Forum PHP.pl

Odbywa się rozprawa w sadzie. Facet jest oskarżony o zamordowanie teściowej. Sędzia pyta, co oskarżony ma na obronę.
- Wysoki Sądzie, jestem niewinny. To było tak: Siedziałem sobie w kuchni i obierałem pomarańczę, gdy w pewnym momencie wyślizgnęła mi się z ręki skórka, a potem wypadł mi nóź i właśnie wtedy do kuchni weszła teściowa i poślizgnęła się na skórce, i upadła na nóź...


....i tak siedem razy.

http://fun.from.hell.pl/2004-10-14/osiolek-nfz.gif - to nawet w sejmie modne jest p2p?

Szpaner w BMW otworzył drzwi na ulicy i nadjeżdżajacy samochód zawadził o nie. Facet lamentuje:
- O, ku...! Moje piękne BMW!
Podchodzi do niego przechodzień:
- Panie, co tak pan się martwisz o ten samochód? Taki z pana materialista, przecież panu cała rękę urwało!
Szpaner drze się:
- O, ku..., mój Rolex!

W klasztorze Shaolin uczeń zadaje swojemu mistrzowi egzystencjalne pytanie:
- Mistrzu, czym się różni kobieta od perły?
Mistrz po chwili zadumy odpowiada:
- Bo widzisz, mój uczniu, perłę można nawlec z dwóch stron, a kobietę tylko z jednej.
Uczef zamyślił się przez moment, ale nie do końca usatysfakcjonowany odpowiedzią dalej drąży temat:
- Ale mistrzu, sa przecież kobiety, które można nawlec z dwóch stron.
- I to sa właśnie perły!

Zajączek złapał złotą rybkę. Rybka, jak to ma w swoim zwyczaju, mówi:
- Zajączku, spełnię twoje trzy życzenia, jeśli mnie puścisz.
Zajączek na to:
- Ja swoje życzenia przekażę misiowi, gdy tylko wstanie z zimowego snu.
Rybka na to:
- Zajączek, coś ty, głupi, misiowi będziesz oddawał życzenia?
Zajączek:
- Rybko, posłuchaj, nie ma przebacz. No, nie ma przebacz - życzenia dla misia albo patelnia!
Rybka niechętnie, ale się zgodziła. Jak zajączek chciał, tak się więc stało. Miś budzi się
ze snu i mówi:
- 100 ch... w d... i kotwica w plecy, żeby tylko była ładna pogoda...

Pan Bóg widzi na Ziemi grupę punków, skinów i hipisów i  postanawia ich nawrócić. Idzie najpierw do punków: Podaje im biblię, uczy ich aż w końcu ich nawrócił. Później podchodzi do skinów: Znowu podaje im biblię, uczy ich i też udało mu się ich nawrócić. Na końcu podchodzi do hipisów: Podaje im biblię, ale jeden z członków grupy odpowiada:
-Ej, luzik, zjaraj trochę trawki, a później nam powiesz, kim jesteś ZiOOOM!
Pan Bóg wziął zwiniętą w papierowy rulonik trawkę i zaczął palić. Po 30 sekundach hipis mu mówi:
-Luzik, teraz udłóż trawkę i nam powiedz kim jesteś?
Pan Bóg Odpowiada:
-Jestem Bogiem
Hipis z uśmiechem na twarzy mówi do Pana Boga:
-No i o to chodzi, ZiOOOM!

Postanowiłam wziąć krótki urlop. Uzmysłowiłam sobie jednak, że przecie wszystko już wykorzystałam. Ba! Chyba nawet zalegam
szefowi dzień lub dwa. Pomyślałam, że chyba najszybciej zmiękczę bossowe serce, gdy zrobię coś tak głupiego, że ten zacznie się nade mną litować! No, bo przemęczona jestem, przepracowana...zaczyna mi odbijać. Samo życie...Następnego dnia przyszłam trochę wcześniej do
pracy.Rozejrzałam się dookoła... MAM! Odbiłam się od podłogi i poszybowałam w kierunku żyrandola; złapałam go mocno... i wiszę!
Wchodzi kolega z biurka obok - i rozdziawia gębę patrząc na mnie (on ma taki jakiś drewniany wzrok!)
- Ciiiii - szepczę konspiracyjnie - rżnę psychola, bo chcę kilka dni wolnego od starego. Gram żarówę(!), rozumiesz?
Kilka sekund później wchodzi szef. Już od progu huczy swoim basem, co ja tam robię u góry.
- Ja jestem żarówka! - wypiszczałam.
- No co ty? Chyba cię coś straszy! Weź lepiej kilka dni wolnego i jedź się gdzieś przewietrzyć.
Wdzięcznie sfrunęłam na podłogę i zaczynam się pakować. Ale kątem oka widzę, że kolega też zaczyna się pakować...!
Szef zainteresowany pyta go: "- A pan to dokąd?" -kolega odpowiada:
- No do domu... przecież po ciemku nie będę pracował."

"Blądynka w sklepie:
-poproszę ten biały telewizor.
-blondynkom nie sprzedajemy...
zbulwers owana blądynka wychodzi i wraca już pszefarbowana:
-poprosz ę ten biały telewizor.
-blondynkom nie sprzedajemy.
-skąd pan wie , że jestem blądynką?
-bo tylko blądynki myślą , że ta mikrofalówka to telewizor... "