 H U M O R |
  |
| H U M O R |
Post
#1081
|
|
|
Grupa: Przyjaciele php.pl Postów: 7 494 Pomógł: 302 Dołączył: 31.03.2004 Ostrzeżenie: (0%) 
 |
Cytat Poszedł mały Jasio do cyrku i tak sie złożyło, że musiał usiąść w pierwszym rzędzie. Rozpoczął się występ i na arenę wychodzi Klaun Szyderca. Podchodzi do Jasia i pyta: - Jak masz na imię? - Jasiu. - A więc Jasiu, czy ty jesteś głową krowy? - Nie. - A czy ty jesteś tułowiem krowy? - Nie. - A więc Jasiu, ty jesteś dupa wołowa!! HAHAHA!!! (zaśmial się szyderczo Klaun Szyderca). Smutny Jasio wrócił do domu, opowiedział wszystko tacie, na co ten mu mówi: - Jasiu, jutro też pójdziesz do cyrku. - Ale jak to? Do cyrku? A Klaun Szyderca? Znowu będzie się śmiał. - Nie martw sie Jasiu, tym razem pojdzie z tobą Wujek Staszek Mistrz Ciętej Riposty. No i tak sie stało. Następnego dnia poszli Jas i Wujek Staszek Mistrz Ciętej Riposty do cyrku, usiedli w pierwszym rzędzie i czekają na występ Klauna Szydercy. Wychodzi więc Klaun Szyderca na arenę i zaczyna swój znany występ. Podchodzi do Jasia pyta: - Jasiu, czy ty jesteś głową krowy? Na co Wujek Staszek Mistrz Ciętej Riposty: - Spierdalaj! spierdalaj.org |
 |
 
|
|
Post
#1082
|
|
|
Vice-Administrator serwera Grupa: Przyjaciele php.pl Postów: 395 Pomógł: 0 Dołączył: 7.08.2003 Skąd: Kielce Ostrzeżenie: (0%)
|
(IMG:http://projectz.org/pzfixing.jpg)
Kto mógłby tam podstawić siebie? bo mnie chyba jeszcze troszke brakuje (IMG:http://forum.php.pl/style_emoticons/default/tongue.gif) |
|
|
|
|
Post
#1083
|
|
|
Grupa: Zarejestrowani Postów: 446 Pomógł: 0 Dołączył: 5.03.2005 Skąd: Lublin Ostrzeżenie: (0%)
|
Cytat Terrorysta mówi do drugiego terrorysty: - Po tylu latach pracy w naszym zawodzie, kiedy rano słyszę budzik, mam wrażenie, że ktoś podłożył mi bombę. - I zrywasz się z łóżka? - Nie. Leżę jak zabity. Cytat Przychodzi facet do sex shopu z zamiarem kupienia gumowej lalki.
- Chciałby pan mężczyznę czy kobietę? - Kobietę poproszę. - Czarną czy białą? - Białą. - Chrześcijankę czy muzułmankę? To pytanie zbiło faceta z tropu: - A co to ma do rzeczy? Przecież to tylko gumowa lalka! - Muzułmanki czasem wybuchają... |
|
|
|
|
Post
#1084
|
|
|
Grupa: Zarejestrowani Postów: 436 Pomógł: 6 Dołączył: 8.11.2003 Skąd: Szczecin Ostrzeżenie: (0%)
|
|
|
|
|
Post
#1085
|
|
|
Grupa: Zarejestrowani Postów: 367 Pomógł: 10 Dołączył: 20.05.2005 Ostrzeżenie: (0%)
|
|
|
|
|
|
Post
#1086
|
|
|
Grupa: Przyjaciele php.pl Postów: 1 224 Pomógł: 40 Dołączył: 6.07.2004 Skąd: Wuppertal Ostrzeżenie: (0%)
|
Cytat Nauczyciel wchodzi do klasy Jasia, a tu na tablicy wypisane słowa ogólnie znane jako nieprzyzwoite : pi*da, ch*j, k*rwa ...
Przyjrzał się tablicy, pokiwał głową... cmoknął z dezaprobatą i mówi: - Moi drodzy jesteście zbyt młodzi żeby używać takiego podwórkowego języka... poza tym takich słów kulturalni ludzie w ogóle nie powinni używać... nie będę wnikał w to, kto z Was to napisał. Mam więc taką propozycję. Na mój znak wszyscy zamykamy oczy a ja będę głośno liczył do 50-ciu. W tym czasie niech "sprawca" dokładnie wytrze tablicę i postaramy się zapomnieć o tym incydencie... OK? No to UWAGA! RAZ... DWA... TRZY... Nauczyciel doliczył do 50-ciu... wszyscy oczy pootwierali... a tu nadal brzydkie wyrazy, a na dole dopisek: - SPIE*DALAJ! FANTOM UDERZA PONOWNIE!!! |
|
|
|
|
Post
#1087
|
|
|
Developer Grupa: Moderatorzy Postów: 2 844 Pomógł: 20 Dołączył: 25.11.2003 Skąd: Olkusz |
|
|
|
|
|
Post
#1088
|
|
|
Grupa: Zarejestrowani Postów: 398 Pomógł: 10 Dołączył: 24.11.2004 Skąd: Łódź Ostrzeżenie: (0%)
|
http://nonsensopedia.wikicities.com/wiki/Chuck_Norris
(IMG:http://forum.php.pl/style_emoticons/default/biggrin.gif) Jak juz podajecie link, sprawdźcie, czy dziala poprawiam ---- nospor |
|
|
|
|
Post
#1089
|
|
|
Grupa: Zarejestrowani Postów: 312 Pomógł: 0 Dołączył: 29.12.2004 Ostrzeżenie: (0%)
|
|
|
|
|
|
Post
#1090
|
|
|
Grupa: Zarejestrowani Postów: 2 064 Pomógł: 1 Dołączył: 22.01.2003 Skąd: Poznań Ostrzeżenie: (0%)
|
|
|
|
|
|
Post
#1091
|
|
|
Grupa: Zarejestrowani Postów: 188 Pomógł: 0 Dołączył: 23.05.2005 Ostrzeżenie: (0%)
|
Znalezione na necie:
Kod class Singleton {
private static boolean exists = false; private Singleton() { } public Singleton getInstance() { if (exists) return null; else { exists = true; return new Singleton(); } } public void finalize() { exists = false; } } |
|
|
|
|
Post
#1092
|
|
|
Grupa: Zarejestrowani Postów: 446 Pomógł: 0 Dołączył: 5.03.2005 Skąd: Lublin Ostrzeżenie: (0%)
|
Cytat Podczas jednego z obozów wspinaczkowych w Tatry pojechaliśmy w rejon Morskiego Oka. Dotarliśmy pod ścianę. Nasz instruktor (jako, że byliśmy przygotowani na wyprawę pod każdym względem) zaproponował, żebyśm sobie strzelili po jednym - "żeby nam się ściana trochę położyła - będzie się lepiej wchodzić". Towarzystwo nie namyślało się długo i zaczęli kłaść
ściany" dosyć intensywnie, z czasem flaszki zaczęły topnieć jedna po drugiej i skończyło się na kompletnym uboju. Gdy grupa ocknęła się równo ze świtem zauważyli, że brakuje wśród nich prowodyra libacji - instruktora... I tutaj następuje wersja GOPR-owców: - "Zapieprzamy gazikiem, wyjeżdżamy zza zakrętu a tu jakiś facet na środku drogi idzie na czworaka, wbija haki w asfalt i asekuruje się liną" |
|
|
|
|
Post
#1093
|
|
|
Grupa: Zarejestrowani Postów: 436 Pomógł: 6 Dołączył: 8.11.2003 Skąd: Szczecin Ostrzeżenie: (0%)
|
Cytat Na pracowniczy bal maskowy przyszli:
* sekretarka w masce kota, * ksiegowa w masce królika, * dyrektor w masce lwa, * informatyk w masce 255.255.255.0 |
|
|
|
|
Post
#1094
|
|
|
Grupa: Przyjaciele php.pl Postów: 2 605 Pomógł: 96 Dołączył: 22.10.2004 Skąd: UK Ostrzeżenie: (0%)
|
Dostałem przed chwilą od kolegi i padłem (IMG:http://forum.php.pl/style_emoticons/default/biggrin.gif)
http://www.starterupsteve.com/flash/html/love.shtml |
|
|
|
|
Post
#1095
|
|
|
Grupa: Zarejestrowani Postów: 219 Pomógł: 0 Dołączył: 20.04.2005 Skąd: Wielkopolska Ostrzeżenie: (0%)
|
niedlugo premiera Harrego Pojera więc troche z tej tematyki kawałów dam:
Na Balu Noworocznym po skończeniu jednej z piosenek, mówi Krum do Hermiony: - Dziękuję Ci za taniec. - Za jaki taniec? Ja po prostu usiłowałam przepchać się do wyjścia. Państwo Dursleyowie chcą kupić stary dom. Na wszelki wypadek ciotka Petunia pyta właściciela domu: - Podobno w tej starej willi pojawia się jakiś duch? - E, tam - odpowiada właściciel.- Bywam tu od 300 lat i nigdy go nie spotkałem. Znany podróżnik podczas kolacji u Dursleyów opowiada: - Trzy lata spędziłem między ludożercami. Na to ciotka Petunia: - Przepraszam nie wiedziałam. Na dzisiejszy wieczór przygotowałam tylko cielęcinę. Kelner pyta Dudleya w pizzerii: - Na ile kawałków podzielić pańską pizzę? Na cztery czy na sześć? - Na osiem, będę miał więcej! Ludożercy złapali Dudleya i wsadzili go do kotła, w którym gotowała się zupa. Kiedy po pewnym czasie nadszedł wódz, zauważył, że kucharz co chwila bije jeńca chochlą po głowie. - Dlaczego go bijesz? Przecież i tak zaraz się ugotuje. - Ale zanim zupa będzie gotowa, ten drań powyżera nam cały makaron. Dudley przychodzi ze szkoły do domu i skarży się mamie: - Mamo, wszyscy się ze mnie śmieją że jestem gruby! - Nie, mój Dudleyku, ale wyjdź z kuchni bo wiesz że mamusia cierpi na klaustrofobie (IMG:http://forum.php.pl/style_emoticons/default/exclamation.gif) ! - To właśnie zostaje z człowieka - mówi ojciec do Dudley'a, pokazując szkielet. - A więc tylko mięso idzie do nieba?! Stoi Dudley z kolegą nad przepaścią i mówi: - Tydzień temu spadł mi przewodnik w tę przepaść. - I mówisz to z takim spokojem? - Tak był już stary, pognieciony i brakowało kilku kartek! Lekarz mówi do Dudleya: - Dziś przed snem połknie pan dwie tabletki, a jeśli jutro się pan obudzi, to następne dwie! Dudley przygląda się mamie jak sprząta mieszkanie. W końcu wstaje i mówi: - Nie mogę patrzeć jak się męczysz! Wychodzę! - Tato! Dzwoni do ciebie ojciec Dudleya! Pyta się, kiedy skończysz moją pracę domową, bo chce ją odpisać! Dudley uparł się, żeby wziąć ślub 29 lutego. Tłumaczy narzeczonej: - Wiesz jaka to oszczędność. Gości na rocznicę będziemy zapraszać co 4 lata! Dudley z kolegą ucieka z wariatkowa i jadą ukradzionym samochodem. Nagle kończy im się benzyna. Dudley mówi: - Nie martw się. Sprzedamy samochód i kupimy benzynę! Dudley pisze wypracowanie. W pewnym momencie zwraca się do ojca: - Tatusiu, czy mógłbyś mi podpowiedzieć jakieś zdanie o katastrofie? - W domu nie ma ani kropli. Dudley mówi do lekarza: - Panie doktorze czasami słyszę głosy, a nikogo nie widzę! - A kiedy tak się dzieje? - Gdy rozmawiam przez telefon! Przybiega Ron na stację benzynową z kanistrem: - Dziesięć litrów benzyny, szybko! - Co jest? Pali się? - Tak klasa od eliksirów w lochach. Ale trochę jakby przygasa. Dudley dostał od cioci z zagranicy niezwykły upominek - aparat do wykrywania kłamstw. Nazajutrz wraca ze szkoły i od progu woła: - Dostałem piątkę z matmy! Aparat: - Piiip! Mama strofuje synka: - Nie kłam! Bierz przykład ze mnie. Gdy chodziłam do szkoły, miałam same piątki! Aparat: - Piiip! Ojciec dodaje: - Bo wy macie teraz za dobrze i nie chce się wam uczyć. Gdy ja chodziłem do szkoły... Aparat: - Piiip! - Mamusiu, dzieci w szkole mówią, że dużo jem. - Nie, nie Dudleyku. Nie przejmuj się to nie prawda, tylko zjedz zupkę bo mi wanna potrzebna. Dudley wraca ze szkoły z pokrwawionym nosem. - Co ci się stało? - pyta mama. - To przez tego magika z cyrku, który podczas przedstawienia wyciągnął mi z nosa złotą monetę! - I zostawił cię w takim stanie? - On nie! Po przedstawieniu moi koledzy szukali następnych. Pani Pomfrey pyta się ucznia co mu dolega: - Bardzo boli mnie głowa - To czemu nosisz opatrunek na nodze? - Bo mi się zsunął... Ulicami miasta ucieka w popłochu ciotka Petunia ,a za nią biegnie wuj Vernon i bije ja deską po plecach. Nagle zatrzymuje go Ron i krzyczy: - co pan robi tej biednej kobiecie?! - to nie jest kobieta to moja żona! - to kantem ją pan walnij, kantem!!! Harry Potter wchodzi do sklepu. - Czy są widokówki "Dla jedynej"? - Są. - To poproszę 12 sztuk. Voldemort upatrzył sobie stary dom. Wchodzi tam i słyszy: - Uważaj, Anioł Cię widzi - ignoruje go. po chwili ten sam głos - Uważaj, Anioł Cię widzi - znowu go ignoruje. Za chwilę jeszcze raz: - Uważaj, Anioł Cię widzi!!! - Voldemort świeci różdżką w tamtą stronę i widzi papugę, pyta: - Jak się nazywasz? - Kleopatra - Co za głupek nazwał papugę Kleopatrą - śmieje się Voldemort - Ten sam co nazwał Rodwailera Anioł - odcina się papuga Egzamin z obrony przed czarną magią, Prof.Umbridge chodzi między stolikami. - Chyba słyszę jakieś głosy?- mówi - Ja też- odpowiada Harry- Ale ja się leczę. |
|
|
|
|
Post
#1096
|
|
|
Grupa: Zarejestrowani Postów: 574 Pomógł: 2 Dołączył: 13.04.2004 Skąd: Lublin Ostrzeżenie: (0%)
|
http://www.allegro.pl/show_item.php?item=82441932 telefon używany przez kobiete (IMG:http://forum.php.pl/style_emoticons/default/biggrin.gif)
|
|
|
|
|
Post
#1097
|
|
|
Grupa: Moderatorzy Postów: 36 560 Pomógł: 6315 Dołączył: 27.12.2004 |
Jesli ktoś kiedyś grał (bądź gra nadal) w cs, to polecam obejrzec ten filmik do końca (IMG:http://forum.php.pl/style_emoticons/default/biggrin.gif) miodzio (IMG:http://forum.php.pl/style_emoticons/default/smile.gif)
http://www.vidking.com/viewvideo.php?id=436 |
|
|
|
|
Post
#1098
|
|
|
Grupa: Przyjaciele php.pl Postów: 1 789 Pomógł: 41 Dołączył: 30.10.2003 Skąd: Wrocław Ostrzeżenie: (0%)
|
Dzięki, nospor (IMG:http://forum.php.pl/style_emoticons/default/smile.gif) Mam świetlaną przyszłość w drużynie antyterrorystów (IMG:http://forum.php.pl/style_emoticons/default/biggrin.gif)
http://stupidvideos.com/video/just_plain_s...d/house_lights/ http://stupidvideos.com/video/sports_humor/Ball_Player/ Świetne (IMG:http://forum.php.pl/style_emoticons/default/biggrin.gif) |
|
|
|
|
Post
#1099
|
|
|
Grupa: Zarejestrowani Postów: 13 Pomógł: 0 Dołączył: 29.04.2003 Skąd: Tyczyn Ostrzeżenie: (0%)
|
Wraca gostek zawiany z imprezki i spotyka pana Kazia - rejonowego listonosza.
- Witam, Panie Kaziu! - Witam, witam, widzę że była ciężka nocka. - Ano była, Panie Kaziu. Mieliśmy małą imprezkę z sąsiadami. Graliśmy w taką grę "Kto ja jestem". - Tak? A na czym ona polega? - Facet ubiera się w wielkie prześcieradło z dziurką, przez którą wystawia "małego", a kobiety po dotyku muszą odgadnąć kto jest pod prześcieradłem. - To szkoda, że i mnie tam nie było. - No, nie wiem, nie wiem, panie Kaziu... Parę razy padło Pana imię... |
|
|
|
|
Post
#1100
|
|
|
Grupa: Zarejestrowani Postów: 436 Pomógł: 6 Dołączył: 8.11.2003 Skąd: Szczecin Ostrzeżenie: (0%)
|
Siedzi trzech gosci w łodce na srodku jeziora. Połowy nocne, wędki w wodzie, spokój, sielanka, powoli zaczyna się rozwidniać. Jeden z wędkarzy zagaja:
- Słońce wschodzi. Drugi mówi: - Faktycznie, dawno nie widziałem takiego wschodu. Nagle trzeci wędkarz szybkimi ruchami ramion wypycha dwóch pozostałych z łódki. Ci, przerażeni, machając gorączkowo rękoma wołają do pozostałego w łódce: - Odbiło ci!? Za co? Ten mówi: - Pierwszego za offtopic, a drugiego za flooda. Na to wściekli wędkarze w wodzie: - A ty to co, cwaniaczku jeden!! Ten w odpowiedzi chwyta za wiosło i wpychając końcem dwóch pozostałych pod wodę mówi: - A za niepotrzebne dyskusje BAN! |
|
|
|
|
|
Aktualny czas: 27.11.2025 - 05:43 |
