Forum PHP.pl

Mysle, ze od czasu do czasu milo jest sie posmiac (nie tylko z postow lamerow (np n*s*) ) z kawalow. Tak wiec jak ktos ma jakis fany dowcip to niech tu go napisze.

Założyłeś tego topica, więc do Ciebie należy pierwszeństwo :wink:

Właśnie
Seth słuchamy dowcipów (ty opowiedz pierwszy kawał (zacząłeś topic))

A wiec cos o tesciowej:

Odbywa się rozprawa w sadzie. Facet jest oskarżony o zamordowanie teściowej. Sędzia pyta co oskarżony ma na obronę.
- Wysoki Sadzie, jestem niewinny. To było tak: siedziałem sobie w kuchni i obierałem pomarańczę, gdy w pewnym momencie wyślizgnęła mi się z ręki skórka, a potem wypadł mi nóż i właśnie wtedy do kuchni weszła teściowa i poślizgnęła się na skórce, i upadla na nóż... i tak siedem razy.

Panowie teraz wasza kolej

Stoi dwoch pijaczkow w centrum Warszawy, jedno piwko, drugie piwko...stoja, czas leniwie plynie. Nagle uwagę jednego przykuwa jakis
ruch na nieboskłonie. Patrzy, a tu w strone Palacu Kultury leci
facet na lotni.
- Patrz Jozek! Co on robi?!?!
Lotnia coraz blizej Palacu, blizej i blizej... Łups! Lotnia w drobny
mak, lotniarz jak kamien spada w dół.
- Heniu... jaki kraj taki atak terrorystyczny...

Ksiadz i zakonnica podrozowali przez pustynie na wielbladzie.
Trzeciego dnia wielblad nagle padl martwy. Po dlugiej chwili milczenia ksiadz powiedzial:
- Czy moglabys zrobic cos dla mnie, skoro i tak nie przezyjemy wiecej niz dzien, dwa?
- Oczywiscie, ojcze.
- Nigdy nie widzialem kobiecego biustu, czy moglbym zobaczyc twoj?
- Dobrze, nic mi sie nie staloby.
Siostra zdja habit ku uciesze ksiedza, ktory skomplementowal, ze ma piekne piersi.
- Czy moglbym ich dotknac? - Siostra zgodzila sie, ksiadz popiescil je przez chwile.
- Ojcze, czy moge sie o cos zapytac?
-Tak, siostro?
- Nigdy nie widzialam meskiego penisa. Czy moglbys mi pokazac swojego?
- Naturalnie - odpowiedzial ksiadz zdejmujac swoje ubranie.
- Och, ojcze, czy moge go dotknac? - Ojciec zgodzil sie i po kilku minutach dostal poteznej erekcji.
- Siostro, czy wiesz, ze jesli wloze penisa w odpowiednie miejsce, moge stworzyc zycie?
- Czy to prawda, ojcze?
-Tak, to prawda, siostro.
- Wiec wsadz go w dupe wielbladowi i uciekajmy z tej pustyni!

Wraca facet póznym wieczorem do domu nawalony jak stodola. Wchodzi cicho do sypialni, widzi nogi wystajace z pod koldry, kleka, caluje, wsuwa leb pod koldre, caluje coraz wyzej, w koncu robi to co (Ty wiesz, a ja rozumiem). Jak skonczyl pedzlowac, wylazi z lózka i idzie do kuchni, bo poczul glód. Wchodzi i widzi w kuchni siedzaca zone.
-Co ty tu robisz!?!!!!
-Ciiicho, bo mamusie obudzisz.

To było wyjątkowo ochydne :x

Na przystanku lezy facet zalany w trupa, a obok przechodzi gej. Mysli sobie taka okazja dlaczego mial bym nie skorzystac. (CENZURA ). Gdy juz skonczyl zrobilo mu sie chlopczyny zal i zostawil mu 10 zl.
Facet budzi sie rano i patrzy, ze obok niego lezy 10 zl.
Tak wiec nie czekajac dlugo bierze pieniadze i idzie do monopolowego:
- wodke, poprsze
Na co ekspedjentka z wdziekiem podaje mu butelke.
Po obaleniu butelki, pijaczek polozyl sie obok tego samego przystanku. Traw chcial, ze znowu szedl tedy gej. Mysli sobie: taka okazja, a ja w sumie juz go znam
No to znow wykorzystal szanse i znow zostawil mu pieniadze.
Ranofacet sie budzi patrzy znowu pieniadze. No to znowu idzie do monopolowego.
Ekspedjentka pyta sie - wodke ?
Nie - odpowiada facet - wino, po wodce strasznie boli mnie tylek

Świetny dowcip Seth; nawet nie wiesz jak się uśmiałem

Ja mam dla was w nieco innym stylu żarcik:

podniosles wysoko poprzeczke

On i ona siedzą (blisko siebie) na kanapce. Dzwoni telefon. Ona odbiera.
- Kto dzwonił?
- Mój mąż.
- O! Co mówił?
- Że spóźni się do domu, bo gra z Tobą w brydża...


Pewien facet wraca do domu z pracy i znajduje żonę w przedpokoju ze
spakowaną walizką.
- Co tu się dzieje? - pyta mężczyzna.
- Odkryłam, że mogę zarabiać po 100 zł robiąc to samo, co z Tobą robię za
darmo, więc Cię opuszczam.
Mężczyzna rusza do sypialni i po jakimś czasie także wychodzi ze spakowaną
walizką. Kobieta, która jeszcze nie opuściła domu, zwraca się do męża
zaskoczona:
- Po co ci ta walizka?
- Idę z Tobą. Jestem ciekawy, jak przeżyjesz za 200 złotych miesięcznie.

piekny dowcip o zonie ))))))))

Jechał facet samochodem, a że samochód dobry, szybki to sobie nie żałował. Mimo, że mokro, ślisko to na liczniku 150 km/h... 180 km/h... 220brkm/h...250 km/h..., aż tu nagle zakręt, za zakrętem furmanka. Nic się nie dało zrobić, jedno wielkie rozpierdziu, z furmanki drzazgi, konie latają w powietrzu, woźnicy urwało nogi. Zatrzymał się facet po tych kilkuset metrach, i patrzy, o k... ,ale jatka. Nic to myśli, jatka nie jatka, może ktoś przeżył i trzeba mu pomoc. Podchodzi bliżej, a tam konie z bebechami na wierzchu, ledwo dychają. Jakoś trzeba by je dobić, co się ma gadzina męczyć. Złapał za siekierę, która wypadła z furmanki i do jednego konia, do drugiego... pozarąbywał na śmierć. Stoi i rozgląda się, co dalej, zauważył woźnice. Woźnica na to, podciągając koc i przykrywając urwane nogi:
- Panie! Nawet mnie ku*** nie drasnęło!!!

Jasio podejrzał, jak jego dziadek "załatwiał się" za stodołą. Po chwili pyta:
- Dziadku, co to było takiego, co ci z rozporka zwisało?
Dziadek nie bardzo wie, jak Jasiowi odpowiedzieć, więc mówi:
- To był ślimak.
- Tak też myślałem - mówi Jasio - bo to do ch... nie było podobne!

Jasio przychodzi do domu po szkole i skarży się mamie:
- Pan policjant, co stoi na rogu, powiedział, że mi nogi z dupy powyrywa!
- To jest niemożliwe - mówi mama. Policjanci są po to by cię chronić. Pokaż mi go to wyjaśnimy sprawę.
Idą na róg, policjant stoi.
Mama pokazuje na Jasia:
- Czy to prawda, że groził pan mojemu synowi, że mu Pan powyrywa nogi z dupy?!
- Pani! Zabierz pani stąd tego gnoja, bo mu nogi z dupy powyrywam! Już czwarty dzień z rzędu przyprowadza mi swoją suczkę jamniczkę i chce, żebym ją pokrył, bo marzy o tym, by mieć psa policyjnego!!!

Był sobie bardzo znany i bogaty rycerz. Ani pieniądze ani sława, jak to powszechnie wiadomo szczęścia nie dają. I tak, bohater naszego dowcipu nie był szczęśliwy. Postanowił pewnego dnia owo "szczęście" znaleźć. Kupił sobie kijek od mopa, zawiesił nań worek (treningowy), paczkę malborasow i wyruszył w świat. Szedł, szedł, aż doszedł do rozdroża czy jak kto woli rozstaju dróg. Jedna droga idzie w prawo druga w lewo. Pośrodku chatka... Bohater naszego dowcipu, słynny i bogaty rycerz, wszedł do słynnej chatki która w każdym dowcipie o walecznych rycerzach powinna się pojawić. Rycerz wchodzi do chatki gdzie czeka na niego stara babunia.
- Witaj stara babuniu - mówi rycerz.
- Witaj wędrowcze.
- Szukam, stara babuniu szczęścia czy możesz mi powiedzieć w która stronę mam iść.
- Jeśli pójdziesz w prawo - odpowiada babunia - znajdziesz szczęście. Po prawej bowiem stronie mojej chatki idzie droga do ogromnego zamku, w zamku mieszka prześliczna księżniczka, zajebista dupa, przysięgam. Możesz się z nią ożenić. Jej ojciec - król jest już starym dziadkiem niedługo odejdzie z tego świata a jak wykituje ty odziedziczysz jego majątek. Mówię ci stary. Jak pójdziesz w prawo będziesz najszczęśliwszym człowiekiem na ziemi. Jeśli zaś pójdziesz w lewo - ciągnie stara babunia - to Cię POJ.....
Rycerz zdębiał, nie wiedział co powiedzieć. Nie mógł uwierzyć ze szczęście może być tak blisko w końcu stwierdził ze stara babunia go podpierdala ..a o oto co sobie pomyślał..
- Kur.. to musi być podpierdułka, jakiś kit. Nie wierzę w te bzdury, chromolę to, idę w lewo raz kozie śmierć! I poszedł w lewo. Po kilku godzinach szybkiego marszu doszedł do wielkiej rzeki. W rzece stał wieki smok. Olbrzymia bestia z pięcioma głowami. Jak, kur.., rycerz nie wyskoczy. Jak nie zaczyna odrąbywać kolejno głów: pierwszej, drugiej , trzeciej. Wyciaga sztylet, wbija go w sam środek serca wielkiego smoczyska. Na to bestia się wyrywa i krzyczy: POJ..... CIĘ!? JA TU KUR.. TYLKO WODE PIJĘ.

chyba juz wystaczy
Pozdrowionka It`s_me #koszalin

Jedzie facet samochodem:
80 km/h patrzy wyprzedza go rowerzysta kierowca się zdenerwował, że go rowerzysta wyprzedza przyspiesza: 100 km/h rowerzysta znowu go wyprzedza 120 km/h i znowu rowerzysta wyprzeda 160 km/h rowerzysta znowu go wyprzedza. Wkońcu kierowca się zatrzymał. Patrzy rowerzysta stoi obok samochodu. Kierowca się pyta: Jak to zrobiłeś, że mnie wyprzedzałeś skoro byłeś na rowerze? Rowerzysta odpowiada: Szelki mi się przytrzasnęły w twoich drzwiach

Dobre

Sorry, ?e za?miecam grup? ale jakby kto? mia? tegoroczne pytania maturalne z
polaka lub matmy (woj. lubelskie) to bardzo prosze wyslac na priva. Bede
bardzo wdzieczny.<

Oto tegoroczne pytania maturalne z matmy - wersja dla Pruszkowa.

(Pruszków, 2002)
Nazwisko:.......................................
Przynaleznosc (Gang):........................

1) Jevgienij posiada AK-47 z magazynkiem na 80 kul. Wystrzeliwuje 13 kul za
kazdym razem gdy naciska na spust. Ile razy moze wystrzelic zanim bedzie
musial zmienic magazynek?

2) Karol posiada 10 gram "czystej kolumbijskiej". Zmieszal ja z
"dwutlenkiem" w stosunku 4 czesci kokainy do 6 czesci "dwutlenku". Sprzedal
6 gramów mieszaniny Maryjanowi za sume 650 zl i 15 gramów Romanowi, 100 zl
za gram.
a) kto, Miguel czy Ramon dal sie wyrolowac?
Ile gramów mieszaniny zostalo Carlosowi?
c) jaki jest stopien zanieczyszczenia kokainy Carlosa?

3) Radek jest alfonsem. Ma trzy dziewczynki, które dla niego pracuja. Jesli
cena jednego numerku wynosi 110zl, a dziewczynkom dostaje sie z tego 60zl,
to ile razy kazda z dziewczat bedzie musiala sie sprzedac, aby Radek mógl
oplacic swoje 3 dzienne dawki cracku, cena których wynosi 85 zl za skreta?

4) Irina chce odebrac czesc ze 100 gramów heroiny, która kupila w celu
otrzymania 20-procentowego zysku. Jakiej masy srodka rozrzedzajacego musi
uzyc?

5) Arkadiusz zarabia 2000 zl na kazdym skradzionym BMW, 1500 zl jesli jest
to japonczyk i odpowiednio 4000 zl za 4x4. Jesli juz ukradl dwa BMW i trzy
4x4, to ile japonczyków mu zostaje do sciagniecia, aby otrzymal dochód w
wysokosci 30.000 zl?

6) Jachu jest od 6-ciu lat w wiezieniu za napad z morderstwem. Uzyskane w
czasie napadu srodki, tj. 90 000 zl ukryl w mieszkaniu swojej dziewczyny.
Kazdego miesiaca dziewczyna podciaga 450 zl. Ile pieniedzy zostanie Jachowi
po wyjsciu z wiezienia? Pytanie dodatkowe:ile lat dostanie Jacho, jesli po
powrocie na wolnosc zabije ta suke?

7) Jedna puszka farby pokrywa srednio powierzchnie 3 metrów kwadratowych.
Jedna litera odpowiada powierzchni 0.4 m.kw. Ile liter mozna wymalowac
uzywajac 3 puszek farby?

8) Marecki przespal sie z 6cioma dziewczynami z gangu. W chwili obecnej w
gangu jest 27 dziewczyn. Jaki procent dziewczyn z gangu przelecial Marecki?

9) Podczas ostatniej bitwy z banda Ukrainców, Stachu zuzyl 76 kul z
pistoletu automatycznego, które dosiegly zaledwie trzech osób.
a)jaka jest jego skutecznosc
b)czy zasluguje aby pozostac w gangu, jesli próg maksymalny wyznaczony przez
wspó?czynnik Pershinga wynosi 23 kule na ubitego Ukrainca?

10) Irek zostal zatrzymany za sprzedaz crack-u i wstepna analiza jego
kosztów sadowych wynosi 50 000 zl. Jesli je oplaci,jak równiez adwokata
(który zada 12% wysokosci kosztów sadowych) zanim da noge za granice, jaka
rzeczywiscie utraci sume?

11) Pytanie ratunkowe: Wymienic 3 mozliwe kombinacje które rozwiazuja
ponizszy problem: Ilu dealerow i narkomanów potrzeba, aby wywrócic VW
transporter interwencyjny policji wiedzac, ze:
*model standardowy, pusty, wazy 1160 kg
*srednia waga policjanta waha sie w okolicach 110 kg
*patrol sklada sie z czterech policjantów
*jeden mlody toksykoman podnosi z trudem 65 kg, a jeden dealer moze podniesc
nawet do 100 kg
*co najmniej dwa kola wehikulu sa zawsze w kontakcie z ziemia
*zaniedbujemy efekt zmiennego ramienia dzialajacej na pojazd sily,
przyjmujac, ze do uniesienia samochodu potrzeba stalej sily równej 3/5 jego
calkowitej wagi.
*prawdopodobienstwo wyjscia policjanta z pojazdu jest zerowe.

Pozdrowienia
PWYS

A zobaczcie to, a szczegolnie cennik:
http://republika.pl/web_4_all/

Anarion: niezle dowcipy wytrzasnales

Szkoda, ze nie mozna zalaczac plikow, bo bym wam zademonstrowal kilka fajnych graficzek

Lekko sie nie zrozumielismy hyper: zalaczac, a nie wyswietlac juz dostepny w necie :!: Taka drobna roznica.

PS Dzialasz zbyt impulsywnie i twoje posty zbyt szybko znikaja