Forum PHP.pl

nobody: zachowaj poziom i oszczedz nam takich kawalow.

Pewien profesor przedstawia wykład o miłości połączony z prezentacją slajdów. Mówi, iż miłość bywa bardzo różna, można na przykład wyróżnić miłość kobiety do mężczyzny... Studenci krzyczą:
- Chcemy zobaczyć slajdy!
Jednak lektor mówi dalej - jest jeszcze miłość kobiety do kobiety i ...
Studenci znowu przerywają prosząc o pokaz slajdów. Profesor nie zwraca na to uwagi i wymienia kolejny typ miłości: mężczyzna kocha mężczyznę. Słuchacze znowu podnoszą głos:
- Chcemy zobaczyć slajdy! Slajdy, slajdy, slajdy!
- Poczekajcie chwileczkę... można wyróżnić jeszcze, zupełnie inny rodzaj miłości...Mianowicie miłość do ojczyzny .. O i tu możecie popatrzeć na slajdy! - rzekł dumnie profesor

Dziewczyna rozmawia z dopiero co poznanym chłopakiem:
- Pójdziemy do mnie? - pyta dziewczyna
- Oczywiście - odpowiada z radością młodzieniec.
Kiedy weszli do domu dziewczyna zapytała:
- Wiesz czego chcę?
- Nie, nie wiem - odpowiada zdziwiony chłopak
Dziewczyna rozebrała się i znowu zapytała:
- Wiesz czego chcę?
- Nadal nie wiem...
Wówczas dziewczyna poszła do sypialni i kolejny raz zapytała:
- A teraz wiesz czego pragnę?
- Nadal nie wiem... - rzekł zdezorientowany młodzieniec.
Dziewczyna położyła się na łóżku i zadała to samo pytanie, ale odpowiedź chłopaka nadal była przecząca.
Młoda kobieta nie dała za wygraną... wstała z łóżka. Potem z gracją i wdziękiem odwróciła się do młodzieńca tyłem, pochyliła się ukazując mu swój seksowny tyłek. Po czym ponownie zapytała:
- Już wiesz na co mam ochotę?
- A! Tak! Chcesz puścić bąka...

GM vs Microsoft



Na ostatniej wystawie komputerowej Comdex Bill Gates, dokonując porównania
przemysłu komputerowego z samochodowym, powiedział:
"Gdyby GM dokonał takiego postępu, jaki miał miejsce w przemyśle
komputerowym, wszyscy jeździlibyśmy samochodami kosztującymi 25 dolarów i
zużywającymi galon paliwa na 1000 mil".

W odpowiedzi na tę uwagę rzecznik GM złożył na konferencji prasowej
następujące oświadczenie:
"Gdyby GM rozwinął technologię taką, jaką rozwinął Microsoft, wszyscy
jeździlibyśmy samochodami o następujących własnościach:
. Auto ulegałoby wypadkowi dwa razy dziennie bez żadnego powodu.
. Po każdym nowym malowaniu znaków na jezdni należałoby kupić nowe auto.
. Od czasu do czasu auto stawałoby bez powodu na drodze; należałoby to uznać
za normalne, zapalić ponownie silnik i kontynuować jazdę.
. Wykonywanie jakiegokolwiek manewru, np. skrętu w lewo, powodowałoby
czasami wyłączenie silnika, niemożność ponownego uruchomienia i w
konsekwencji konieczność ponownego wbudowania silnika do samochodu.
. Tylko jedna osoba byłaby uprawniona do korzystania z auta, chyba że
kupowałoby się wersję "Auto95" lub "AutoNT", ale wówczas należałoby dokupić
większą liczbę siedzeń".
. Macintosh wyprodukowałby wprawdzie pięciokrotnie szybszy, dwukrotnie
łatwiejszy w obsłudze i niezawodny samochód napędzany energią słoneczną, ale
mogący jeździć tylko po 5 proc. dróg.
. Wskaźniki temperatury oleju, wody i lampka kontrolna alternatora
zastąpione byłyby przez pojedynczy wskaźnik "general car default".
. Nowe siedzenia zmuszałyby każdego do posiadania tyłka tego samego
rozmiaru.
. Przed zadziałaniem system airbag zapytałby "Are you sure?".
. Od czasu do czasu, bez powodu, samochód zamknąłby się i dałby się otworzyć
tylko przez jednoczesne pociągnięcie za klamkę, przekręcenie kluczyka i
przytrzymanie anteny radiowej.
. GM wymagałby od każdego klienta zakupu luksusowej wersji map samochodowych
wydawnictwa Rand McNally (będącego wówczas firmą podległą GM), nawet jeśli
kupujący nie chciałby ich ani nie potrzebował. Rezygnacja z tej opcji
powodowałaby natychmiastowe zmniejszenie osiągów samochodu o 50 proc. lub
więcej. Ponadto spowodowałoby to rozpoczęcie śledztwa przez Departament
Sprawiedliwości na wniosek GM.
. Za każdym razem, gdy GM zaprezentowałby nowy model, kupujący samochody
musieliby uczyć się wszystkiego od początku, gdyż nic nie działałoby tak jak
dotychczas.
Aby zgasić silnik, należałoby nacisnąć przycisk "Start".

Samolot leci nad atlantykiem, nagle wysiadł silnik. Na środek wychodzi stewardessa i mówi:
- Niestety, samolot jest za bardzo obciążony, ktoś z państwa musi skoczyć, żeby inni mogli przeżyć.
Zgłosił się Amerykanin. Wypił całą whiskey, krzynkął "God bless USA" i skoczył.
- Niestety, jest nas za dużo, ktoś jeszcze musi się poświęcić.
Wstał Francuz. Wypił wszystkie wina, krzyknął "Vive la France" i skoczył.
- Proszę państwa, jeszcze jeden z was, potrzebujemy bohatera, bo inaczej spadniemy.
Wstał Polak. Wypił wszysko co zostało, krzyknął "Niech żyje Mozambik" i wypchnął murzyna.

Dresiarz z bejsbolem wchodzi do pralni.  
- Czy jest chleb wiejski?  
- Przeciez to jest pralnia  
Drechu wzial i wpier.. pracownikowi pralni.  
Nastepnego dnia drech znow wchodzi do pralni.  
- Bagietke poprosze!  
- Chlopie zrozum t.o.j.e.s.t.p.r.a.l.n.i.a  
- Bagietke poprosze!  
- Spi...aj!  
Dresiarz znow pobil pracownika pralni. Trzeciego dnia facet pracujacy w  
pralni kupil ok 10 gatunkow chleba. Znow wchodzi dres.  
- Czy macie banany?  
- Przeciez wczoraj i przedwczoraj chleb chciales?
- Teraz chleb to nawet w aptece dostać można...

Pewien pan zapragnął kupić swojej ukochanej dziewczynie urodzinowy prezent, a że byli ze sobą dopiero od niedawna, po dokładnym zastanowieniu, postanowił kupić jej parę rękawiczek - romantyczne i nie za osobiste.  
W towarzystwie młodszej siostry swojej ukochanej, poszedł do domu towarowego i kupił narzeczonej rękawiczki. Siostra natomiast, w tym samym czasie, kupiła sobie parę majtek. Podczas pakowania ekspedientka zamieniła te dwa zakupy tak, że siostra dostała rękawiczki, a ukochana majtki. Bez sprawdzania, co jest gdzie,facet wysłał prezent do swojej sympatii dołączając następujący list:  
" Kochanie, ten prezent wybrałem dla Ciebie właśnie taki, ponieważ zauważyłem, że nie nosisz żadnych, kiedy wychodzimy wieczorem. Gdybym miał kupić dla twojej siostry, to wybrałbym długie z guziczkami, ale ona już nosi takie krótkie i łatwe do zdejmowania. Te są w delikatnym odcieniu, jednak ekspedientka, która mi je sprzedała, pokazała mi swoją parę, którą nosi już trzy tygodnie i wcale nie były poplamione czy zniszczone. Przymierzyłem na niej te dla Ciebie i wyglądała naprawdę elegancko. Chciałbym jako pierwszy je na Ciebie włożyć, tak by żadne inne ręce nie dotykały ich przed tym, jak się z tobą zobaczę. Kiedy je będziesz zdejmować nie zapomnij je trochę nadmuchać przed odłożeniem, albowiem całkiem naturalnie będą po noszeniu trochę wilgotne. I pomyśl tylko jak często będę je całować w tym roku. Mam nadzieje, że będziesz je miała na sobie w piątkowy wieczór. Z całą moją miłością.  
PS. Ostatnio w modzie jest noszenie ich odrobinę wywiniętych tak, by widać było trochę futerka "