 H U M O R |
  |
| H U M O R |
Post
#861
|
|
|
Grupa: Zarząd Postów: 3 503 Pomógł: 28 Dołączył: 17.10.2002 Skąd: Wrocław  |
Cytat Księgowy, świeżo po studiach, znalazł prace w urzędzie skarbowym i na pierwszy ogień miał sprawdzić księgi podatkowe starego Rabina. Znad sterty ksiąg oszczędnego rabina sprawdzając należności podatkowe wpadł mu do głowy pewien pomysł. Zażartuje sobie z wielebnego.
- Rabe, - powiedział - widzę, że kupujesz dużo świec... - Tak - odparł Rabin - A co robisz ze skapującym woskiem i niedopalonymi świecami ? - Dobre pytanie - powiedział Rabin - zbieramy to i kiedy uzbiera się całe pudełko wysyłamy do producenta, a on, tak dawniej jak i teraz, przysyła nam nowe pudełko za darmo. - Aha - powiedział księgowy niezadowolony z tego, że jego niecodzienne pytanie miało najzwyklejszą w świecie odpowiedź. Myślał więc dalej... - Rabinie, a co z zakupem macy ? Co robisz z okruszkami, które ci zostaną? - A tak - powiedział Rabin - zbieramy je, a kiedy jest ich całe pudełko wysyłamy do producenta, a ten, tak dawniej jak i teraz, przysyła nam nowe opakowanie za darmo. - Aha - powiedział księgowy i jeszcze intensywniej zastanawiał się jak podejść Rabina. - Dobrze Rabinie - kontynuował - a co robicie z napletkami, które zostaną po obrzezaniu ? -Tak, tu też nie ma marnotrawstwa. Wszystkie dokładnie zbieramy i kiedy uzbiera się pudełko wysyłamy do urzędu skarbowego. - Do Urzędu skarbowego ? - spytał zmieszany księgowy - A tak, do Urzędu, a oni mniej więcej raz w roku przysyłają nam takiego małego kutasika, na kontrolę ksiąg... |
 |
 
|
|
Post
#862
|
|
|
Grupa: Przyjaciele php.pl Postów: 2 712 Pomógł: 23 Dołączył: 27.10.2003 Skąd: z kontowni Ostrzeżenie: (0%) 
|
impreza informatyków, tabun facetów, piwo... wszyscy rozmawiają o twardych
dyskach, routingu, wirusach i szybkościach łącz. W końcu jeden wychodzi na środek i wrzeszczy "DOOOOŚĆ!!!!!! panowie, miała być balanga! - od tego momentu koniec rozmowy o sprawach zawodowych. - to o czym mamy rozmawiaćzapytajnik? - hmmm dobre pytanie... hmmmm.... - ... - wiem! będziemy rozmawiać o dupach! w tym momencie zapada niezręczna cisza... coraz bardziej niezręczna... aż wreszcie ktoś z kąta nieśmiało zaczyna: - moja karta graficzna jest do dupy.... |
|
|
|
|
Post
#863
|
|
|
Administrator wortalu Grupa: Przyjaciele php.pl Postów: 960 Pomógł: 39 Dołączył: 21.10.2003 Skąd: Kraków Ostrzeżenie: (0%)
|
kolejne perypetie studentow (IMG:http://forum.php.pl/style_emoticons/default/biggrin.gif)
http://rotfl.pl/tekst.php?2929 |
|
|
|
|
Post
#864
|
|
|
Grupa: Zarejestrowani Postów: 2 262 Pomógł: 21 Dołączył: 3.05.2004 Skąd: Sopot, Krakow, W-wa Ostrzeżenie: (0%)
|
Coś mi się wierzyc nie chce moze kupowali Kinder jajka ja te http://potion.kgb.cz/kinder.jpg
A że Walentynki sie zbliżają i ja wciąż nie lubie tego swięta(może kiedyś (IMG:http://forum.php.pl/style_emoticons/default/rolleyes.gif) )www.antywalentynka.abc.pl |
|
|
|
|
Post
#865
|
|
|
Administrator wortalu Grupa: Przyjaciele php.pl Postów: 960 Pomógł: 39 Dołączył: 21.10.2003 Skąd: Kraków Ostrzeżenie: (0%)
|
|
|
|
|
|
Post
#866
|
|
|
Grupa: Zarejestrowani Postów: 312 Pomógł: 0 Dołączył: 29.12.2004 Ostrzeżenie: (0%)
|
s2nclan.freeownhost.com
brak paska przewijania, spójrzcie w źródło strony (IMG:http://forum.php.pl/style_emoticons/default/biggrin.gif) Ten post edytował ennics 10.02.2005, 13:50:03 |
|
|
|
|
Post
#867
|
|
|
Grupa: Zarejestrowani Postów: 191 Pomógł: 0 Dołączył: 16.05.2003 Skąd: POLAND Ostrzeżenie: (0%)
|
Na teologicznym spotkaniu w Rzymie, uczestnicy mieli gorącą debatę dotyczącą powyższego. Jeden przez drugiego oferowali swoje własne dowody:
Trzy dowody, że JEZUS BYŁ MEKSYKANINEM: 1. Jego pierwsze imię było Jezus. 2. Był dwujęzyczny. 3. Był zawsze nagabywany przez władze. Ale też były argumenty, że .......JEZUS BYŁ MURZYNEM 1. Zwracał sie do każdego "bracie" 2. Lubił Gospel 3. Nie mógł dostać przyzwoitego procesu. Ale były też równie dobre argumenty, że........... JEZUS BYŁ ŻYDEM 1. Wszedł w biznes swojego Ojca. 2. Żył w domu do 33 roku życia. 3. Był pewien, że matka jego była dziewicą, zaś matka była pewna, że on był Bogiem. Ale były też równie dobre argumenty, że ........ JEZUS BYŁ WŁOCHEM 1. Przemawiając używał swoich rąk 2. Miał wino do każdego posiłku 3. Spożywał tylko oliwę z oliwek Ale były równie dobre argumenty, że ....JEZUS BYŁ KALIFORNIJCZYKIEM 1. Nigdy nie strzygł swoich włosów 2. Chodził na bosaka 3. Zainicjował nową religię Ale były równie dobre argumenty, że ....JEZUS BYŁ IRLANDCZYKIEM 1. Nigdy się nie ożenił 2. Zwykł był bajarzyć 3. Lubił zielone pastwiska Ale były równie dobre argumenty, że ....JEZUS BYŁ POLAKIEM 1. Przerobił wodę w wino 2. Nie chciało mu się uczciwie pracować 3. Całe życie fantazjował kim to on nie jest, a jak przyszedł koniec to umarł bidny i goły. Ale były równie dobre argumenty, że ....JEZUS BYŁ KOBIETĄ 1. Musiał nakarmić tłum w momencie kiedy nie było nic do jedzenia 2. Próbował bezskutecznie przekazać wiadomość grupie mężczyzn, którzy go ignorowali 3. Nawet kiedy był już nieżywy musiał zmartwychwstać ponieważ było ciągle nie dość roboty dla niego |
|
|
|
|
Post
#868
|
|
|
Grupa: Moderatorzy Postów: 1 566 Pomógł: 37 Dołączył: 14.05.2003 Skąd: Kraków |
Cytat W sklepie z komputerami sprzedawca zachwala klientowi swoj najnowszy towar: - Ten komputer wykona za pana polowe pracy! - W takim razie biorę dwa. Cytat Amigowiec został porażony przez swoją ukochaną Amigę na śmierć i poszedł do nieba.
Staje przed Świętym Piotrem, a Św. Piotr się go pyta: - Chciałbyś, amigowcu, pójść do nieba czy do piekła? - Chciałbym się rozejrzeć - odpowiada amigowiec. - Patrz, tak wygląda niebo - mówi Św. Piotr - pokazując dookoła. - Niby chłodno tu - inteligentnie zauważa amigowiec. - Teraz chodź, pokażę ci piekło - mówi Św. Piotr Zjeżdżają do piekła, patrzą, a tam gołe panienki siedzą na monitorach - na ekranach widać rajcowne d**y też - dookoła leżą Amigi, a nawet najnowszy model "Amiga CD Power Belzebub" z procesorem Motorola 40000000000, która ma 100 TMipsów. Wracają na górę - czyli do nieba - i Św. Piotr się pyta: - No to jak - niebo czy piekło? - Nie obraź się, Św. Piotrze - ale ja wolę do piekła - mówi amigowiec. Dobra, pojechał na dół, wychodzi z windy a tu go dwa diabły za bary i do beczki ze smołą. Przestraszony amigowiec - krzyczy, co się stało z tamtym piekłem, które widział poprzednio. Na to jeden z diabłów odpowiada: - To było DEMO, baranie, DEMO... |
|
|
|
|
Post
#869
|
|
|
Grupa: Zarejestrowani Postów: 866 Pomógł: 32 Dołączył: 2.06.2004 Skąd: Wrocław Ostrzeżenie: (0%)
|
Hmm... przez przypadek znalezione... http://www.funpic.hu/swf/numanuma.html
-------------- http://www.lodger.tv/ Filmiki sa nie z tej ziemi (IMG:http://forum.php.pl/style_emoticons/default/biggrin.gif) |
|
|
|
|
Post
#870
|
|
|
Grupa: Zarejestrowani Postów: 4 Pomógł: 0 Dołączył: 22.02.2005 Skąd: Warszawa Ostrzeżenie: (0%)
|
O katolikach, w końcu uczę się w szkole katolickiej (IMG:http://forum.php.pl/style_emoticons/default/tongue.gif)
W Kanie Galilejskiej wszyscy budzą się rano z niewyobrażalnym kacem. Wstaje jeden z biesiadników i z trudem utrzymując równowagę mówi: "Wyślijcie kogoś po wodę... Na boga tylko nie Jezusa!". Zbiera się tłum mający ukamienować Marię Magdalenę. Jednak na ich drodze staje Jezus i nie pozwala zabić im stojącej pod ścianą kobiety. Jezus uzasadnia: "Kto z was jest bez grzechu, niechaj pierwszy rzuci kamień...". W tym momencie z drugiego rzędu leci wielki kamulec, trafia Marię Magdalenę i zabija ją na miejscu. Jezus ogląda się za siebie, potem zdegustowany mówi: "Matko, ale ty się do tego nie mieszaj!". Jezus postanowił powtórnie przyjść na ziemię, i wybrał sobie USA. Chodzi od domu do domu ale nigdzie nie chcą go przyjąć gdyż przybrał postac żebraka. W końcu zdegustowany społeczną znieczulicą siada na peronie kolejowym i zaczyna się zastanawiać co dalej z tym światem ma zrobić. Po chwili przysiada się do niego jakiś lump. "Masz czlówieku, widzę że nie jesteś tutejszy. Pragnienie najlepiej gasi woda, no cóż mam tylko wódkę, masz tu też kawałek chleba, co prawda wczorajszy, ale też da się żyć, no i troche najepszej marichuany jaką można kupić. Zapal sobie poczujesz się cudownie, odlot gwarantowany...". Jezus zapił, zakąsil, zapalił no i myśli sobie że to w końcu jakiś porządny człowiek, sam miał niewiele ale się z nim podzielił. Muszę mu powiedzieć kim jestem. "Widzisz nieznajomy, ja tak naprawdę mam na imię Jezus...". "Widzisz Broda, mówiłem że towar pierwsza klasa..." Gdyby ktoś miał problemy ze zrozumieniem to podejdźmy do tego z innej strony... Isaak pyta Szmula: "Szmulu, jaki ty masz piękny zegarek, skąd ty go wziąłeś?". Ojciec mi sprzedał przed śmiercią (IMG:http://forum.php.pl/style_emoticons/default/smile.gif) Na łożu śmierci leży stary Żyd. Ledwo mówiąc pyta sie zgromadzonych wokół domowników: - "Salcie, moja żono, czy jesteś przymnie?" - "Tak jestem mężu". - "Izaaku, mój starszy synu czy jesteś przy mnie?" - "Tak jestem drogi ojcze" - "Jakubie, mój młodszy synu, czy jesteś przy mnie?" - "Oczywiśie..." - "TO KTO DO CHOLERY SKLEPU PILNUJE!!!" W USA mają testować nowy samolot. Z tym że potrzeba pilota oblatywacza. Zgłasza się Rosjanin. - "Ile pan by chciał za oblatanie tej maszyny?" - "1000 USD" - "Dlaczego?" - "Jak zginę to przynajmniej będzie dla żony i partii" - "No dobrze, pomyślimy" Proszą następnego kandydata, wchodzi Francuz - "Ile pan by chciał za oblatanie tej maszyny?" - "2000 USD" - "Dlaczego?" - "Jak zginę to przynajmniej będzie dla kochanek, a po za tym to modne" - "No dobrze, pomyślimy" Proszą następnego ochotnika, wchodzi Żyd - "Ile pan by chciał za oblatanie tej maszyny?" - "3000 USD" - "Dlaczego?" - "Jak to dlaczego? Tysiąc dla mnie, tysiąc dla was i tysiąc dla ruska". Na wojskowej strzelnicy trwają szkolenia poborowych. Wszyscy z nowo sformowanego plutonu strasznie pudłują, nie trafiają nawet w tarcze, a szeregowy Rabinowitz trafia same dziesiątki. Sierżant podsumowuje: "Powinniście brać przykład z Rabinowitza, kiepski żołnierz, ale jednak się stara" Rosjanie i Amerykanie chcą pokazać światu kto ma najszybszy samolot. Hamerykanie wystawiają najnosze F-18 wersja full wypas a Ruskie starego sprawdzonego Iła. Przed startem, Saszy, pilotowi rosyjskiemu udaje się zaczepić linę na maszynie konkurenta. Po chwili oba samoloty startują. Rozmowa pilota amerykańskiego z wieżą kontrolną: "Wieża, potwierdzam szybość jednego maha, ruski ciąglę siedzi mi na ogonie... Wieża, potwierzdam prędkość 2 maha, ruski nadal nie daje za wygraną i utrzymuje dystans... Wieża, osiągnąłem prędkość 2,5 maha, wiecej z te maszyny nie da się wyciągnąć, rosjanin cały czas za mną ... zaraz..., chwileczkę..., nie wierze..., chyba będzie mnie wyprzedzał bo zmienia geometrię skrzydeł" (IMG:http://forum.php.pl/style_emoticons/default/biggrin.gif) |
|
|
|
|
Post
#871
|
|
|
Administrator serwera Grupa: Przyjaciele php.pl Postów: 909 Pomógł: 0 Dołączył: 12.08.2003 Skąd: /var/www/wroclaw.php Ostrzeżenie: (0%)
|
|
|
|
|
|
Post
#872
|
|
|
Grupa: Przyjaciele php.pl Postów: 701 Pomógł: 0 Dołączył: 26.06.2002 Skąd: Londyn Ostrzeżenie: (0%)
|
bakus ty zboczuchu jeden (IMG:http://forum.php.pl/style_emoticons/default/snitch.gif)
|
|
|
|
|
Post
#873
|
|
|
Administrator serwera Grupa: Przyjaciele php.pl Postów: 909 Pomógł: 0 Dołączył: 12.08.2003 Skąd: /var/www/wroclaw.php Ostrzeżenie: (0%)
|
Misiu... nie przesadzaj... mi nie chodza po glowie zabawy z kaktusami (IMG:http://forum.php.pl/style_emoticons/default/jerry.gif)
UpDated: http://www.funiaste.net/T2NHLxgt/2005/luty/06/image7.htm http://www.funiaste.net/T2NHLxgt/2005/luty/08/image6.htm http://www.funiaste.net/T2NHLxgt/2005/luty/09/image4.htm http://www.funiaste.net/T2NHLxgt/2005/luty/12/image9.htm http://www.funiaste.net/T2NHLxgt/2005/luty/15/image6.htm |
|
|
|
|
Post
#874
|
|
|
Developer Grupa: Moderatorzy Postów: 2 844 Pomógł: 20 Dołączył: 25.11.2003 Skąd: Olkusz |
- Tata jak przyszedłem na świat?
- No dobrze mój synu, kiedyś musieliśmy odbyć tę rozmowę: tata poznał mamę na chatroomie. - Później tata i mama spotkali się w cyberkafejce i w toalecie mama zechciała zrobić kilka downloadów z taty memory stick'a. - Jak tata był gotowy z uploadem zauważyliśmy, że nie zainstalowaliśmy żadnego firewalla. - Niestety było już za późno, żeby nacisnąć "cancel" albo "escape", a i meldunek "Chcesz na pewno ściągnąć plik?" już na początku skasowaliśmy w opcjach "ustawienia". - Mamy antywirus już od dłuższego czasu nie był uaktualniany i nie poradził sobie z taty robakiem. - Więc nacisnęliśmy klawisz "Enter" i mama otrzymała komunikat "Przypuszczalny czas kopiowania 9 miesięcy"... |
|
|
|
|
Post
#875
|
|
|
Grupa: Zarejestrowani Postów: 453 Pomógł: 22 Dołączył: 20.09.2004 Skąd: Kraków - NH - Ostrzeżenie: (0%)
|
Cytat Czy ktoś chciałby mały, własny domek poza miastem? Marzenia ... Często myślisz o czymś ulotnym i odległym? Pragniesz odmiany? Zazdrościsz innym? Przeczytaj fragment pamiętnika takiego "szczęśliwca"... 12 sierpnia. Przeprowadziliśmy się do naszego nowego domu, Boże jak tu pięknie. Drzewa wokół wyglądają tak majestatycznie. Wprost nie mogę się doczekać, kiedy pokryją się śniegiem. 14 października Beskidy są najpiękniejszym miejscem na ziemi! Wszystkie liście zmieniły kolory - tonacje pomarańczowe i czerwone. Pojechałem na przejażdżkę po okolicy i zobaczyłem kilka jeleni. Jakie wspaniałe! Jestem pewien, że to najpiękniejsze zwierzęta na ziemi. Tutaj jest jak w raju. Boże, jak mi się tu podoba. 11 listopada. Wkrótce zaczyna się sezon polowań. Nie mogę sobie wyobrazić, jak ktoś może chcieć zabić coś tak wspaniałego, jak jeleń. Mam nadzieję, że wreszcie zacznie padać śnieg. 2 grudnia Ostatniej nocy wreszcie spadł śnieg. Obudziłem się i wszystko było przykryte białą kołdra. Widok jak pocztówki bożonarodzeniowej. Wyszliśmy na zewnątrz, odgarnęliśmy śnieg ze schodów i odśnieżyliśmy drogę dojazdową. Zrobiliśmy sobie świetną bitwę śnieżną (wygrałem), a potem przyjechał pług śnieżny, zasypał to co odśnieżyliśmy i znowu musieliśmy odśnieżyć drogę dojazdową. Kocham Beskidy. 12 grudnia Zeszłej nocy znowu spadł śnieg. Pług śnieżny znowu powtórzył dowcip z drogą dojazdową. Po prostu kocham to miejsce. 19 grudnia Kolejny śnieg spadł zeszłej nocy. Ze względu na nieprzejezdną drogę dojazdową nie dojechałem do pracy. Jestem kompletnie wykończony odśnieżaniem. Pieprz*** pług śnieżny. 22 grudnia Zeszłej nocy napadało jeszcze więcej tych białych gów***. Całe dłonie mam w pęcherzach od łopaty. Jestem przekonany, że pług śnieżny czeka tuż za rogiem, dopóki nie odśnieżę drogi dojazdowej. 25 grudnia Wesołych Pierd******* Świąt! Jeszcze więcej górn.****** śniegu. Jak kiedyś wpadnie mi w ręce ten skur***** od pługu śnieżnego... przysięgam - zabiję. Nie rozumiem, dlaczego nie posypią drogi solą, żeby rozpuściła śnieg. 27 grudnia Znowu to białe kur***** spadło w nocy. Przez trzy dni nie wytknąłem nosa, z wyjątkiem odśnieżania drogi dojazdowej za każdym razem, kiedy przejechał pług. Nigdzie nie mogę dojechać. Samochód jest pogrzebany pod górą białego gó***. Meteorolog znowu zapowiadał dwadzieścia pięć centymetrów tej nocy. Możecie sobie wyobrazić ile to oznacza łopat pełnych śniegu? 28 grudnia Meteorolog się mylił! Tym razem napadało osiemdziesiąt pięć centymetrów tego białego gów**. Teraz to nie odtaje nawet do lata. Pług śnieżny ugrzązł w zaspie a ten ch** przyszedł pożyczyć ode mnie łopatę! Powiedziałem mu, że sześć już połamałem kiedy odgarniałem to gów** z mojej drogi dojazdowej, a potem ostatnią rozpie******** o jego zakuty łeb. 4 stycznia Wreszcie wydostałem się z domu. Pojechałem do sklepu kupić coś do jedzenia i kiedy wracałem, pod samochód wpadł mi pierd***** jeleń i całkiem go rozwalił. Narobił szkód na trzy tysiące. Powinni powystrzelać te cholerne jelenie. Że też myśliwi nie rozwalili wszystkich w sezonie! 3 maja Zawiozłem samochód do warsztatu w mieście. Nie uwierzycie, jak zardzewiał od tej jeb**** soli, którą posypują drogi. 18 maja Przeprowadziłem się z powrotem do miasta. Nie mogę sobie wyobrazić, jak ktoś kto ma odrobinę zdrowego rozsądku, może mieszkać w Beskidach. nieobrażając nikogo z Beskid. |
|
|
|
|
Post
#876
|
|
|
Grupa: Zarząd Postów: 3 503 Pomógł: 28 Dołączył: 17.10.2002 Skąd: Wrocław |
|
|
|
|
|
Post
#877
|
|
|
Grupa: Przyjaciele php.pl Postów: 2 258 Pomógł: 16 Dołączył: 21.09.2004 Skąd: Kielce Ostrzeżenie: (0%)
|
Cytat Londyńska firma zamieściła ofertę pracy. Odpowiedziały trzy osoby: Niemiec, Francuz i Hindus. Komisja prowadząca rozmowę kwalifikacyjną, chcąc sprawdzić znajomość języka angielskiego u kandydatów, poleciła, aby każdy z nich ułożył zdanie zawierające trzy słowa: green, pink i yellow. Na pierwszy ogień poszedł Niemiec: - When I wake up I see yellow sun, green grass and I think to myself that will be wonderful, pink day. Jako drugi był Francuz: - When I wake up I put my green pants, yellow socks and pink shirt. Na koniec Hindus: - When come back home I hear the telephone green green, so I pink up the phone and say: Yellow! Cytat Stary Hindus złowił złotą rybę. Ryba jak to ryba - obiecuje spełnić życzenie. Rybak był stary, nic nie chciał od życia, tylko dowiedzieć się, kiedy przyjdzie po niego kostucha. - O, tego nie mogę powiedzieć, ale mogę ci wyjawić, czym będziesz się zajmował w przyszłym wcieleniu. - No, czym? - Będziesz sędzią hokejowym. - Co takiego? Ale ja się zupełnie tym dotychczas nie interesowałem. U nas nie ma lodowisk i prawie nikt w to nie gra. Może gdzieś w Kaszmirze coś o tym wiedzą? - To ty się zabieraj do nauki i jedź tam najbliższym pociagiem, bo w przyszły czwartek masz pierwszy mecz. Cytat Dentysta schyla się nad pacjentem i ma zamiar rozpocząć borowanie, gdy nagle zastyga w bezruchu i pyta nieufnie:
- Czy mi się tylko wydaje, czy też trzyma pan rękę na moich jądrach? Pacjent spokojnym głosem: - To tylko taka mała asekuracja. Bo przecież nie chodzi o to, żebyśmy sobie ból zadawali... Prawda, panie doktorze? |
|
|
|
|
Post
#878
|
|
|
Grupa: Zarejestrowani Postów: 560 Pomógł: 0 Dołączył: 15.07.2003 Skąd: Kwidzyn Ostrzeżenie: (0%)
|
|
|
|
|
|
Post
#879
|
|
|
Grupa: Zarząd Postów: 3 503 Pomógł: 28 Dołączył: 17.10.2002 Skąd: Wrocław |
Dla znawców tematu:
Cytat("Babylon 5 jokes") - Ilu Nimbari potrzeba do wkręcenia żarówki? - Żadnego. I tak poddadzą się zanim skończą i nawet nie powiedzą dlaczego. Cytat("Star Trek jokes") - Ilu Klingonów potrzeba do wkręcenia żarówki?
- Żadnego. Prawdziwy Klingon nie boi się ciemności. |
|
|
|
|
Post
#880
|
|
|
Grupa: Przyjaciele php.pl Postów: 2 335 Pomógł: 6 Dołączył: 7.03.2002 Ostrzeżenie: (0%)
|
(IMG:http://forum.php.pl/style_emoticons/default/thumbsupsmileyanim.gif) (IMG:http://forum.php.pl/style_emoticons/default/thumbsupsmileyanim.gif) (IMG:http://forum.php.pl/style_emoticons/default/thumbsupsmileyanim.gif) wiecej takich scanner (IMG:http://forum.php.pl/style_emoticons/default/smile.gif)
|
|
|
|
|
|
Aktualny czas: 27.11.2025 - 04:58 |
