mojego koniaku?

- Jak blondynka usiłowała zabić ptaka?
- Rzuciła go w przepaść.

[Seth]

Do I szmel puszi




Dla nie wtajemniczonych zdjecie przedstawia psa przykrytego recznikiem




Print screen




Reklama TP SA

[kwiateek]

kobieta INTERNET: kobieta z utrudnionym dostepem
kobieta SERWER: zawsze zajeta kiedy jej potrzebujesz
kobieta WINDOWS: wszyscy wiedza ze nie jest w stanie nic dobrze zrobic, ale nikt nie moze sie bez niej obejsc
kobieta EXEL: powiadaja ze potrafi zrobic wiele rzeczy ale ty uzywasz jej tylko do podstawowych potrzeb
kobieta D.O.S: kazdy mial ja juz przynajmniej raz ale juz nikt nie chce jej wiecej
kobieta VIRUS: znana rowniez jako "Zona" kiedy jej nie oczekujesz, pojawia sie, instaluje samodzielnie i uzywa wszystkikch twoich zasobow; jesli sprobojesz sie jej pozbyc tracisz wiele, lecz jesli nie bedziesz probowac stracisz wszystko
kobieta SCREENSAVER: jest niewiele warta ale przynajmniej zabawna
kobieta RAM: kiedy ja zostawisz zapomina wszystko co mowiles
kobieta HARD_DISC: ZAWSZE wszystko pamieta
kobieta USER: spieprzy wszystko czego sie dotknie i zawsze chce wiecej niz potrzebuje
kobieta CD-ROM: jest coraz szybsza i szybsza...
kobieta E_MAIL: na kazde 10 rzeczy ktore powie 8 jest bzdura

[silverwolf]

Czy wiecie jaka jest różnica między Koniem a koniakiem
taka sama jaka między rumem a rumakiem

[dragossani]

Nie żebym popierał jakieś antagonizmy, bo Perl ma swoje zasłużone miejsce ale koszulki mają dziewczyny fajne.

[escaflowne]

Klawiatura z Microsoftu

[escaflowne]

Oto instrukcja do pewnego przedmiotu (zaznaczam, że jest autentyczna i nigdzie nie walnełem literówki):
Instrukcja dla końcowa użytkownik do eksploatacja miska moczowa typ
Gustavsberg AUTOMATIC

Gustavsberg mieć duża przyjemnośc że Pan kupić system automatyczne zmywanie
miska moczowa AUTOMATIC

Opis ogólna

Zmywak do miska moczowa typ AUTOMATIC wykonana w Sweden z najnowszych
technologia z udziałem samoczynna zmywarka do mocz obsługiwana na
elektryczność w wysokiej klasa bezpieczeństwa.

Łatwiej i przyjemniej Pan oddawać mocz dzięki zmywarka miska moczowa
AUTOMATIC i nie pamięć o spłukiwać po akcie

Aparatura wykonana na podczerwone promieniowanie nieszkodliwa dla człowiek
.Zakresy elektrycznosci w wysoka klasa izolacji nie uszkadzać człowiek i
narządy moczowe od on i nie powodować porażenia.

Eksploatacja

1.W celu Pan oddać mocz podejść do miska moczowa ( żarówka LED płonie
światłem czerwone)

2.Pan obnażonym organem oddać mocz na miska moczowa

3.Miska moczowa nie reagować

4.Pan oddalić się od miska moczowa . Nic nie dotykać. Znikać czerwona blask
silna woda obmywać wnętrze miski moczowa usuwa pozostałości po Pan.

5. miska moczowa przechodzić do stanu czujności i czekać na następna
użytkownik



Awaria

Miska moczowa pracować bezawarie i nie wymagać stałego pilnować od
administrator sanitarny

Elektryczność nie wybijać z miska na użytkownik i być w całości dobra.

Gdyby jednak wystąpić wyrzut prądy na użytkownika organ poprzez duża
wilgotność przebicie niegroźne dla życie a jedynie swędzieć niskie napięcie
24 V (zgodność norma EC 234/366-345/sw)

Awaria napięcie wybijać zgłaszać niezwłocznie do administrator systemu jak i
woda przelać przez miska bo zatkać odpływ do kanalizacja.

Dlatego nie wkładać żadne przedmioty do miska moczowa - jak zużyta papieros
, papier do toaleta czy inne urządzenia .Podczas eksploatacja nie oddawać
mocz na ściana, podłoże, inna użytkownik czy system sterująca elektryczne
zmywać miska.

Gwarancja

Gustavsberg daje gwarancja na system samoczynne zmywanie miska dla 12
miesiące . Wada na system będzie usuwana bez żadne pieniądze w siedzibie
lokalna przedstawiciel po dostarczenie systemu wraz z opisem uszkodzenie .
Żadne warunek gwarancji Gustavsberg nie daje kiedy użytkownik sam system
popsuje przez zmoczenie czy penetrację wnętrza z uszkodzeniem pieczęci

Gustavsberg daje Tobie dużo satysfakcja i wygoda używać i stosować.

[escaflowne]

Fragment rozmowy z biura imigracyjnego:
- Sex?
- At least two times a week.
- No. Male or female.
- Doesn't matter.

[Cod]

W pewnym krolestwie dzialo sie bardzo dobrze, dzieki Yellowkozlowi - maskotce krola. Pewnego dnia, kiedy w*adca poszed* nakarmic ulubienca, zauwazyl, ze Yellowkoziol zniknal! W panstwie zaczely dziac sie zle rzeczy: najpierw susza, potem wylewy rzek, potem smok, itp, itd. Krol zwolal swoich trzech synow i powiedzial do najstarszego:
- Synu, widzisz co dzieje sie w kraju bez Yellowkozla! Musisz go odnalezc. Daje Ci rok. Jesli Ci sie nie uda, zetne Ci glowe.
- Tak ojcze.
Po roku syn wrocil i mowi do krola:
- Niestety nie udalo mi sie znalezc Twojej maskotki.
I krol go scial. Po kilku dniach wezwal pozostalych dwoch synow i powiedzial do starszego:
- Twoj brat nie znalazl Yellowkozla, teraz jest to Twoje zadanie, Daje Ci 3 lata. Jak Ci sie nie uda, zetne Ci glowe.
- Tak ojcze.
Po trzech latach syn wrocil i mowi do krola:
- Niestety nie znalazlem go.
I ojciec scial go. Po paru dniach zawolal ostatniego, najmlodszego syna i powiedzial:
- Moj najukochanszy synku, Twoi bracia nie znalezli Yellowkozla. Ty musisz to zrobic. Mimo, ze zawsze byles moim ulubiencem, jak nie wykonasz zadania, bede musial sciac ci glowe. Masz 5 lat.
- Tak ojcze.
Po pieciu latach syn wrocil do krolestwa i mowi do krola:
- Niestety nie znalazlem Yellowkozla.
I krol scial mu glowe...

Opowiedzial mi to kiedys kolega, bardzo sie usmialem. A teraz zlukajcie drugi dowcip mojego qmpla:

Jechal sobie facet pociagiem i palil papierosa. Wchodzi konduktor do przedzialu i mowi, zeby zgasil, bo dostanie w morde. Facet wyrzucil papierosa za okno, ale jak tylko konduktor wyszedl, zapalil nowego. Jednak konduktor wrocil za minute i znowu powiedzial, zeby zgasil fajke, bo sie wqrzy i da gosciowi w morde. Typek zgasil papierosa, ale po wyjsciu konduktora zapalil nowego. Po pieciu minutach znow przyszedl konduktor i widzi faceta palacego peta. Zdenerwowal sie, walnal go, az ten wylecial za okno. Walnal sie w jakis kamien, stracil przytomnosc, pociag odjechal. Po paru godzinach typek budzi sie, czuje, ze go cos lize po policzku. Patrzy... a tu Yellowkoziol!

Spadlem po tym z krzesla .

[itsme]

COD przez Ciebie polamelem krzeslo dowcip cudny )

[BzikOS]

Cytaty Włodzimierza Szaranowicza (skoki narciarskie i nie tylko)

- Shmidta wypłaszczyło po wybiciu z progu
- Doleciał do 120 metra, ale wylądował około 116...
- Dobrze dobrze!, fenomalnie!!!, chociaż może trochę za krótko, te 112
m.
Ajjjj....
- Michael Johnson biegnie teraz tak jak podbiega się do autobusu.
- Skoczył zdecydowanie lepiej, jednak był to skok zdecydowanie gorszy...
- Roberto Cecon to mistrz ciągnięcia...
- Martin Schmidt, jak wiemy wrócił z Lillelhamer, gdzie był ze swoim
młodym
partnerem Hocke...
- widzę pewne ożywienie w kroku naszego chodziarza
- na razie zajmuje pierwsze miejsce, ale nie jest to dobra pozycja
wyjściowa
- Oj Hannawaldowi trochę nie wyszło, czyżby spadek formy...- a nie, to
był
przedskoczek!
- Termika - jak sama nazwa wskazuje - chodzi o wiatry...
- Peterka zdobył Puchar Świata w sezonie dziewięćdziesiąt siedem na
dziewięćdziesiąt dwa
- Podczas igrzysk w Salt Lake City Adam osiągnął to, na co tak długo
czekaliśmy od sukcesu Wojciecha Fibaka.
- Coś na kształt uśmiechu na twarzy Ahonena.
- Ten skok był wyraźnie dłuższy od Szwajcara..
- Ten 'przyruch' Hannawalda powoduje u niego doskonały 'tajming'.
- Skoczył słabiej, nie najlepiej, ale dłużej o 6 m.
- o Goldim: ma taką niewinną buzię, zawsze wesoły, uśmiechnięty, skory do
żartów, wygłupów i kawałów, a ma już 30 lat.
- Ale taki sezon jeszcze się nie zdarzył Goldiemu w tym roku...
- On to ma wyjście - z podudzia do wyprostu. Uda ma fantastyczne!
- Dynamicznie wyszedł z progu, ach, to jego ułożenie bioder w locie!
- o Małyszu: "Posłaniec Nadziei" i "Ambasador naszych aspiracji
europejskich"
- O Bachledzie: "jest dynamit! udane wyjście z progu!... i... źle...
- Goldi skakał zapładniając wyobraźnie...
- Dość szczęśliwy upadek Rosjanina...
- Morgenstern ma błyskawiczne uda...
- Szuka, szuka powietrza...
- Hannawald jest pod takim obstrzałem, że postanowił publicznie się
odsłonić
ze swoją dziewczyną...
- Kasai zapętlił się w kwadraturę koła...
- o Kranjcu: coś mu stało się z głową...
- kurczy się nasz Harry Potter skoków narciarskich...
- Tak!!...jest!!. ..będzie daleki skok!!...a jednak... Zabrakło powietrza
na
dole...
- o koszykarzu - ten zawodnik to stary wyjadacz parkietów.
- O Peterce: dobrze skoordynowany automatyzm rozpada się..
- Rosjanie przebudzili się... ale niestety skaczą gorzej niż w zeszłym
roku...
- W Finlandii zaczęto drwić z Kojonkoskiego, że gdy odszedł to Ahonen
zaczął
wygrywać! Ale tu riposta trenera Kojonkoskiego i zwycięstwa Austriaków w
konkursach Pucharu Świata. (mały szczegół, że Kojonkoski trenuje
Norwegów)
- Najdłuższa liczba metrów w tym sezonie.
- O lekkoatletce: piękny okres w wykonaniu naszej zawodniczki
- Sędziowie docenili jego walkę w locie...
- Szkoda że...Goldberger nie jest Japończykiem!!!
- Spaeth długo dochodzi.......
- Przed 2 serią sobotniego konkursu w Kuusamo: "Szanowni państwo,
jesteśmy
już po pierwszej kolejce". (Ciekawe czego? Może "Finlandii".)
- Pokazano Ahonena: "To oczywiście Andreas Widhoelzl, wszyscy znają tę
twarz"
- ...oj, poważny błąd, zawodnik skrzyżował narty zaraz po wyjściu z
progu,
to tak, jakby zaciągnął hamulec ręczny w samochodzie...
- Rzut rożny dla białych... przepraszam - dla tych w białych
koszulkach...
(z meczu Szwecja-Kamerun)
- wiatr cofnął Małysza o jakieś 4 metry...
- końcówka zapowiada się nam niezwykle eksplozywnie...
- Hess nie puszcza jeszcze Hannawalda, bo coś wciąż wisi w powietrzu
- o Mateji: Trudna sytuacja rodzinna nakazuje mu dokonać wyboru:
zrezygnować
ze skoków lub poszukać innej pracy.
- Małysz poszedł wczoraj na przebieżkę, ale sobie nie pobiegał, bo musiał
uciekać przed fanami
- Żeby Adam na dole miał dobre wiatry!
- Podczas pokazywania wyników - po konkursie: "Bachledy na razie nie
widać... pewnie będzie w 3 dziesiątce... na pewno będzie na następnej
stronie... o, nie ma, to na następnej już na pewno... tez nie ma...
musiałem
gdzieś przegapić... o! właśnie dostałem informacje, ze Bachleda jest na
14
miejscu!"
- " Majkel Uhrmann.... Michael, przepraszam..."
- " takie niemieckie "zieeeh" (czyt. Ciiiiii), znaczy ciągnij. Hannawald
umie ciągnąć
- "Ritzerfeld, dziewiętnastolatek,...Hess ma do niego słabość..."
- " Ahonen dał z siebie odrobinę radości...a jednak nie...
- "Tami Kiuru... dostał podmuch i otworzył się w powietrzu!"
- o Hannawaldzie: "wykorzystał wszystko, czym obdarzyła go natura"
- nawet skoczkom zdarzają się czasami ludzkie odczucia..."
- Uwaga pszę państwa! Leeeeeeeeci Ahonen i jeeeeest!!! Przewrócił się!!!
Brawo! Brawo Jane ! Gratulacje!
- Japończycy odmładzają ekipę skoczków. Przykładem jest nowa twarz w
drużynie japońskiej Akira Higashi (o 32 letnim Japończyku)
- Hannawald eksplodował, a to zawsze pozostawia ślad..

Krzysztof Miklas:
- ciągnij Adam! Ciągniiiij!!!!!
- Tonio powinien zmienić optykę w kierunku Wisły
- o Ahonenie:" On miał bardzo zły początek sezonu...został szczęśliwym
ojcem.
- Z morza alkoholu wypłynął Peterka"
- " No, Sven Hannawald, proszę Państwa...Już na 100% wygrał cały TCS...
No
chyba, że odpiąłby teraz narty i skoczył w butach"
- Hannawald cieszył się trochę sam ze sobą!!!" (sytuacja: Hanni po
zwycięstwie leżał na śniegu pod bandą)
- no, Simon Amman. Ja go znam, często z nim rozmawiam po..., przed...to
proszę państwa bardzo fajny chłopak, sympatyczny, dowcipny, taki wesoły
i
szalenie utalentowany..."
- widzimy dynamiczny skok Hannawalda, zakończony lądowaniem.
- Ta dyskwalifikacja była wynikiem tego, że Hannawaldowi w locie wypadły
plomby. (chodziło o te w kombinezonie)
- Adaś leć, leć! oj spadł!!! Nie... leci, leci!!!
- Liegl to wielki żywy latawiec!!!

Marcin Zimoch: (PR1)
- ci Japończycy! Te powietrzne cyborgi!
- W dzisiejszym konkursie wystąpi na pewno Adam Małysz a obok niego
pewnie
49 innych zawodników, niedługo się przekonamy jakich.

Marcin Kurzajewski (Eurosport)
- Niemieckie Kibicki są fenomenalne!

I coś z historii:
Jan Ciszewski:
- Włodzimierz Smolarek krąży niczym elektron wokół jądra Zbigniewa Bońka.
- komentując zawody na Służewcu powiedział przed rozpoczęciem biegu: "A
teraz wszystko w rękach konia!"

Bohdan Tomaszewski
- O Szurkowskim: To cudowne dziecko dwóch pedałów...

[BzikOS]

- Kochasz mnie skarbie?
- Kocham...
- A ladna jestem?
- Ladna...
- A podobam Ci sie ?
- Podobasz ...
- A powiedz cos od Siebie.
- Dobranoc Zofio...

+++++

Chcial sie gosciu pozbyc kota, wiec wywiozl go kilka ulic dalej.
Gdy wrocil do domu kot juz tam byl.
Wywiozl go dziesiec ulic dalej, po powrocie widzi kota w domu.
Wywiozl
go jeszcze raz, krazy ulicami w prawo w lewo i tak az na drugi koniec
miasta. Dzwoni do domu i pyta sie zony:
- Jest kot?
- Jest - odpowiada zona.
- Daj go do telefonu, bo nie moge trafic do domu!

+++++

Na skrzyzowaniu na swiatlach stal konny policjant.
Za nim zatrzymal sie dzieciak, na nowiutkim, blyszczacym rowerku.
- Ladny rower! - Mówi policjant, - dostales go od Mikolaja?
- Taaaakk...
- To w przyszlym roku powiedz Mikolajowi, zeby ci przyniósl lampke,
powiedzial policjant i wypisal dzieciakowi mandat za 'brak swiatel'.
Dzieciak wzial mandat i powiedzial:
- Ladny kon. Dostal pan go od Mikolaja?
Rozbawiony policjant odpowiedzial tak.
- To w przyszlym roku niech pan powie Mikolajowi,
zeby dal mu chuja miedzy nogami, zamiast na grzbiecie!

+++++

Wniosek o urlop do szefa:

O Istoto Najdoskonalsza!
Ja, padalec ohydny co z najpodlejszej dziury kloacznej wypelzl,
niegodzien Twych przeczystych sladow cialem mym haniebnym brukac,
ni wzroku kaprawego na Twoj cien potezny wznosic,
ani moim tchem cuchnacym krystalicznej woni oddechu Twego kalac,
ja, najnedzniejszy z nedznych wije sie u Twych stop,
ktore po platkach rozy jeno stapac winny, nikczemna twarza w proch
padajac,
blagam najpokorniej Cie, o Dostojny, bys raczyl sklonic swe boskie
oblicze
i by Twe niezmacone oko spoczelo na tym lichym wniosku.
I ze swej jamy nieczystej,ja, pies plugawy, skamle do Ciebie,
o Najmadrzejszy z Madrych, bys krynico madrosci w laskawosci Swej
nieskonczonej wniosek ow raczyl przyjac i pozytywnie zaopiniowac.

+++++

Do firmy przyszedł hydraulik naprawić WC.Wszedł do kancelarii i pyta
sekretarkę: -No to gdzie jest ten sracz?Sekretarka nieśmiało odpowiada:
-Pan
dyrektor jest właśnie na obiedzie. -Ale pani mnie źle zrozumiała - mam na
myśli te dwa zera. -Zastępcy dyrektora mają naradę. -Ale pani złota, ja
się
pytam gdzie tu się gówno robi? - AAHA rachunkowość jest piętro niżej.

+++++

Witam

Arabski dyplomata pierwszy raz wizytujacy USA byl na obiedzie w
Departamencie Stanu. Wielki Emir nie byl przyzwyczajony do takiej ilosci
soli w jedzeniu (frytki, sery, salami, itp.) wiec co chwila wysylal
swojego
sluzacego Abdula po szklanke wody. Raz po raz Abdul zrywal sie i wracal z
pelna szklanka, az pewnego razu wrocil z pustymi rekami.
- Abdul, synu brzydkiego wielblada, gdzie moja woda?? - zazadal wyjasnien
Wielki Emir
- Tysiackrotne przeprosiny, O Najjasniejszy - wyjakal zalamany Abdul -
Bialy czlowiek siedzial na studni!!"

+++++

Pub pelen ludzi, wszyscy sie dobrze bawia, a tu nagle wpada
zdyszany facet i wrzeszczy:
- Wszyscy do domu! Zaraz tu bedzie Czarny Rycerz!
Bar momentalnie pustoszeje..
Sytuacja powtarza sie prawie codziennie. W koncu ktoregos dnia,
jeden gosc przychodzacy do baru od niedawna pomyslal:
"W morde, mam jeszcze nie dopity browar, nie chce mi sie
wychodzic... Pierdole, zostaje! Zobaczymy co bedzie."
Nie uplynely 3 minuty, a tu wchodzi wielki murzyn, ktory wyglada
jak Shaquille O'Neal: ze 2.20m na 150kg. Koles juz ma mokro w
porach, zwazywszy ze wzrok murzyna zatrzymal sie na nim
(nie mial duzego wyboru, bo sala byla pusta).
Murzyn staje nad nim i mowi: "Ty! Zrob mi laske"
Koles widzi, ze lepiej sie nie sprzeciwiac, wiec robi co nalezy.
Po wszystkim murzyn zapina spodnie i mowi:
"Nie wiem jak ty stary, ale ja spierdalam. Zaraz tu bedzie
Czarny Rycerz!"

+++++

W barze siedzi 2 podchmielonych kolesi - i jeden pyta drugiego:
- Walisz żone w ta drugą dziurkę ?
- A po co, żeby w ciążę zaszła ?

+++++

Przyjechał szef jednej z rosyjskich mafii na jeziorko na syberie połowic
w
lodzie rybki.
Wziął ze soba odpowiedni ekwipunek (tzn 3 leterki woodki i jakis sprzet
do
łowienia)
Wyszedł na jeziorko , wyciął dziure w lodzie i zaczął łowić.
TAK łowi i łowi,pije i pije, aż się w końcu tak zachlał, że zasnał. Budzi
sie po kilku godzinach i patrzy, że z szyji zajebali mu złote i srebrne
łańcuchy,zegarek z ręki, z kieszeni rulonik dolarów. Wkurwiony zadzwonił
po
resztę swojej kompani. Po półgodziny zajechały czarne wołgi i cała rzesza
rosyjskich sqr***.
- Szefie to gdzie szukamy tego gnoja - zapytali
- Choćmy do najbliżej wioski - i tak zrobili.
W wiosce poszli do chaty sołtysa. Pukają do drzwi a tu wychodzi sołtys ze
złotymi łańcuchami, złotym zegarkiem, z rulonikiem dolarów w kieszeni.
Pyta
się go BOSS ,
- A skąd kur***a to masz ?-
- na to soltys- nie uwierzycie jak wam powiem -
- ide se normalnie przez jeziorke patrze a tam zaprany facio lezy to
wzialem mu kasę i wyruchałem w dupe...
Na to Boss podzedl bliżej i mówi -
- eeeee to nie moje ...