 H U M O R |
  |
| H U M O R |
Post
#521
|
|
|
Grupa: Zarejestrowani Postów: 636 Pomógł: 0 Dołączył: 22.10.2003 Skąd: Katowice Ostrzeżenie: (0%) 
 |
Cytat kolej na ciebie
Tłumaczenie: Railroad on you Cytat przełamywać pierwsze lody
Tłumaczenie: Break first ice-cream (ice) Cytat i'll give you a ring
Tłumaczenie: będę dawać wam koło (dzwonek) |
 |
 
|
|
Post
#522
|
|
|
Grupa: Zarejestrowani Postów: 445 Pomógł: 0 Dołączył: 21.12.2003 Skąd: Tomaszów Lubelski Ostrzeżenie: (10%) 
|
Dzięki za te zwroty. Napewno przydadzą mi się. :wink:
|
|
|
|
|
Post
#523
|
|
|
Grupa: Zarejestrowani Postów: 10 Pomógł: 0 Dołączył: 31.01.2004 Skąd: Rzeszów Ostrzeżenie: (0%)
|
Klientka zakupiła oprogramowanie w renomowanej firmie i próbuje je zainstalować
na komputerze i ciągle jej sie nie udaje - więc dzwoni do serwisu firmy i oznajmia Ona - ten program nie da się zainstalować. Serwis- A w czym problem? Ona - ten program nie da się zainstalować Serwis - To zróbmy to razem przez telefon - prosze włożyć CDROM z oprogramowaniem do komputera Ona-Włożylam Serwis- I co jest na ekranie? Ona - Gratulacja zakupu programu i przycisk dalej Serwis -Dobrze proszę kliknąć przycisk dalej Ona - Klikłam Sewis- i co jest na ekranie Ona - Proszę nacisnąc dowolny klawisz Serwis - Proszę nacisnąć dowolny klawisz i co widać dalej Ona -Czarny ekran Serwis - Jak to? co pani nacisneła Ona -Dowolny klawisz Sewis Jaki? Ona -RESET |
|
|
|
|
Post
#524
|
|
|
Grupa: Zarejestrowani Postów: 2 064 Pomógł: 1 Dołączył: 22.01.2003 Skąd: Poznań Ostrzeżenie: (0%)
|
Czego to ludziska nie wymyślą: http://www.jesus-action-figure.com/ (IMG:http://forum.php.pl/style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:http://forum.php.pl/style_emoticons/default/laugh.gif)
|
|
|
|
|
Post
#525
|
|
|
Grupa: Zarejestrowani Postów: 76 Pomógł: 0 Dołączył: 17.02.2004 Skąd: Gdańsk Ostrzeżenie: (0%)
|
Niezłe podoba mi się teraz coś ja dorzuce...
Jak dogodzic tesciowi (dla zieciow) :-) Córka nowego Ruskiego przychodzi do ojca i oswiadcza, ze wychodzi za maz. - za kogo?! - za popa. - no co ty, zwariowalas?! - milosc, tato... serce, nie sluga. - hm... no dobrze, przyprowadz go. Córka przyprowadza mlodego diakona. Jedza, pija. Ojciec mówi: - wiesz, ze moja córka co miesiac musi miec inna kreacje za 10 000 zielonych? Jak wy bedziecie zyc? Jak ty ja utrzymasz? - Bóg pomoze. - a jeszcze ona przyzwyczajona co tydzien latac do fryzjera do Paryza. I co? - Bóg pomoze... - a jezdzi tylko Ferrari i Porshe, i musi miec zawsze najnowszy model. Jak ty sobie wyobrazasz zycie z nia? - Bóg pomoze... Posiedzieli, narzeczony poszedl. Córka pyta: - no i jak, tato, spodobal ci sie? - burak, to prawda, ale podobalo mi sie, jak mnie nazywal Bogiem... (IMG:http://forum.php.pl/style_emoticons/default/laugh.gif) Pozdrawiam... |
|
|
|
|
Post
#526
|
|
|
Grupa: Zarejestrowani Postów: 560 Pomógł: 0 Dołączył: 15.07.2003 Skąd: Kwidzyn Ostrzeżenie: (0%)
|
odczuwasz brak akceptacji otoczenia, czujesz sie odrzuceny, nikt cie nie lubi (IMG:http://forum.php.pl/style_emoticons/default/questionmark.gif) ? to jest dla ciebie (IMG:http://forum.php.pl/style_emoticons/default/biggrin.gif)
http://kni.prz.rzeszow.pl/~peu/likeu.swf |
|
|
|
|
Post
#527
|
|
|
Grupa: Przyjaciele php.pl Postów: 120 Pomógł: 0 Dołączył: 29.11.2003 Skąd: Tarnów Ostrzeżenie: (0%)
|
niezle (IMG:http://forum.php.pl/style_emoticons/default/biggrin.gif) :D
|
|
|
|
|
Post
#528
|
|
|
Grupa: Zarejestrowani Postów: 2 064 Pomógł: 1 Dołączył: 22.01.2003 Skąd: Poznań Ostrzeżenie: (0%)
|
Cytat Lekcja 1:
Pewna wrona siedziala na drzewie i przez caly dzien nic nie robila.Maly zajaczek zobaczyl wrone i spytal: "Czy moge rowniez sobie tak usiasc i caly dzien nic nie robic?" Wrona odpowiedziala: "Alez oczywiscie, czemoz nie". Wiec zajaczek usiadl sobie na ziemi pod wrona i odpoczywal.Nagle nadbiegl lis, skoczyl na malego zajaczka i go pozarl. Wniosek: Zeby sobie siedziec i nic nie robic, musisz siedziec bardzo, bardzo wysoko. Lekcja 2: Indyk plotkowal z bykiem mowiac: "Wlecialbym na czubek tego drzewa" mowil "ale nie mam do tego energii". Byk mu odpowiedzial: "Dlaczego nie zjesz troche mojej karmy? W niej jest bardzo duzo srodkow odzywczych i jest bardziej energetyczna niz twoja". Indyk zjadl troche karmy byka po czym udalo mu sie wleciec na pierwsza galaz. Nastepnego dnia zjadl troche wiecej i wlecial na druga galaz. W koncu po 4 dniach udalo sie indykowi z duma osiagnac sam czubek drzewa. Ale wkrotce wypatrzyl go tam gospodarz, ktory go zestrzelil jakas stara przerdzewiala flinta. Wniosek: Oszustwo moze Cie wyniesc na szczyt, ale nie utrzyma Cie tam na dlugo! Lekcja 3: Kiedy Bog tworzyl cialo wszystkie narzady klocily sie ze soba, oto który powinien zostac szefem. Mozg mowil: "Ja powinienem zostac szefem, ponieważ mam pod kontrola wszystkie funkcje ciala". Na to odpowiedzialy nogi: "my powinnismy byc szefem bo nosimy mozg i cale cialo tam gdze potrzeba". Wtedy odezwaly sie rece "to my powinnismy byc szefem poniewaz wykonujemy prace i zarabiamy pieniadze". I tak po kolei odzywaly sie serce, nerki, pluca,oczy itd. Jako ostania odezwala sie dupa, twierdzac, ze chce zostac szefem co wywolalo tylko smiech innych narzadow. Wtedy dupa zaczela strajkowac. W krotkim czasie oczy zaczely sie wywracac, rece wykrzywiac, nogi krzyzowac, serce i pluca wpadly w panike a mozg dostal goraczki. W koncu wszystkie narzady uzgodnily, ze dupa zostaje szefem. Wszystko wrocilo do normy, narzady zajely sie swoja praca a szef siedzial tylko i od czasu do czasu wypuszczal gowno. Wniosek: Nie potrzebujesz mozgu, zeby zostac szefem, moze nim zostac kazdy dupek! Lekcja 4 Maly ptaszek lecial na poludnie uciekajac przed zima. Niestety bylo juz tak zimno, ze ptaszek przemarzl i spadl na pole. Polem przechodzila krowa i nasrala na ptaszka. Poniewaz gowno bylo cieple funkcje zyciowe ptaszka zaczely wracac do normy. Lezal wiec sobie szczesliwy i ogrzany w gownie i wkrotce zaczal spiewac. Obok przechodzil kot, ktory uslyszal spiew ptaszka, wyciagnal go z gowna i pozarl. Wnioski: 1. Nie kazdy kto na Ciebie nasra jest Twoim wrogiem! 2. Nie kazdy kto Cie wyciagnie z gowna jest Twoim przyjacielem! 3. Jak siedzisz w gownie to sie nie odzywaj! |
|
|
|
|
Post
#529
|
|
|
Grupa: Zarejestrowani Postów: 86 Pomógł: 0 Dołączył: 8.10.2003 Skąd: Radzionków Ostrzeżenie: (0%)
|
HAAHAHAHAHAHAHAAHAH KAWAL ROKU!!!!!!!!!!
Amerykanski statek kosmiczny dolecial na Marsa...wyladowali...juz zbieraja sie do wyjscia az tu nagle podlecialo 2 Marsjan,takich smiesznych zielonych i bzzzzz zaspawali im drzwi wyjsciowe.Amerykanie probuja wyjsc... 10 minut, 30 minut... po godzinie sie udalo.Wyszli,a tam juz zebrala sie wieksza grupka Marsjan. No wiec witaja sie i pytaja: "czemu zaspawaliscie nam drzwi wyjsciowe?" na co Marsjanie "zawsze tak robimy nowym, ale to chyba nie problem -niedawno tu Polacy byli... koledzy zaspawali im drzwi, a oni po 5 minutach juz byli na zewnatrz... i jeszcze prezenty przywiezli.." amerykanie: "prezenty? Polacy? jakie prezenty?" marsjanin: "a nie wiem, wpierdol to sie zwalo czy cos, ale wszyscy dostali" hahahaahahahaa number tu: Koleś przychodzi (ujarany)do panny, wchodzi calusy ble ble .... Ona mu mówi że musi się wykąpać i mówi żeby usiadł na kanapie i poczekal na nią... No wiec tak sie stalo, po 10 min zachciało mu się kupy tak ze nie mógł wytrzymać. Zobaczył psa siedzącego... dlugo nie myśląc zesrał się obok psa i pomyślał że zwali na psa. Panna wychodzi z kapieli patrzy się, SZOK!!! -Co to jest ?! -Pies się zesrał -Pluszowy kurwa !!!(IMG:http://forum.php.pl/style_emoticons/default/questionmark.gif) ? |
|
|
|
|
Post
#530
|
|
|
Grupa: Zarejestrowani Postów: 61 Pomógł: 0 Dołączył: 16.08.2003 Skąd: Wrocław Ostrzeżenie: (0%)
|
|
|
|
|
|
Post
#531
|
|
|
Grupa: Zarejestrowani Postów: 569 Pomógł: 0 Dołączył: 17.08.2003 Skąd: Dąbrowa Górnicza Ostrzeżenie: (0%)
|
Cytat Młody hipis wsiada do autobusu i zauważa młodą i bardzo ładną zakonnicę. Siada więc koło niej i pyta czy nie chciała by z nim uprawiać seksu.
- Nie! - odpowiada zakonnica. - Jestem poślubiona Bogu. - Wstaje i zmieszana wysiada na następnym przystanku. Kierowca autobusu, który słyszał całe zamieszanie odwraca się i mówi: - Jeśli naprawdę chcesz się z nią przespać to mogę ci powiedzieć jak. - Nawijaj! - odpowiada hipis. - Ona codziennie chodzi o północy na cmentarz na nocne modlitwy. Wystarczy, że ubierzesz się w białą szatę z kapturem, obsypiesz brodę świecącym (fluorescencyjnym) proszkiem, wyskoczysz znienacka i powiesz, że jesteś Bogiem!. Tak też hipis zrobił. Przebrał się, wyskoczył zza na nagrobka i powiedział, że jest Bogiem i chce się przespać z zakonnicą. Zakonnica zgodziła się bez gadania ale poprosiła żeby był to stosunek analny bo musi ona pozostać dziewicą. Hipis zgodził się a gdy skończył zrzucił kaptur i krzyknął: - Ha, ha, jestem hipisem! - Ha ha! krzyknęła zakonnica. Jestem kierowcą autobusu! |
|
|
|
|
Post
#532
|
|
|
Administrator serwera Grupa: Przyjaciele php.pl Postów: 909 Pomógł: 0 Dołączył: 12.08.2003 Skąd: /var/www/wroclaw.php Ostrzeżenie: (0%)
|
|
|
|
|
|
Post
#533
|
|
|
Grupa: Zarejestrowani Postów: 335 Pomógł: 0 Dołączył: 15.11.2003 Ostrzeżenie: (0%)
|
hehe spoko Bakus , fajne są "Światła drogowe w Holandii" :wink:
|
|
|
|
|
Post
#534
|
|
|
Grupa: Zarejestrowani Postów: 186 Pomógł: 0 Dołączył: 10.03.2004 Skąd: K-ce Ostrzeżenie: (50%) 
|
przychodzi baba z mezem do lekarza i sie pyta :
- ja sie najlepiej kochac tak na dobry początek ( sex (IMG:http://forum.php.pl/style_emoticons/default/smile.gif) ) a lekarz na to - tak jak psy pare dni pozniej przychi ta sama para do tego samego lekarza usmiechnieta a lekarza i jak tam z waszym kochanie . a malzonka na to " super " ale na poczatku troche sie wstydzilismy tak na trawniku , ale teraz juz jest OK. (IMG:http://forum.php.pl/style_emoticons/default/smile.gif) moglem cos pokrecic |
|
|
|
|
Post
#535
|
|
|
Administrator serwera Grupa: Przyjaciele php.pl Postów: 909 Pomógł: 0 Dołączył: 12.08.2003 Skąd: /var/www/wroclaw.php Ostrzeżenie: (0%)
|
hehehe starałem się (IMG:http://forum.php.pl/style_emoticons/default/winksmiley.jpg)
|
|
|
|
|
Post
#536
|
|
|
Grupa: Zarejestrowani Postów: 560 Pomógł: 0 Dołączył: 15.07.2003 Skąd: Kwidzyn Ostrzeżenie: (0%)
|
noo panowie podkrecic potencjometry w glosnikach http://www.tlf.cx/dearpenis.swf (IMG:http://forum.php.pl/style_emoticons/default/biggrin.gif)
|
|
|
|
|
Post
#537
|
|
|
Administrator serwera Grupa: Przyjaciele php.pl Postów: 909 Pomógł: 0 Dołączył: 12.08.2003 Skąd: /var/www/wroclaw.php Ostrzeżenie: (0%)
|
Człowieku... Spadłem z krzesła pod biurko... To jest po prostu odlot (IMG:http://forum.php.pl/style_emoticons/default/winksmiley.jpg)
_________________ updated: chociaż bardziej mi się podobało: http://tlf.cx/backstreet/ (IMG:http://forum.php.pl/style_emoticons/default/winksmiley.jpg) |
|
|
|
|
Post
#538
|
|
|
Grupa: Zarejestrowani Postów: 214 Pomógł: 0 Dołączył: 3.01.2004 Skąd: Łódź Ostrzeżenie: (0%)
|
Świeżo upieczony amerykański ojciec doszedł do wniosku, że nazywanie syna
"Junior" to przeżytek. Nazwał go więc "2.0", czyli "Wersja 2.0". Jon Blake Cusack i jego żona nazwali syna "Jon Blake Cusack 2.0" ---- Syn napisze mu na nagrobku GAME OVER ---- Jak będzie miał amnezje, to w karcie szpitalnej napiszą HD Failed ---- A jak mu się znudzi, to może wcisnąć ESC albo Alt+F4.hihihiihihi. Ja nazwę swego syna Amiga 500 ---- Chłopca to Commodore 64, Amiga to dziewczynka ---- A jak dzieciak nie będzie czegoś wiedzieć, to wciśnie F1 ---- Czy to oznacza ze Pani Cusack została 9 miesięcy temu sformatowana? ---- Albo raczej, że zapomnieli o firewall'u ---- A jak synek zapyta o cos tatusia i tatuś nie będzie wiedział, to przejdzie Tabem do mamusi... ---- A jak wejdzie do netu, a zapomni o firewall'u to hacker zje mu mózg hehehe ---- Kto zjadł tobie? ---- Moim zdaniem, to napiszą mu na nagrobku "End of level 1"- rzecz jasna jeśli wierzą w reinkarnację. ---- Tudzież "Mission Complete" ---- Napiszą mu "version 2.0 not updated" albo "version updating not completed" ---- Teraz tatuś robi sobie w barze "wygaszasz ekranu". ---- A rano obudzi się i będzie miał "blue screen" przed oczami tudzież jakiś "fatal error" i będzie musiał się reinstalować. ---- Ciekawe co zrobi jak mu się syn zawiesi. Reset poprzez kopniaka?! |
|
|
|
|
Post
#539
|
|
|
Grupa: Zarejestrowani Postów: 86 Pomógł: 0 Dołączył: 8.10.2003 Skąd: Radzionków Ostrzeżenie: (0%)
|
|
|
|
|
|
Post
#540
|
|
|
Administrator serwera Grupa: Przyjaciele php.pl Postów: 909 Pomógł: 0 Dołączył: 12.08.2003 Skąd: /var/www/wroclaw.php Ostrzeżenie: (0%)
|
Pułkownik do majora:
- Jutro o 9:00 nastąpi zaćmienie Słońca, co nie zdarza się każdego dnia. Niech wszyscy żołnierze wyjdą na plac ćwiczeń, będę im udzielał wyjaśnień. W razie deszczu, ponieważ i tak nic nie będzie widać, proszę zebrać ludzi w sali gimnastycznej. Major do kapitana: - Na rozkaz pułkownika jutro o godzinie 9:00 rano odbędzie się uroczyste zaćmienie Słońca. Jeśli zajdzie konieczność deszczu, pan pułkownik wyda w sali gimnastycznej oddzielny rozkaz, co nie zdarza się każdego dnia. Kapitan do porucznika: - Na rozkaz pułkownika jutro o 9:00 nastąpi zaćmienie Słońca. W razie deszczu zaćmienie odbędzie się w sali gimnastycznej, co nie zdarza się każdego dnia. Porucznik do sierżanta: Jutro o 9:00 pułkownik zaćmi Słońce na sali gimnastycznej, co nie zdarza się każdego dnia. Sierżant do kaprala: - Jutro o 9:00 nastąpi zaćmienie pułkownika z powodu Słońca. Jeżeli na sali gimnastycznej będzie padał deszcz, co nie zdarza się każdego dnia, zebrać wszystkich na plac ćwiczeń Dwaj szeregowi pomiędzy sobą: - Zdaje się, że jutro będzie padał deszcz. Słońce zaćmi pułkownika na sali gimnastycznej. Nie wiadomo dlaczego nie zdarza się to każdego dnia... Uciekają partyzanci, gonią ich Niemcy. Wpadli do obory, patrzą skóra z krowy leży na słomie, no to bach, Franek poszedł w przód, Józek w tył i udają krowę. Niemcy wpadli do obory, zobaczyli zachudzone zwierzę, a że to gospodarny naród, to postanowili coś z tym zrobić. Franek ( ten z przodu ) z przerażeniem szepce do Józka: - Jezus Maria, oni kubeł siana niosą, co robić? - Jedz Franiu jedz, bo się wyda! Wściekły Franiu zeżarł co mu dali i widzi, że idą z dokładką! - Jezus Maria, oni drugi kubeł siana niosą, co robić? - Jedz Franiu jedz, bo się wyda! Zeżarł, a za chwile: - Rany Boskie oni z wiadrem wody idą!!!, co robić? - Pij Franiu pij, bo się wyda!!! Wypił, i jak głupi rechocze. Pyta się Józek: - Ty, Franek z czego tak rechoczesz? - Trzymaj się mocno Józiu! Oni byka prowadzą! Pijany generał wybrał się na polowanie. Idzie przez las wraz ze swym adiutantem i niesie gotową do strzału broń. Nagle coś zaszeleściło w krzakach. Generał bez wachania strzela. Adiutant wbiega w krzaki, aby sprawdzić celność strzału. Po chwili wraca. - Melduję posłusznie, obywatelu generale, że zastrzeliliście krowę. - Krowę? To niemożliwe! Zwyczjna krowa nie włóczy się po nocy w lesie. To musiała być dzika krowa. Idą dalej. Znów coś zaszeleściło w krzakach. Generał znowu strzela. Adiutant wbiega w krzaki i po chwili wraca z meldunkiem. - Nic nadzwyczajnego, obywatelu generale. To była dzika baba. Po rewolucji kulturajnej w Chinach. Sztab generalny szykuje plan inwazji na ZSRR. Głównodowodzący przedstawia założenia strategiczne operacji: - Od wschodu pójdzie 300 milonów żołnierzy od zachodu ruszy 200 milionów, a środkiem pójdą czołgi. Na to wstaje głównodowodzący wojsk pancernych i pyta: - OBA? |
|
|
|
|
|
Aktualny czas: 27.11.2025 - 03:32 |
