Forum PHP.pl

Pewnego Bozego Narodzenia, bardzo dawno temu, Swiety Mikolaj przygotowywal
sie do swojej corocznej podrozy. Jednak wszedzie pietrzyly sie problemy...
Czterech z jego elfow zachorowalo, a zastepcy nie produkowali zabawek tak
szybko jak elfy, wiec Mikolaj zaczal podejrzewac, ze moze nie zdazyc...
Nastepnie pani Mikolajowa oswiadczyla mu, ze jej Mama ma zamiar wkrotce ich
odwiedzic, co bardzo zdenerwowalo Mikolaja. Na domiar zlego, kiedy poszedl
zaprzegac renifery, okazalo sie, ze trzy z nich sa w zaawansowanej ciazy, a
dwa inne przeskoczyly przez plot i zwialy - Bog jeden wie dokad. Mikolaj
zdenerwowal sie jeszcze bardziej ... Kiedy zaczal pakowac sanie, jedna z
ploz zlamala sie. Worek runal na ziemie, a zabawki rozsypaly sie dookola.
Wkurzony Mikolaj postanowil wrocic do domu na kawe i szklaneczke whisky.
Kiedy jednak otworzyl barek, okazalo sie, ze elfy ukryly caly alkohol i nic
nie bylo do wypicia... Roztrzesiony Mikolaj upuscil dzbanek do kawy, ktory
roztrzaskal sie na kawaleczki na podlodze w kuchni. Poszedl wiec po
szczotke, ale okazalo sie, ze myszy zjadly wlosie, z ktorego byla
zrobiona... I wlasnie wtedy zadzwonil dzwonek do drzwi... Mikolaj poszedl
otworzyc. Za drzwiami stal maly aniolek z piekna, wielka choinka. Aniolek
radosnie zawolal: - Wesolych Swiat, Mikolaju! Czyz nie piekny mamy dzis
dzien? Przynioslem dla Ciebie choinke. Prawda, ze jest wspaniala? Gdzie
chcialbys, zebym ja wsadzil?... Stad wziela sie tradycja aniolka na czubku
choinki....

Nowa służąca, Jańcia (baba z wiochy), sprzątając rano pokój hrabiny, znalazła w łóżku prezerwatywę. Zaczerwieniła się i zabrakło jej oddechu. W tym momencie weszła hrabina:
- Cóż to, Jańcia? Nigdy miłości nie uprawiałaś?
- Tak jaśnie pani - mówi Jańcia - ...ale nigdy tak mocno żeby skóra zlazła.

Niemiec, Rusek i Polak jadą razem pociągiem. Postanowili założyć się, który z nich będzie lepszym złodziejem.
Niemiec:
- Zgaście światło na 20 sekund. Zgasili. Gdy światło się zapaliło Niemiec oddaje im portfele.
Rusek:
- Zgaście światło na 15 sekund. Zgasili. Gdy światło się zapaliło Rusek oddaje im zegarki.
Polak:
- Zgaście światło na 10 sekund. Zgasili. Gdy światło się zapaliło nic się nie dzieje. Nagle do przedziału wchodzi konduktor:
- Panowie, koniec jazdy. Ktoś nam podpierdolił lokomotywę!

W pewnej wędrownej trupie cyrkowej magik wyczarowywał z kapelusza jajka, kurę oraz koguta. Wkrótce trupa rozleciała się. Po kilku miesiącach bezrobotny magik otrzymał list z propozycją występów w innym cyrku. Odpisał:
"Za późno. Numer zjedzony".

Jerzy chciał te święta spędzić wyjatkowo uroczyście, w przytulnym ciepłym pomieszczeniu, przy świecach... Zszedł więc do garażu i otworzył maskę samochodu.

Kobieta stoi przy garach i zeskrobuje nożem brud z patelni teflonowej.
Do kuchni wchodzi maż i mówi:
- Zgłupiałaś?! Czemu skrobiesz nożem po teflonie?
- Sam jesteś poteflon...

Facet na rozmowie o pracę:
- Gdzie Pan wcześniej pracował?
- Służyłem w armii. Byłem w marines.
- Uczestniczył Pan w jakimś konflikcie wojskowym?
- Owszem. byłem dwa lata w Wietnamie i tam zdarzył mi się mały wypadek…
- To znaczy ?
- Granat urwał mi jaja…
- W porządku. Zatrudniam Pana. Proszę przyjść w poniedziałek na 10:00 do pracy. Pana stanowisko będzie już gotowe…
- Na 10:00 ? Tak późno? Wie Pan, nie chcę być faworyzowany ze względu na moje kalectwo. Inni też pracują od 10:00 ?
- Wie Pan, w zasadzie zaczynamy pracę od 07:00, ale przez pierwsze trzy godziny drapiemy się tylko po jajach i zastanawia
my od czego by tu
zacząć…

Rozbił się okręt. Na bezludnej wyspie wylądowało 50 facetów i 1 kobieta. Po miesiącu kobieta mówi:
- Dosyć tych świństw! - i popełniła samobójstwo.
Po trzydziestu dniach zebrali się faceci i zadecydowali:
- Dosyć tych świństw! Trzeba ją pochować.
Mija następne 30 dni. Faceci podejmują decyzje:
- Dosyć tych świństw! Wykopujemy ją z powrotem.