Forum PHP.pl

Kobieta obiera ziemniaki, obrala juz pol garnka. Dzwoni telefon, kobieta odklada noz, wyciera rece, podnosi sluchawke.
-Slucham?
-Przykro mi bardzo, ale musze pania zmartwic, pani maz zgninal przysypany w kopalni, wyrazy wspolczucia...
Kobieta odklada sluchawke, siada przy garnku, spoglada na ziemniaki i mowi:
-Mysle ze wystarczy juz tych ziemniakow...

Przez pustynię idzie spragniony i zmęczony turysta.
- Wody, wody... - jęczy słabym głosem.
Po trzech dniach spotyka innego wędrowca, który pyta:
- Sprzedać panu krawat?
- Nie, nie potrzebuję krawata, chcę pić!
Po kolejnych czterech dniach turysta dociera do oazy, w której znajduje się restauracja.
- Wody, jęczy wędrowiec u wejścia. -Wody!
- Niestety - odpowiada portier.
- Bez krawatów nie wpuszczamy!

Lekarz do pacjenta:
- Bardzo mi przykro, jest pan nosicielem wirusa HIV...
Facet totalnie zalamany mówi:
- Co za czasy, wlasnemu dziecku nie mozna zaufac

W sądzie toczy się sprawa rozwodowa. Sąd pyta powódkę:
- dlaczego chce się pani rozwieść?
- bo mój mąż ma członka długości 90 centymetrów.
- i to pani przeszkadza?
- tak
- a jak długo są państwo małżeństwem?
- 15 lat
- przez piętnaście lat to pani nie przeszkadzało a teraz nagle przeszkadza?!
- bo teraz to on mnie nim bije.

- Boże, ile to dla Ciebie milion lat?
- Sekunda.
- A milion złotych?
- Grosik.
- Panie Boże, a czy mogę Cię prosić o grosik?
- Za sekundę.

Rzecz dzieje się w Jerozolimie
Jan apostoł wchodzi do sali, a tam widzi
jak przelewa sie wino, gra orkiestra , Maria Magdalena
tańczy na rurze i wogóle wszyscy uczniowie sie bardzo
dobrze bawią .Podchodzi do Jakuba i pyta :
- A co tutaj sie wyprawia ?
- No mała imprezę sobie zrobiliśmy
- Skąd mieliście na to pieniądze (IMG:http://forum.php.pl/style_emoticons/default/questionmark.gif)
- A Judasz coś sprzedał ...

Rozmowa:
- Wiesz skąd się biorą dzieci?
- Nie
- No jak to skąd? Ściąga się z internetu.

Mąż wraca z pracy i widzi w popielniczce dymiące cygaro.
- Skąd jest to cygaro?
- Nie wiem.
- Pytam: skąd jest to cygaro!?
Glos z szafy:
- Z Hawany, idiotko!

Kowalska mówi do męża:
- Skocz do sklepu i kup pól litra oleju.
Po jakim s czasie Kowalski wraca.
- Kupiłeś? - pyta żona.
- Pól litra kupiłem, ale na olej już nie starczyło.

Spotyka się dwóch Polaków w Londynie:
- What time ?
- Five Time.
- Such much.

Przychodzi chłop do weterynarza:
- Doktorze, świnie nie chcą żreć!
- Cóż, musi je pan wziąć do lasu i przelecieć, to dobrze na nie wpływa.
Chłop zrobił, jak mu lekarz kazał, zapakował świnie do Żuka, wywiózł do lasu i po kolei przeleciał. Nie pomogło.
- Panie doktorze, dalej nie chcą żreć.
- Musi pan je zabrać w nocy.
Jak powiedział lekarz, tak chłop zrobił. Zapakował świnie do Żuka, wywiózł nocą do lasu i przeleciał po kolei. Wrócił zmęczony nad ranem i położył się spać. Za godzinę budzi go przerażona baba.
- Wstawaj, stary! Wstawaj!
- Co?
- Świnie!
- Żrą?
- Nie! Siedzą w Żuku i trąbią

Do szpitalnej sali wchodzi facet:
- Kto miał analizy robione dwudziestego?
- Ja! - jeden pacjent podnosi rękę.
- Ile pan ma wzrostu?
- Metr siedemdziesiąt.
- Aha - facet odwraca się na pięcie i wychodzi.
- Panie doktorze, jak moje wyniki?
- woła za nim pacjent.
- Nie jestem lekarzem, tylko stolarzem.

Idzie sobie kobieta z dwójką dzieci ulicą. Nagle podchodzi do niej jakiś facet i pyta:
- Czy to są pani dzieci?
- Tak - odpowiada kobieta.
- Aha, bliźniaki pewnie...
- Nie, dziewczynka ma 12 lat, chłopiec 7.
Dlaczego myśli pan, że to są bliźniaki?
- Po prostu nie mogę uwierzyć, że ktoś przeleciał panią dwa razy.

Do celi wchodzi nowy więzień.
Współwięzień pyta:
- Słuchaj, ile dostałeś?
- Piętnaście lat. Za pomoc medyczną.
- Jak to za pomoc medyczną?
- Teściowa miała krwotok z nosa, a ja jej założyłem opaskę uciskową na szyję.

3 dni z rzędu Jasiu słyszy w nocy jakieś dzwięki z pokoju rodzicow. 3 razy pytając co robią, slyszy odpowiedź: 'jedziemy bryczką !'

na 4 dzien rodzicie slyszą jakies dzwięki z pokoju Jasia. wchodzą i pytają:
- "Jasiu, co robisz ? !"
- "Bije konia zeby dogonić bryczkę!"

Dwóch facetów zgubilo sie w lesie. Bladzili tak juz od wielu dni i byli smiertelnie glodni. Pewnego razu zobaczyli mala chatke na polanie. Z chatki wylazla Baba Jaga.
- Babciu, dasz nam cos do zjedzienia? umieramy z glodu...
- Dam, pod warunkiem, ze mnie zaspokoicie.
Jeden z nich pomyslal: Wole juz umrzec, niz przeleciec to próchno! i usiadl zrezygnowany pod domkiem, a drugi wszedl do srodka.
Baba rozbiera sie, zdejmuje okulary i kladzie sie na lózko mówiac "no dalej mój Drogi". Facet patrzy, a tu na stole lezy kukurydza, wiec uzyl jej w wiadomym celu a potem wywalil przez okno. Baba byla zaspokojona w 100% , dala mu sie najesc i napic za wszystkie czasy.
Potem wychodzi zadowolony z domku i widzi swojego kumpla.
- E, ty taki frajer jestes, musiales zaspokoic to babsko a
mi przez okno wypadla kukurydza... nie dosc ze ciepla to jeszcze z maslem...

Po nocy poślubnej młoda hrabina pyta hrabiego:
- Mości hrabio, czy dama taką przyjemność często przeżyć może?
- Jak mąż bhutal, to i dwa hazy do hoku.

Kolega do kolegi:
-...i jak? fajna ta twoja dziewczyna w łóżku?
-...w sumie to nie wiem - jedni mówią że fajna, inni że niefajna...

Drogi Mężu:

Piszę do Ciebie ten list, aby powiedzieć, że opuszczam Cię na dobre. Byłam
dla Ciebie dobrą kobietą przez ostatnie siedem lat i nie otrzymałam za to
nic dobrego. Ostatnie dwa tygodnie były dla mnie piekłem. Twój szef
zadzwonił do mnie i powiedział, że rzuciłeś dziś robotę. Ostatniego
tygodnia wróciłeś do domu i nawet nie zauważyłeś, że mam nową fryzurę,
pięknie zrobione paznokcie, przygotowałam Twoje ulubione mięso i mam na sobie
nową, piękną i kuszącą bieliznę. Przyszedłeś sobie, zjadłeś w dwie
minuty, i poszedłeś spać zaraz po obejrzeniu meczu. Nigdy nie mówiłeś mi
też, że mnie kochasz czy czegoś podobnego. Zatem albo mnie zdradzałeś,
albo nigdy nie kochałeś. Ale to już nieważne, ponieważ odchodzę..

P.S. Jeżeli masz ochotę mnie szukać, to nie rób tego. Twój BRAT i ja
przeprowadziliśmy się razem do Szczecina! Mamy nowe wspaniałe życie!

Twoja Była Małżonka.

Droga Była Małżonko:

W życiu nie spotkało mnie nic wspanialszego niż Twój list. To prawda, że
byliśmy małżeństwem przez siedem lat, jednak do dobrej kobiety było Ci
naprawdę daleko. Oglądałem mecze za każdym razem, kiedy epatowałaś mnie
swoją żałosną nagością, chodząc po domu w bieliźnie, aby na to nie
patrzeć. Szkoda że to nie działało. Zauważyłem kiedy obcięłaś włosy w
ubiegłym tygodniu i pierwszą rzeczą, którą pomyślałem było "wyglądasz
jak facet!". Moja matka nauczyła mnie, żeby lepiej nie mówić nic, kiedy nie
jestem w stanie powiedzieć czegoś miłego. Kiedy przygotowywałaś moje
ulubione mięso, musiałaś pomylić mnie z MOIM BRATEM, ponieważ
zaprzestałem jedzenia wieprzowiny już siedem lat temu. Poszedłem sobie
spać, kiedy zobaczyłem Twoją nową bieliznę, ponieważ była na niej
jeszcze metka z ceną. Modliłem się, żeby to był przypadek, że tego samego
dnia, którego rano pożyczyłem mojemu bratu dwieście złotych, Twoja bielizna
miała na metce 199,99 zł. Po tym wszystkim nadal Cię kochałem i czuł!
em, że jeszcze możemy to naprawić. Zatem kiedy zorientowałem się, że
właśnie wygrałem w totka dziesięć milionów, rzuciłem robotę i
zakupiłem dwa bilety na Jamajkę. Kiedy jednak przyszedłem do domu, Ciebie
już nie było. Jak sądzę, wszystko to stało się nie bez powodu. Mam
nadzieję, że właśnie ułożyłaś sobie życie, tak jak zawsze chciałaś.
Mój prawnik powiedział, że list, który do mnie napisałaś jest
wystarczającym powodem, aby orzec rozwód z Twojej winy i nie dzielić
majątku. Zatem trzymaj się.

P.S. Nie wiem czy Ci mówiłem, że mój brat Karol urodził się jako Karolina.
Mam nadzieję, że to nie problem.

Podpisano - Bogaty i Wolny!

Zrób zgodnie z instrukcją:
1. Otwórz pusty dokument "Worda"
2. Wpisz:
=rand(200,99)
(nie zapomnij o znaku równości)
3. Naciśnij "Enter"
4. Poczekaj...
...podobno nawet w Microsofcie nie wiedzą czemu tak

Programiście urodziły się trojaczki: untitled1, untitled2 i untitled3.

Idzie dwóch studentów ulicą i widzą kawałek kartki leżącej na chodniku. Jeden się pyta drugiego:
- Co to jest?
A drugi odpowiada:
- Nie wiem, ale kserujemy!