Forum PHP.pl

Co robić w czasie nudnego kazania?

1. Wyślij do organisty kartkę z zapytaniem, czy gra piosenki na życzenie.
2. Spoliczkuj swojego sąsiada. Jeżeli nie nastawi drugiego policzka podnieś rękę i powiedz o tym księdzu.
3. Zaprezentuj, jak dostać się na chór bez używania schodów.
4. Usiądź w ostatnim rzędzie i wypuść całą garść kulek pod przednie ławki. Po mszy przyznaj sobie 10 punktów za każdą osobę, która się przewróci.
5. Używając kościelnych ulotek, zaprojektuj, przetestuj, a później zmodyfikuj nowy samolot.
6. Zaczynając od tyłu kościoła staraj się przeczołgać pod ławkami, tak by nikt Cię nie zauważył.
7. Podnieś rękę i zapytaj księdza, czy możesz wyjść do toalety.
8. Wyjmij chusteczkę do nosa i użyj jej. Wywieraj różne ciśnienie na nozdrza tak by wytrąbić swoją ulubioną pieśń.
9. Dawaj do zrozumienia jednemu z ministrantów, że ma rozpięty rozporek.
10. Unoś co jakiś czas jedną brew i patrz w ten sposób na sąsiadów.

Pokłóciły się okrutnie członki ciała. No bo kto niby ma być szefem? -

Toż jasnym jest, że ja - burknął mózg - to ja tu myślę i wszystko

kontroluję. - Bzdura! - zaprotestowały ręce - my tu robimy najwięcej -

zarabiamy na wasze utrzymanie. - Ech - westchnęły nogi - to nasza rola

rządzić, to my decydujemy jaki kierunek obrać i dążyć w słusznym

kierunku. - My - odparły oczy - myśmy szefami - my wszystko widzimy i

naprawdę nic nam nie umyka. - Bzdura - odparł żołądek - to ja tu rządzę,

wytwarzam wam wszystkim energię, ciężko pracuję i trawię. Beze mnie

zginiecie... - JA BD SZEFEM - nagle odezwał się milczący dotąd tyłek -

I JUŻ. Śmiech ogólny, no całe ciało się nie może pozbierać. - DOBRA -

odpowiedział tyłek - jak tak, to STRAJK. I przestał robić cokolwiek.

Minęło kilka godzin. Mózg dostał gorączki. Ręce się powykrzywiały. Nogi

zgięły się w kolanach. Oczy wyszły na wierzch. Żołądek wzdęło i spuchł z

wysiłku. Szybko zawarto porozumienie. Szefem został tyłek. I tak to już

jest drodzy moi - szefem może zostać tylko ten, co gówno robi!

Jaś chciał razu pewnego zaprosić do domu dziewczynę, ale nie wiedział kompletnie co się w takich razach robi. Poszedł z problemem do helpdesku (czyt. ojca) i wyłuszczył mu problem. Ojciec ze zrozumieniem poklepał małego po ramieniu i mówi:
- Nie martw się, przyprowadź ją, ja już tam będę leżał pod łóżkiem i będę Ci podpowiadał - mówi ojciec
Oki, godzina W wybiła, wszyscy na pozycjach: Jasio z Małgosią siedzą jak dwie sieroty na łóżku, a ojciec leży pod.
- Powiedz jej, że ładnie wygląda - teatralnym szeptem mówi tato
- Ładnie wyglądasz - mówi Jasio do Małgosi.
Dziewczyna cała w skowronkach, Jasiek zbiera punkty.
- Pocałuj ją - szepce ojciec
Cmok - Jasio pocałował.
Pannie się spodobało, kolejny bonus.
- Wal ją - szepce ojciec
Pizd!!! Jasio z partyzanta przywalił Małgosi z dyńki.
- Tato, tato, ona krwawi - krzyknął Jasio widząc efekty swoich działań.
- Maładiec, tak ma być, wal dalej - ucieszył się tata.

Dlaczego kobiety oglądają filmy pornograficzne do końca?
.
.
.
.
.
.
.
.
Bo myślą, że na końcu będzie ślub (IMG:http://forum.php.pl/style_emoticons/default/tongue.gif)

777 - Nowy, lepszy szatan

665 - Prawie jak Szatan.

665 - Prawie jak Szatan.

Już w powietrzu wiosną pachnie,
przyleciały juz żurawie,
trawa robi się zielona -
zima już na dobre kona.

Tylko kurwa co nam z tego -
wcale nie ciesz sie kolego,
koalicja się szykuje,
dogadały się niechluje.

Wczoraj w mediach powiedziały,
ze na chwilę tą czekały,
z utęsknieniem i w udręce,
masy ludu wznosząc ręce.

A ja na nic nie czekałem,
tylko z nich się ciągle smiałem,
jeden lepszy od drugiego -
mają w sobie dużo złego.

Ale co tam, niech sie łączą,
niech sie dalej w sejmie plączą,
niechaj knują i rabują,
zawłaszczają i sprzeczają.

Mam to w dupie i w spokoju,
w święta siądę se do stołu,
jajo zjem se malowane,
i śniadanie zakrapiane.

Życzę Wam więc Moi Mili,
by marzenia sie spelniły,
aby kaczki odleciały
i Leppera nam zabrały.