Forum PHP.pl

Idzie dwoch policjantow i widza jak lata sobie facio na lotni
-Patrz jaki duzy ptak - mowi pierwszy
-Nie to lotnia - mowi drugi
-Jak lotnia? To ptak i to jaki zarloczny. Wczoraj wystrzelalem cale dwa magazynki zanim czlowieka wypuscil

Jak korzystać z bankomatu
On:
1.    Podjechać.
2.    Włożyć kartę.
3.    Wprowadzić PIN.
4.    Wziąć pieniądze, kartę i kwitek.
5.    Oryginalny kwitek schować, a do saszetki włożyć uprzednio przygotowany do pokazania żonie.
6.    Odjechać.
7.    Kupić kwiaty kochance.
8.    Kupić kwiaty żonie.
-------------------------------------
Ona:
1.    Podjechać.
2.    Puścić sprzęgło.
3.    Zakląć na szarpnięcie.
4.    Wrzucić luz.
5.    Ustawić lusterko wsteczne na swoją twarzyczkę.
6.    Skrzywić się do lusterka.
7.    Poprawić makijaż.
8.    Uśmiechnąć się do lusterka.
9.    Wysiąść otworem drzwiowym.
10.    Zgasić silnik.
11.    Włożyć kluczyki do torebki.
12.    Wyjąć kluczyki z torebki i zamknąć drzwi.
13.    Dogonić samochód i zaciągnąć ręczny.
14.    Przejść dwie przecznice, bo koło bankomatu było miejsce tylko na dwie długości samochodu.
15.    Znaleźć kartę w torebce.
16.    Włożyć kartę do bankomatu.
17.    Wyjąć z bankomatu kartę telefoniczną i włożyć właściwą.
18.    Znaleźć w torebce karteczkę z zapisanym wcześniej PIN-em.
19.    Wprowadzić PIN.
20.    Postudiować instrukcję.
21.    Wcisnąć Cancel.
22.    Wprowadzić kod jeszcze raz, prawidłowo.
23.    Wcisnąć Cancel
24.    Znaleźć w torebce kartkę z PIN-em do używanej właśnie karty.
25.    Wprowadzić sumę do wypłacenia.
26.    Zmniejszyć sumę do maksymalnego pułapu.
27.    Zmniejszyć sumę do możliwości własnego konta.
28.    Wziąć pieniądze.
29.    Wrócić do samochodu.
30.    Znaleźć kluczyki.
31.    Poszarpać się z drzwiami.
32.    Znaleźć kluczyki do samochodu.
33.    Poprawić makijaż.
34.    Uruchomić silnik.
35.    Ruszyć.
36.    Przeprosić w myślach właściciela pojazdu stojącego z tyłu za porysowany zderzak.
37.    Przestawić wsteczne lusterko tak aby widać było samochód z tyłu.
38.    Wrzucić bieg i puścić sprzęgło.
39.    Uruchomić silnik i zmienić bieg z „3” na „1”.
40.    Ruszyć.
41.    Zatrzymać się.
42.    Cofnąć.
43.    Wyjść z samochodu.
44.    Wrócić do bankomatu i zabrać kartę z kwitkiem.
45.    Z powrotem do samochodu.
46.    Włożyć kartę do portfela.
47.    Włożyć kwitek do torebki.
48.    Zanotować na karteczce ile się wzięło i ile zostało.
49.    Zwolnić trochę miejsca w torebce, aby włożyć portfel do torebki.
50.    Poprawić makijaż.
51.    Wrzucić wsteczny bieg.
52.    Wrzucić jedynkę.
53.    Ruszyć.
54.    Przejechać 3km.
55.    Zwolnić ręczny.
56.    Domknąć drzwi.
57.    Podjechać pod perfumerię.
58.    Wydać wszystko.
59.    Żyć nie umierać.

Ktoś zapukał do burdelu. Burdel-mama otworzyła drzwi i zobaczyła  raczej schludnego, dobrze ubranego i w przeszło średnim wieku mężczyznę.
- W czym mogę pomóc? - spytała.
- Chcę się widzieć z Natalką! -odparł gość.
- Proszę pana, Natalka jest jedną z najdroższych panienek. Być może jakaś inna......
- Nie! Muszę zobaczyć Natalkę! - zażądał gość.
Natalka podeszła do niego i powiadomiła go, że żąda 1000 dolarów za wizytę. Mężczyzna bez wahania sięgnął do kieszeni i podał jej dziesięć 100 dolarowych banknotów. Oboje poszli do pokoju na górę, na godzinkę...Następnej nocy przyszedł znowu i zażądał Natalki. Natalka wyjaśniła mu, że bardzo rzadko zdarza się tutaj, żeby ktoś wracał drugą noc z rzędu.... i że nie może dać mu zniżki. Stawka pozostała ta sama, 1000 dolarów. Mężczyzna znowu wręczył jej gotówkę i znowu poszli na pięterko... Kiedy  przyszedł następnej nocy, nikt nie móg uwierzyć. I znowu wręczył Natalce gotówkę, i znowu poszli na pięterko... Kiedy minęła godzina Natalka spytała go:
- Skąd jesteś? Nikt wcześniej nie żądał moich usług trzy noce z rzędu...
- Z Filadelfii... - odparł mężczyzna.
- Naprawdę!? Mam tam rodzinę..-odrzekła.
- Tak, wiem... - odparł mężczyzna. - Twój ojciec umarł, a ja jestem adwokatem twojej siostry. Ona prosiła mnie, żebym Ci  przekazał Twoje 3000 dolarów spadku.

Morał z tej historyjki:
- Trzy rzeczy są w życiu pewne:
1. Śmierć
2. Podatki
3. I to że "Twój" prawnik zawsze Cię  wydyma....

WIZJA ZIMY
+20°C: Grecy zakładają swetry (jeżeli potrafią je znaleźć).
+15°C: Na Hawajach włączają ogrzewanie (jeżeli posiadają).
+10°C: Amerykanie się trzęsą. Rosjanie sadzą ogórki w ogródkach.
+5°C: Możecie zobaczyć swój oddech. Włoskie samochody nie zapalają. Norwegowie idą się kąpać. Rosjanie jeżdżą z opuszczonymi szybami.
0°C: W Ameryce zamarzła woda. W Rosji woda zrobiła się bardziej gęsta.
-5°C: Francuskie samochody nie zapalają.
-10°C: Planujecie urlop do Australii.
-15°C: Kot nalega aby spać z wami w łóżku. Norwegowie zakładają swetry.
-18°C: W Nowym Jorku zamarza ogrzewanie. Rosjanie po raz ostatni w sezonie wyjeżdżają na grilla.
-20°C: Amerykańskie samochody nie zapalają. Na Alasce zakładają podkoszulki.
-25°C: Niemieckie samochody nie zapalają. Ludność Hawajów wymarła.
-30°C: Politycy zaczynają mówić o bezdomnych. Kot woli spać w waszej pidżamie.
-35°C: Jest zbyt zimno aby myśleć. Japońskie samochody nie zapalają.
-40°C: Planujecie 2-tygodniową gorącą kąpiel. Szwedzkie samochody nie zapalają.
-42°C: W Europie przestaje jeździć transport. Rosjanie jedzą lody na ulicy.
-45°C: Grecy wymarli. Politycy realnie robią coś dla bezdomnych.
-50°C: Powieki się sklejają kiedy mrugacie. Na Alasce zamykają lufcik w łazience.
-60°C: Białe niedźwiedzie wyemigrowały na południe.
-70°C: Piekło zamarzło.
-73°C: Fińskie służby specjalne ewakuują św. Mikołaja z Laponii. Rosjanie zakładają czapki-uszatki.
-80°C: Politycy włożyli ręce we własne kieszenie.
-114°C: Zamarzł spirytus etylowy. Rosjanie mają bardzo kiepski humor.
-273°C: Zero atomowe. Rosjanie zakładają na nogi walonki.
-295°C: Umiera 90% pozostałej ludności Ziemi. Rosyjska drużyna zostaje Mistrzem Świata w piłce nożnej.

<swobodny> dziś chciałem z moją panną 0110 1001
<swobodny> ale niestety ma #FF0000 i odechciało mi sie,